2017年3月30日 星期四

【交換日記】有沒有實踐重要嗎 #崔妮

Photo By Henry Burrows , CC BY-SA 2.0

Rabbit:


不知道妳覺得自己在發展新關係的時候,是那種門檻很清楚,沒有符合後面都不用談了,還是沒有很符合,但會哄騙自己依然栽進去的人啊?


以前,對開放式關係還沒有這麼清楚明白的時候,即便長時間跟許多人討論多重關係、開放關係的種種,後來回想,我如同在一片迷霧中亂抓耶,我最常碰到的就是上網找炮友,跟炮友可以坦誠自己有女友,或有其他炮友,但死都不會跟女友坦誠自己有炮友或其他關係的男人。那時候,我大概是妄想實踐者可以有這麼多,或是把他們亂牽拖到實踐者的界線內,總之,不是濫好人,就是怕論文找不到受訪者,再不然就是太不願意面對現實了!


以前,我在自己的伴侶關係裏面也常常這樣,明明對方就不是開放式關係,也沒有意願、沒有打算,但我還是會期待對方改變主意呀,這樣不斷的挫折跌倒也毫不意外,可能,比較沒經驗的時候,就是比較不信邪/理想化吧。


也還是會有人好奇,我們找伴侶一定得是開放式關係實踐者嗎?但恕我實在無法幫別人代言啊!只能就我自己的狀況來說。最近剛好跟朋友討論到類似的事情,讓我理得比較清楚。


朋友問我,如果有人覺得他認同開放式關係,也接受我是開放式關係,也有在跟我上床,這樣可以算是實踐開放式關係了嗎?


在我的想法中,有沒有實踐的關鍵,真的只在於主要伴侶之間,是否有意願跟行動去進行知情、同意,坦誠溝通其他伴侶關係呀!如果作為朋友,或是偶爾上床的對象,不打算發展其他關係,那他是不是開放式關係跟我沒什麼關係;就算已經是固定上床的炮友或朋友,會知道彼此其他關係,但是不是開放式關係的重點,還是他在有主要伴侶(女友、妻子/男友、丈夫)的時候,有沒有打算溝通開放式關係!(除非,問我這話的人打算跟我走到主要關係?)


就例如BO跟JO的關係,雖然他們每次見面都相當愉快,性生活也很滿意,偶爾會聊聊跟其他對象的狀況,BO也主動了解過JO對實踐開放式關係的想法,JO表示他心裡認同,但不打算實踐,不願意跟女友坦誠這塊,這樣就很明白他不是實踐開放式關係了,即便能夠坦誠溝通其他關係,依然不是。


雖然JO不是實踐者,但對BO來說,這在炮友關係裡是不太妨礙的,互動切分清楚不難;至於JO背著女友跟其他女人上床,這是劈腿偷吃還是道德上得天打雷劈?就我這位旁觀者來說,這是JO得自己處理面對的問題,但有這種單方隱瞞的狀況,考量到隱瞞的事實被發現之後可能發生的狀況,或許BO可以把這段炮友關係列入風險較高的等級,務實一點的作法是了解他女友的狀況,評估一下風險程度大概會有多高。


崔妮

2017/3/30

2017年3月28日 星期二

【交換日記】近距離相處的美感殺手與逆轉機會 #Rabbit

Photo by Bruce Denis , CC BY-NC-ND 2.0




崔妮:

兩人關係還是停留在那個狀態,差別在於見面比較頻繁,想見面比較能見到面,互動更加熟悉…………

那不就是有差了咪(抓頭)?

