2011年10月11日 星期二

[讀者投書]我的故事 – 05

帶著兩次嗚呼哀哉的失敗經驗,我離開台灣,也離開KKCity

回來以後我想了很久,自己到底在哪些地方做錯了?

2011年9月9日 星期五

[讀者投書]我的故事 – 04


那晚之後,我寫了封信給女孩,跟她說我心裡一直都住著別人,請她忘了我。
我收到一封簡短但是充滿憤怒的回信,然後,就此從對方的世界中消失。

9/2板聚討論心得


這已經不是我第一次辦板聚了,前前後後五六年來,我大概已經辦過三次或四次板聚(?完蛋我要去查資料才知道),但這次板聚給我的感覺真的很舒服跟放鬆,不是說以前不開心,而是早期自己很菜,總是很緊張,跟現在的老神在在完全不一樣。

你看看,我可以這麼肯定的寫出:

2011年8月29日 星期一

[讀者投書]我的故事 - 03

第一次獵豔就搞砸了,幾乎可以用一敗塗地來形容。
(如果沒搞砸,故事就會被貼在ONS板,而不是Swing板。)


[讀者投書]我的故事-02

「知足常樂」

這句古老格言相當簡單易懂,可是對現在的我來說,卻是一整個難到不行。

2011年4月22日 星期五

Polyamory的中文名

其實目前並沒有統一的中文翻譯,這只是我在論文中,對照文獻中使用的詞語,加上討論思考之後,較為淺顯易懂的翻譯,也就是大家一看到就可以聯想是什麼樣的狀況,不過日常的討論當中,多重關係、開放關係、坦誠的多重關係等等也都有聽過,總之是補充一些概念上的說法。

坦誠的多重伴侶關係:在主動坦誠及互相同意的情況下,經營有意長期維持的多重伴侶關係,伴侶關係指涉的包含友情、愛情、親情或介於三者之間的情感,且有任何形式的性關係發生。

坦誠的多重伴侶關係實踐者:指的是在開始一段性或感情等親密關係之前,即會主動讓對方了解自己的觀念並不會(在性或愛上)忠於一個伴侶,或目前同時存在不只一位親密伴侶,並需要安排或經營自己與多位伴侶之間的關係。

[讀者投書]我的故事 – 01

妻跟我結婚多年,透過大量理性的溝通,我們在性、靈方面都相處融洽。
除了「你真漂亮」跟「我沒有偷偷拿錢給我爸媽」之外,我們之間幾乎不存在謊言。

我是個不安於室的水瓶座,什麼古怪的事情都想參與、都想嘗試。
偏偏又有KKCity這樣一個特殊的網路社群,讓原本只能幻想的事情有機會成真。
因為這兩大因素,我開始蠢蠢欲動,與妻討論並且嘗試一些特別的事情。

2011年4月7日 星期四

讀者投書:矛盾的實踐者


從以前到現在,曾經有少數人發現我在開放關係的實踐上,是很矛盾的人,那種矛盾,甚至會被認為我是嘴巴上說開放,實際上根本放不開的嚴重程度。

2011年2月13日 星期日

敢玩?

    什麼叫做放得開?敢玩?我敢玩,但我不敢不顧安危的玩;我放得開,但我不會連安全衛生都放開了。
當他說自己想找敢玩、放得開的女人,對照現場的表現,我真懷疑他所謂的敢玩,是不是要做到不顧安危、不管安全衛生的程度,才叫做「敢」?肛交之後企圖直接插入陰道,口交之前也不清洗,要突破到這種程度,才叫做刺激嗎?
挑戰原本舒適圈的界線,也許對某些人來說是刺激所在,但那刺激一定要在風險極高的情況下,才是刺激嗎?

2011年2月8日 星期二

他們為什麼要坦誠?

  網路普遍發展之後,匿名性、打破地理區域的疆界,促成許多少數族群的連結,許多在原有生活環境中不被允許,甚至被打壓的偏好慾望、傾向想望,透過網路接觸到彼此,有機會分享、交流、討論,不只促成少數族群的連結,更促成觀念及身分認同的成熟打造,尤其是主流社會所不能接受或不被了解的那些人。

  自覺與大多數人格格不入,自覺與身邊其他人有不同的想法、好奇、懷疑,網路不只是新興科技而已,甚至可以是一種認識自己的管道。如何認識自己呢?看別人的經驗、別人的討論,思索自己的想法跟認知。好奇想嘗試一些不同的經驗嗎?每個人都是匿名的網友,有什麼不能聊的?網路讓人容易洩下心防,透露出不為人知的一面,如果真的想實際嘗試,在真實身分保密的情況下,誰也不知道誰究竟是誰,有一定的共識跟默契,交會之後頂多從彼此生命從此消失。

2011年2月3日 星期四

祝大家兔年喜洋洋

很抱歉最近版主比較忙碌,已經好幾週沒更新文章了,真的要深切反省一下,過年前快快貼上近期相關的新聞報導,希望有一點點補償的作用。

今天是除夕夜,想必許多人會在家陪伴家人,也有人還在工作崗位,也會有人過的與平常沒有差別的日子吧,寒冷的年節中希望大家一切平安!