不過我很同意妳最後一段的「距離近了、互動多了,對他的認識可以更真實,以前因距離產生的美感總會消滅」。

距離拉近,小問題就很容易被看見,真的是美感殺手。

剛開始認識AN的時候,一個禮拜只見面兩、三個時段,可能是約在家裡聊一小時的天,或是單純的一頓飯,那時候相處的感覺,想起來的確是比較多的粉紅泡泡。
可能是因為是剛認識,相處時間還不長,加上相處的時間也短,在那段時間中,會比較專心的把注意力放在對方身上,看到的都是對方的優點,即使有一點小缺點,也不會覺得是大問題。
後來,為了省錢也為了有個照應,我們搬到同一個住處,展開週間的同居生活。

一年多了,我還是很受不了他衣服脫下來不好好放在定位(爆),還有堆得滿桌子的紙頭紙屑小垃圾。

AZ也是,一開始只有每個月的一、兩個晚上會在一起過夜,用力的吃拼命的玩努力的做,直到終於開始在他家住上三天、五天、一個禮拜……

開始覺得牆角積了好久又不拿去回收的瓶罐很煩。

經常為了轉移注意力,會開始對他們做一些怪事,比方跳到對方身上發出小動物的聲音,或是壓制住他開始拔他OO的毛(反省)。

然後在對方包容我的惡作劇之中,體會他對我的好(大笑)。

大概40分鐘前,我與AN回到家,我看到冰箱裡他上禮拜二買回來的草莓還沒吃,然後我就不高興了,一直念他怎麼放了這麼久,買東西回來要注意一下期限之類的…他就回嘴說也沒放很久啊!我又說不是放多久的問題,是這種食物就是不能放很久啊,有好幾顆都有大範圍的發霉了。

然後他就好啦好啦的去撿洗好了整盒的草莓,在他洗草莓的時候,我一邊在房間裡掃地,心裡把他以前買了東西回來,然後又冰了好久都不管的事全都數落了一遍,感到小小的煩燥。

過了幾分鐘,AN洗好了草莓,大概還有25顆左右,拿來放在我桌上,我一邊做事就……一邊吃到只剩5顆再給他(遮臉)。

我想,只要沒真正撕破臉,都還是有逆轉的機會的!


by Rabbit 2017.03.28

2017年3月23日 星期四

【交換日記】萌發少女心 #崔妮


Rabbit:


既然講到披薩,就讓我有點了解為什麼我喜歡總匯或所謂超級豪華的口味了,每次訂pizza時會出現選擇困難,因為好幾種口味都想吃,又會想到配料太單調營養不均衡......結果就會反覆出現總匯口味 =.=,我想,就是想要的東西太多吧,導致有時會過於擁擠。


想要的東西太多,不只擁擠,還常常會錯失或忽略對我們來說,相對比較重要的事情,或是,被繽紛的配料吸引過去,花了很多時間享用,直到太撐,才轉頭注意到其他更基本的事。


「如果我換到OO工作,那麼我跟他們的相處模式會不會改變?」


妳的這句話引起我的注意。


上個月是我返鄉一週年,在我眾多返鄉原因之一,跟妳說的這點有關,多年前我在網路上認識BE,一開始大約只是設定炮友關係(而且當年還性關係不協調),但聊的事情多了,有一些內心深處的共通點,加上一些重要時刻的正向影響,他一直都是我多年來最心動的對象(可能之一或唯一,時間過太久有點忘了),前年在考慮返鄉時,我很害羞的把感情因素具體考慮了進去(今天居然在網路上公開惹>///<)。


妳也知道,過去多年來能讓我東奔西跑、東征西討的事情大概只有工作工作工作,但不管是時間到了,或是傷心透了,或是終於願意為自己著想,我很認真的發現,在思想、精神、互相瞭解方面,我比較有可能的伴侶關係似乎都在家鄉,不在當時那個城市,包括BE也是,我跟他認識以來一直都是遠距離,唯有返鄉,我才能知道當我們同在一個城市,我們的相處模式會不會改變?我們會不會比以前更有發展什麼的機會?至少,我能搞清楚我們的關係始終停留在某個狀態,跟距離是否有關?


不過到目前為止,我的迷戀情況只有愈發嚴重~(倒),但兩人關係還是停留在那個狀態,差別在於見面比較頻繁,想見面比較能見到面,互動更加熟悉,我可以自在的示愛,也明確感覺到他的重視,但是想要再往前進,還是被拒絕,而我調適得快,感情依舊很不錯,而且我想最重要的是,距離近了、互動多了,對他的認識可以更真實,以前因距離產生的美感總會消滅,總有一天讓自己甘願承認關係最多就到那樣,是吧?抑或者,總是有些對象,讓我們深深單戀著,意味我們還有少女心呢?期待未來關係可能會再度變化,這就真的好少女心囉~


崔妮
2017/3/23

2017年3月21日 星期二

【交換日記】PIZZA的配料 #Rabbit



Photo by russellstreetCC BY-SA 2.0




崔妮:

忘記在哪裡讀來的句子了,好像是十幾年前在報紙上看到的讀者投稿吧…

大意是說,當我們年輕的時候,會覺得生活是一片一片的PIZZA,覺得讀書、談戀愛、工作是分開的不同片披薩,在吃這片PIZZA時,其他片PIZZA理所當然的會被擱在旁邊等會兒再吃。
但到了後來,會發現所有的事情,都是散落在PIZZA上的配料,讀書是蕃茄、談戀愛是洋蔥、工作是培根、家人是起司…當你咬下一口PIZZA,就是一次品嚐所有的味道。

這就可以延伸出很多種搭配啦,像是有些人不要鳳梨(兼差),有些人不愛洋蔥(戀愛),有些人就是要滿滿的培根(工作)…

搞得我現在都不太愛吃PIZZA了…(誤)

話說我3/13~3/19的日子過得也跟前一週差不多呢,而且還因為有回老家待著的關係,所以更加枯燥乏味…(默)

但是這樣的日子,也不是完全令人感到頭疼。

當從前我還是學生、自由工作者時,生活上的重心很容易完全就放在伴侶身上,彼此的相處多圍繞在中午吃什麼、晚上做什麼、明天玩什麼,也常為了情緒上的感受而爭吵,以快樂的享受當下為目標,不太去想太久以後的事。
總之,那個狀態下,不會有那麼明顯的「我會跟這個人在一起很久」的感覺。就算是曾經有一次以「十年後希望是怎樣的人」作為聊天的話題,那時候想的也大約就是十年後可能的職位、住處等等,沒有「十年後我還要跟這個人在一起」的強烈願望。

而現在因為重心被很多其他的事分散,於是開始會跟伴侶聊工作、家庭的現在與未來,最明顯的改變是…當我上個月開始思考要不要換工作時,會開始想「如果我換到OO工作,那麼我跟他們的相處模式會不會改變?」
不見得是為了伴侶而改變自己的規劃,但的確開始在自己的人生規劃中,加入伴侶的元素。

以商業語言來說,就是永續經營前提!!

不過,與其把這歸因在年紀到了、不同時期,不如說就是需求與重心的改變而已,畢竟也有很多人到了熟年也還是不想要有長遠的對象。

所以要妥善分配時間之前,我認為是該先釐清自己的需求。PIZZA真是個好例子…總之就是,要知道自己喜歡什麼樣的口味,才能決定PIZZA上的配料種類與多寡。


當然也有一些其他的狀況,像是明明很憧憬但是自己就是不適合。就像我覺得起司很好吃,但我先天就有滿嚴重的乳醣不適症,吃了實在很難過…(笑)

by Rabbit 2017.03.21

2017年3月16日 星期四

【交換日記】請排出專屬約會時間 #Rabbit

Rabbit:


哈哈哈~你這一串行程與心情告白,簡直就跟婚後忙於生活柴米油鹽的夫妻沒兩樣,如同一般人如果問到如何維繫伴侶之間的感情?如何保有戀愛時的甜蜜感?許多專家也有類似的建議:要創造專屬於兩人的約會時光,要培養把約會、性生活等保持甜蜜激情的活動排入行程表的習慣,這些事情跟工作、家事、顧小孩同等重要,如何如何、這般這般。


話說這種忙碌不堪又折磨人,根本離夜夜笙歌遠得很的生活,很大的原因就是~我們都出社會工作,是靠自己打拼的大人了吧?而且我們只是平凡的上班族,既不是靠錢滾錢來賺錢,也不是靠別人養的那種人,所以關於生存的一切酸甜苦辣都得吞下去,這種狀況下,要有多少時間心情找男人,真的是天方夜譚!