最近在新花魁的版上陸續有朋友分享故事或提出問題,真的非常開心,我只能說有太多太多的題材尚未被書寫被訴說被討論,只能用很長的時間跟努力去產出與累積,也希望支持本部落格的朋友也願意一同支持花魁藝色館,支持這個臺灣唯一的成人性權BBS站。

最後,祝福大家兔年喜洋洋!新年恭喜囉!

2011年2月2日 星期三

人間異語:男女其實都「壞」

我覺得這篇點出了很多人對開放關係容易質疑誤解的幾個重點,包括一直以來男女在性方面受到不同的標準,到了現在女人不斷挑戰傳統的期待(但其實還是會繼續受到傳統期待的影響,只是有些人比較有能力抵抗),以及夫妻要共偶到底是感情好還是感情不好的緣故?說實在的,如果感情很差、溝通不良,何必要花那麼多時間討論,顧慮到雙方種種感受才要去做?

2011年 01月26日 蘋果日報
方剛 中國性學家


Q:為何許多誠實男人會說,男人很壞?
A:這背後有種價值觀,就是承認男人熱愛性,想跟不同女人做愛,他在說這一點不太好,就是說熱愛性就成了「很壞」,但女人現在也開始熱愛性了,只是長期以來,文化壓制的女人意識不到這點或不敢這樣。台灣現在有些變化,或許女人這樣也無所謂。

人間異語:迷戀床伴 不是愛

新聞採訪能呈現出來的總是比較有限,但其實在實踐者的身上可以看到這樣的態度,性、愛、婚姻不是必然互相關聯的,我跟你上床不等於是相愛,而可能是朋友間的互動,一件好玩的事情,或是填補寂寞、發洩壓力,性關係本身的意義就是多種詮釋的。只是因為當代社會的愛情觀經常認為相愛的兩人就可以有美好的性關係,床上激情契合的當下很容易有種相愛的錯覺,我跟你做的那麼好,是不是表示我們感情上也有機會契合的呢?但到底是迷戀,還是愛,依然需要想想清楚。

2011年 01月19日 蘋果日報
J先生 單身熟男


Q:你接觸許多20多歲女人,她們對性的態度,最讓你驚訝的是什麼?
A:我身邊最多人是受不了慾念驅使上床,又撇不開道德,於是充滿罪惡感;有些人歷經一些矛盾跟衝突後,對性除罪。可是我發現,年輕一代女性對性非常自然直接,很少掙扎衝突,幾乎沒承受什麼道德跟文化壓力。

2011年1月10日 星期一

這對你來說有多重要?

他說:
一直以來我都不認為性愛只能發生在愛人之間,我一直有個觀念是朋友之間也是可以做愛的,可以不涉及感情,最近終於有經驗之後,也滿證實我原先的想法,跟朋友做愛的過程,與跟女友做愛的過程並沒有什麼不同,只是做愛前後的相處會不一樣。

至於會不會跟女友或追求的女生談到這部分,我認為我的接受範圍是很寬的,也比較順著女友的想法,因此會以女朋友可以接受的範圍為界,因為我的範圍一定包含女友的範圍,因此願意配合女友的範圍,如果要一對一就一對一。通常暸解一個人一陣子之後,也會知道對方是不是能接受開放關係的人,如果發現對方是無法接受的,可能會選擇不告知對方自己對開放關係的想法或過去經驗,選擇隱瞞。這樣是可以的嗎?

2011年1月5日 星期三

讀者投書:我感覺得到你對自己都不誠實

曾經有個多重關係的朋友問過我:誠實是伴侶間的基本原則,但是,誠實的界線呢?究竟誠實的範圍有多大?個人的主要關係、次要關係之外,次要關係的其他關係也一樣需要告知嘛?

原本我也覺得,對方跟其他關係坦誠與否,我並不在意,重點是他要自己處理的好,不要鬧到我這裡來,或是不要處理的太爛讓我看不下去。