學生時期的前男友,是第一個講好要實踐開放式關係的主要伴侶,剛交往時他在外島當兵,我剛開始讀研究所,我時間比較多,放假時我去看他或他來找我,平時就各自有各自的當地伴。退伍之後,前男友回中部工作,我每週兩天有課,我的科系又是那種把書帶著走就可以讀的,不需要泡實驗室,因此大多數時間還是我北上去找他。


但是,他已經開始工作,每天早出晚歸,不可能因為我去找他就不上班,我則是把要讀的書帶著,白天找地方讀書、自己晃蕩,有一陣子一位認識很久、也滿喜歡的男人剛好住在台中,白天可以約會,於是我在男友工作的時候,跟他約了幾次會,只有聊天沒有上床的那種。那陣子印象最深的是,我得自己一個人打發一整個白天,有時真的不知道要去哪裡,就在他家附近走好幾圈,呆坐在某個咖啡店等他下班,他下班也滿累了,我等他等了一整天,會在晚上絮絮叨叨地聊天講話,或是非常熱切的希望他陪我注意我。


學生時代,真的有好多時間在網路上聊天,去不同的地方見網友,經驗那每一次的好奇、新鮮感、滿足或失望、逐漸疏遠的過程。


過了幾年,我也開始上班了,身上背負的責任跟任務不同以往,出現這個以工作為名的新重心,而且那是得跟別人交代、做出什麼成績來的事,新的壓力、被規劃好的時間(該上班就得上班)席捲而來,當我意識到工作帶來的轉變時,居然已經沒有慾望好一陣子,然後又開始進入新的調適。


就如同妳的狀況,每天的行事曆優先排的總是工作、生活、家人、休息,約會跟上床如果沒有特別有火花或特別心動的對象,或沒有出現慾望衝腦的情況,似乎不小心就被忘了,何況,慾望衝腦一時間沒找到想要的對象的話,自己排解或壓抑一陣子,有時也會忘了,但是,美滿的性生活跟情感生活有助於身心愉悅的呀!為了我們的健康,還是要記得約會跟性愛喔~


崔妮

2017/3/15

2017年3月14日 星期二

【交換日記】re:這些真的不知道從哪裡來的迷思或刻板印象 #Rabbit

Photo by Steve Rotman, CC BY-NC-ND 2.0





崔妮:

真的是正中我心中的紅心啊……

自從開始會對人說自己在實踐開放關係以來,的確很常聽到「哇塞妳的生活真精采」的驚嘆,所以我決定無私分享一下,我過去一週(3/6~3/12)在幹些什麼事。

3/6(一):早上出門上班,約晚上7點下班,下班後似乎對AN說了一些垃圾話,打OVERWATCH、接著失去記憶,好像有跟AN做愛但是又好像沒有…。

3/7(二):補休,不用上班。練習烏克麗麗,打OVERWATCH,看書,買菜煮飯吃飯,去看有可能要改租的房子,躲雨,在家裡加班,在家裡跟家人用LINE吵架接著牽怒到AN身上,接著AN鬧彆扭給我看…洗澡、睡覺。

3/8(三):早上一大早出門上班,晚上近十點下班,然後就全部不記得了…連有沒有洗澡都想不起來。

3/9(四):睡到11點,中午去上班,晚上近10點下班,接著跟來南投觀光的朋友去吃宵夜,晚上12點才回家,應該有洗澡。

3/10(五):早上一醒來發現肩背極度僵硬,右手舉起來的時候上臂會痛,只好請假半天去貼膏藥、伸展,中午去上班,近6點下班,錯過垃圾車…趕在六點多去吃了KFC,搭7點的客運北上,10點抵達AZ家,完全沒有激情的直接洗澡睡覺。

3/11(六):AZ上午5點就出門去工作,我睡到7點半起床,去開放關係聊天會,吃飯,去飛客,吃飯,去找朋友,回到AZ家已經是晚上9點,都很累的試著做了一次愛,但是因為又累又痠痛所以一下就沒了。

3/12(日):上午9點趁著AZ晨勃總算是做愛成功!接著出門吃飯,跟人逛街買鞋子,去面試一個兼差,跟朋友吃飯,去光華商場採購3C用品,去逛AVBUY,趕搭9點的客運回到南投,到家就12點…趕快洗澡睡覺隔天還要上班。

我也很想要夜夜笙歌啊!!!!!!◢▆▅▄▃-崩╰(〒皿〒)╯潰-▃▄▅▆◣

就在剛才,我列完上述行程,轉頭看了看在床上滑手機的AN…

我:欸欸~~
AN:幹嘛?
我:我們上禮拜有做愛對不對?你記得是禮拜幾嗎?
AN:有嗎…?好像有,是禮拜三嗎?
我:我記得好像不是禮拜三,好像是你鬧彆扭的前一天吧?
AN:那應該就是禮拜一吧,可是是這麼前面的日期嗎?
我:說真的我也不是很有印象了…是說…
AN:????
我:要不要這禮拜我們約一天來做愛?
AN:…為什麼?這種事情事先約好超沒FU的耶。
我:可是沒有事先約的話,老是一忙一累就沒了,我們最長紀錄是就這樣一個多月沒做耶。
AN:呃…好吧,那這禮拜就再看要哪一天好了。

因為我突然想到,像是工作、與朋友聚會、兼差等等,早就約好明確的時間與地點的事,的確很容易被列為「需要優先完成」的事項,結果”與伴侶親親抱抱摸摸聊聊”很容易就不小心越排越後面,如果是封閉關係者,越排越後面的人就只有一個。

BUT,開放關係者,就會變成…
兩個(或是更多)人是被越排越後面的。

所以,如果事先約好要親親抱抱摸摸聊聊的日期,是不是就解決了呢?

接著,產生新的問題:沒FU(抱頭)。





by Rabbit 2017.03.14

2017年3月9日 星期四

【交換日記】有時間還是沒時間 #崔妮

Rabbit:


前陣子聽你分享過跟AZ的狀況進展,真的滿不錯的,週末同居的生活感覺很理想,週間大家都在上班,各過各的生活,週末才碰面有「一起」做些什麼。


關於時間分配這回事,實在是無比現實的問題,因為每個人、每一天就只有24小時,沒人多一分、沒人少一秒,很多人剛接觸開放式關係,不知為何都只想到開放關係者夜夜笙歌、整天都在約會打炮、伴侶多到不行或是伴侶隨call隨到,不怕找不到人......,這些真的不知道從哪裡來的迷思或刻板印象,但實際上講出來可能粉紅泡泡全破了,覺得乏善可陳到一個不行,或是覺得麻煩到不行。


除了約會跟伴侶相處之外,每個人的生活中至少都還會有工作或讀書(這對於出社會的人來說應該佔超多時間的)、跟父母家人相處、跟朋友相處、運動、家事、自己想要單獨做的事、採買辦雜事、發懶拖拖拉拉......,一天二十四小時,請問大家是怎麼分配時間的呢?大家有想過,如果跟一位伴侶約會大約三小時,兩位伴侶就是六小時,假設每人每週兩次就是12小時,這佔去半天的時間要如何分配在一整週的時程裡呢?加上平常聯絡聊天談心事,或是心情不好需要更多溝通,不定時的花掉更多時間。


不過很妙的是,就我個人經驗或是其他一些實踐開放關係的朋友,雖然伴侶不只一人,但大家整體的生活其實很獨立、很重視個人空間,也很少整天跟伴侶膩在一起耶,有平均一個月跟伴見面2~3次而已的,平時不常聊天但感情依舊很好的,或者像你這樣週末情侶(?),平時各有各的生活,會互相關心,但不會互相干涉,真的是那種「那是對方的生活,如果需要可以聽、可以出意見、可以幫忙,但尊重對方的想法跟決定」的態度,可能有點讓人覺得冷漠,覺得「如果感情好,難道不應該在乎、擔心一些的嗎?怎麼好像事不關己?」,旁人還質疑哩!


要說的是,時間有限,對實踐開放關係的人來說,時間管理跟安排很重要,如果根本忙到沒時間約會,那對經營關係可就不妙了啊。


崔妮

2017/3/9

2017年3月7日 星期二

【交換日記】關係與相處的名與實 #Rabbit

Photo by Jason Eppink, CC BY 2.0


崔妮:

究竟必須經過怎樣的過程,人們才有能力覺察自己真正的渴望,並透過適當的言語或作為,向自己珍重的人吐露心聲呢?

我不覺得「只是炮友」是個令人心酸的註腳,畢竟主要關係、次要關係、情人、男/女朋友、床伴、炮友……都只是雙方協調出的關係名詞,但情感的依存,不是有了這些名詞就可以限制住。令人心酸的部分,或許不是「只是炮友」,而是出自當年那卡在喉頭,攪和著各種猜疑與不安嚥下的心聲吧?

自從年節與228連假結束後,又開始經常與AN見面,而與AZ則也將會回到不那麼常見面的狀態。

經過了前半年偶爾會與AN鬧彆扭的過程,這幾週的互動似乎開始好轉,可以平心和氣的談話、坐在餐桌的兩端吃飯。開始慢慢覺得晚上自己一個人睡在雙人加大的床上,而AN則在書房裡做自己的事,直到早上我起床準備上班時再叫他去睡覺,也是一件還算舒服的事。

與AZ之間倒是好得不可思議,自去年秋天他換了新的住處後,我有了一個放東西的空間,幾乎進入隔週週末半同居的生活。隨著一起看了越多電影及認識越多朋友,並難得的有了一同旅遊的回憶,現在很具體的知道該如何跟這個人繼續相處下去。

僅管這兩人都不是我的主要關係,但我仍然重視著他們。

我的主要關係,必須是相處過程會涉及到核心生活(比如說要能夠讓家人與同事知道)的人。總之因為種種因素,僅管在週末、假日、下班後的生活,我與他們關係緊密,但沒有進入主要關係的範圍仍是無法辯解的事實。因此偶爾會向妳或其他朋友談起他們時,我總是以「伴」、「床伴」、「同居人」等稱之。

很多年以前,我大概會急著想要確定主要關係的身份,以讓自己心裡開心一點,也以為這是實踐開放關係的起點,畢竟如果身邊一個主要的對象都沒有,那麼所有人的來來去去,好像也就只是普通的尋歡作樂而已了。但經過幾段與主要關係的不歡而散後,開始意識到就算是將彼此稱為主要關係,仍然不能確保相處時的愉快與放鬆。

我現在知道了,就算沒有主要關係的稱呼,但在相處的時候(或是在回訊息的時候)對方有專注在我身上,或至少放在我們一起做的事情上,比起將彼此稱為主要關係,或是在分開的時候仍然以關係作為箝制對方行為的理由,更能讓我感覺舒坦。

現在的情況,大抵適合我。

by Rabbit 2017.03.07

2017年3月2日 星期四

【壹週刊】高學歷美眉追求性自主 床伴超過30人

原始連結


國立大學研究生Yolanda,性觀念早熟且前衛;覺得自己不適合一對一的封閉關係,是性關係開放的支持者。

【交換日記】回憶那段三年關係 #崔妮

Rabbit:


我覺得,最近好像慢慢調適到一種狀態,我沒有主要伴侶,目前最主要的關係,如果說是次要伴侶也很奇怪,我不會這樣界定他們,一位是我非常重視的朋友,我接納著我們進不到主要關係的現實,對他有深厚的感情,另一位則是相處時頗開心的床伴,其他朋友或對象就持續認識中,有機會可以發展看看。


回頭想想,我跟男友的幾段經驗中,維持時間最長一年半,但跟非男友的伴侶經驗中,比較密集相處的一段關係維持三年多,這是怎麼回事?我跟男友的關係,會不如我跟伴(統稱)的關係來的久?這值得好好探討(會嗎?),不過這不是今天想說的重點。


那位三年多的伴,姑且稱之小朋友(他年紀小我兩歲),並不是一開始就受到吸引,甚至覺得他一直盧我,盧著要來找我,盧著要上床,一段時間相處聊天之後,才慢慢發現他有點特別的地方,他讀的是我刻板印象中對人文毫無興趣的工科,但每次來我家,喜歡看公視人生劇展,坦白說我可不怎麼喜歡看,他喜歡裡面很多不同人的故事,他不是我容易迷上的頭腦很好、讀很多書或見識很多的人,但相處相處著慢慢養成了我們之間的默契。


印象最深的是我寫論文、他去當兵那段時間,在那之前,除了他以外,我一直都會認識其他人,對他沒有特別的牽掛,但或許我們兩人都進入了水深火熱中,我一邊上班,一邊預計半年寫完畢業,為了保持體力跟調劑長時間都坐著,我開始強迫自己每天下班吃飽後,先出門走路運動,從他新訓完下部隊之後,晚上可以打電話給我,有時會在我運動時打電話來,我戴著耳機跟他聊天,剛開始聊工作如何、生活瑣事、隨便亂聊,後來漸漸演變成會講情話,我想你你想我之類的,而這期間只要他放假,一定會來找我,一起吃便當、看電視、上床、聊一下天,然後他回家,我休息或繼續寫論文,有時他在收假前來找我,我就騎機車送他回營區。


這段規律又親密的生活印象中有幾個月,中間也討論過到底我們是什麼關係,但各有各的顧慮吧?我覺得他不是我想要的類型,他很在意我的身材讓他很難帶出去面對朋友家人,講了幾次沒什麼突破,聽到他在意朋友看法而嫌棄我的身材,讓我不太開心、心裡有了疙瘩。就在某次他提議給他我家的備份鑰匙,讓他方便來找我,被我不太高興地拒絕之後,此後就感覺兩人慢慢變淡了,剛開始不太明顯,但後來他到外地工作偶爾回來,回來工作之後讓我知道他有了其他女伴,後來甚至有了女友,我們就真的漸漸結束了。


很久之後我回想,他想要我家鑰匙,是否表示想更近一步的相處、生活呢?並不是我當初講他只是找我打炮方便的意思。而我不想給鑰匙,是因為我不習慣、可能也不喜歡有人能這樣隨意進出我家,即便他有解釋他不會沒問過我就來,但我還無法相信,對他有疑問......。


從頭到尾,我們也是進不到主要關係,只是回想起,曾經他對我跟其他男人的事情有過不開心,溝通後好了;曾經在討論是否要交往時,他提過原本無法接受開放關係,也因為我而慢慢接受了;而我真的很在意他提我身材那部分,或許毀壞了我對他許多信任跟好感,終究把他歸類為只想找我上床的炮友。關係結束後,才發現那是我30歲以前最長的一段關係,曾經發生過的種種,其實不可能只是炮友,只是當我感覺被戳傷了什麼,我也粗魯的用貶低對方讓我自己好過,親手毀掉了一段感情吧。

崔妮 2017/3/2