【交換日記】道德浪女終於又來啦 #崔妮

Photo by 崔妮

Rabbit：

時近歲末，是個回顧今年、展望明年的好時節。

但！我實在是忙到沒有時間思考或書寫，請待我去找你跨年放空之時，再來抒發回顧與展望吧～

明年一月對我來說，最重要的大事，就是《道德浪女》第三版終於要出中譯本了！（1月5日上市，博客來開放預購中）

從得知有出版社願意翻譯出版開始（感恩游擊文化！讚嘆游擊文化！），我一直盼一直盼，終於等到拿到書了一刻，在我看似無情緒的木然表情下，翻騰洶湧的是什麼樣的心情啊～？

還記得2002年的某一天，我好像就在誠品書店看到桃紅色封面的《道德浪女》展示在新書區，副標寫著「性開放的全新思考」，性開放+全新思考！噹噹！毫不猶豫的把書買下來，回家研讀，那時的我對性充滿了好奇，但還沒有跟別人的性經驗，書中唯一看得懂的就是性愛片段描寫，除了心中驚嘆「天呀！做愛可以這樣做耶！好激情又peaceful的感覺喔！」，然後就是當作性幻想材料了。

等到我有跟別人的性經驗，經歷幾次暈船又醒、醒了又暈、苦思什麼是性什麼又是愛、疑似男女朋友交往的經驗之後，才又有機會重讀一遍，終於恍然明白，在心中吶喊著「原來這就是我在想的東西！」

容我將時間快轉到現在。

今天早上我在咖啡店翻開新的道德浪女，第一章讀到最後一段突然一陣心酸眼淚湧出，其實這一路以來的摸索、碰撞、姿勢很醜的跌倒，以及各種爽樂滿足、豐富的愛、既自由又穩固的牽絆，從來都難以對人述說，但在書裡，我們得以在心中默默與兩位作者對話，知道她們是理解我的，不只理解，她們還跟我說了許多前輩們的故事，介紹金賽博士研究人類性行為的那段說著，金賽的研究貢獻在50年代卻成了政治迫害他的主因，但瞭解人類多樣性行為已經被打開的空間是關不起來了，後代的無數人受惠於他的研究，當然也包括開放式關係。

我不知道妳能否明白我的激動，這是一段17年關於我個人的重要旅程，在現在這個時局，說性解放不是顯得老派，就是可能引來萌萌，但道德浪女明明白白說著：我們就是以性解放的立場跟妳說話，性解放從來都不是那些奇怪的偏見以為的那樣，性解放始終關乎愛、善意與包容，尊重每個人的感受與意願。

崔妮  2018/12/27

【交換日記】過節習慣 #Rabbit

Photo by Josh Antonio, CC BY-SA 2.0

崔妮：

從聖誕節到新年，又到了一年之中最歡樂的一週。是說，大家都是怎麼過節的呢？會跟朋友聚餐嗎？會跟家人出遊嗎？或是跟伴侶％％％呢？

自從實施週休二日以來，行憲紀念日成了不必定放假的日子，連帶著聖誕節也經常要上班上課。再加上今年超級無敵大暖冬，不只是因為沒有放假而無法與朋友家人伴侶相聚，甚至連撒嬌用的「我想取暖抱抱啦」的藉口也派不上用場……

總之，我一個人在家裡，喝著白開水，看臺灣本土神怪小說<3<3<3

這樣也不錯（翻頁）。

by Rabbit 2018.12.26

【交換日記】自己的A片自己看 #Rabbit

Photo by Gareth Williams, CC BY 2.0

崔妮：

希特勒有句話，有陣子還挺紅的，那就是「要消滅一個民族，首先瓦解它的文化；要瓦解它的文化，首先先消滅承載它的語言；要消滅這種語言，首先先從他們的學校里下手。」

這樣一想，好像就突然明白了些什麼！？因為學校中不會講到開放式關係，所以我們的語言必須自行摸索以致於各自表述！接著就是我們的文化……等等，我們有文化嗎？？（苦思）

不過，伴侶關係總是會跟原本想像中的不太一樣。比如我更早的時候，就會希望我未來可以是一個主要伴侶，接著一大堆的次要伴侶，所有的人全部一起住在一棟大房子裡。但隨著時移事易，我也覺得現在這種兩個主要伴侶，大家分散各地，也是不錯的狀況。

而我最近，就覺得這樣分散各地真的是不錯啦。

我上次在「一不小心就更邊緣」那一篇中有提到，為了轉移對公共議題的注意力，也為了滿足我自己的多元興趣，所以我開始閱讀與觀賞一些東東嗎？

其中有一項就是＂摔角＂…同時因為我每天都有睡前看一下Ａ片的習慣，所以，當我在某Ａ片網站，看到＂摔角＂主題的Ａ片時，那放肆的叫囂與呻吟、充滿戲劇化表現的壓制法流入我的感官時，完美的摔角元素與性愛的結合，真是high到最高點啊(((o(ﾟ▽ﾟ)o)))。

於是，當然是很愉快的當成配菜來玩玩具啦～而在第二天，覺得獨樂樂不如眾樂樂，就接連著傳給了伴侶們！

AX：我最近壓力大，又會一陣子看不到妳，不要給我看這個。
AZ：為什麼妳看的A片都這麼有娛樂性XDDDDDD??????????

同時，雖然偶爾會發神經的想自己來演一下這個摔角Ａ片的內容，但是想想自己的筋肉實在很不耐，而且跟伴侶們已經很少見面了，再把寶貴的約會時間拿來做蠢事實在沒什麼意義，所以，我就暫時繼續自己享受這個小小的樂趣啦～。

by Rabbit 2018.12.11

【交換日記讀者來稿】2018.12.9 紅樺

開始嘗試建立關係之後一些東西才慢慢發現。

比如對性別意識的態度，對互動的偏好是怎麼表現的，對關係的概念和實踐會以怎麼樣的形式或態度表現。我是很後來才知道，會討論兩人之間的關係是什麼形式是比較"學術"的做法。這句話我想說的意思是關係經常未必會被定義或著整理，所以要怎麼講也是很常見很需要練習表述的事情。

我認識一件事情的方式還是喜歡先做一點點，然後大量的找資料，然後大量的做，再歸納自己的概念。以人際關係來說似乎我也是使用這樣的方式在建立自己的腦內世界觀。但是不一定他人也有類似的觀念，或著我們只是用同樣的一句話詮釋不同的狀態，類似的落差是經常有的。就像我的開放式不是你喜歡的。

比如我想要實踐poly是因為我希望在建立關係後雙方仍然是獨立的個體，依然會維持原本的朋友關係和任何交際互動。這是我的動機，我的目標。而性外找和多人互動對我而言就比較是一個我知道同樣的認同下有人會實踐但是我就未必會考慮的事情。

雖然我知道每一個人都不一樣也喜歡每一個人都不一樣，但是實際上要怎麼跟那麼多不一樣的人做朋友還是很困難的一件事，不是變得特別困難，而是跟人類做朋友本來就很困難。

#基本上我還是很討厭人類

by 紅樺 2018.12.8

【交換日記】真的要分主/次要嗎 #崔妮

2018/12/1台灣第一次由開放/多重關係社群主辦的研討會

Rabbit：

語言，真的是一件有點麻煩的事情，很多詞彙經過很久一段時間，都被賦予很多特定的意義，一講出口，不只聽者會自動聯想那代表的意思，其實連說者也會被既定的文化意涵影響，例如我之前提過的「婚姻」，即使對當事人來說，那代表的是生活上最適合作伴的人，但旁人會自動把生活伴侶，再加上如真愛、靈魂伴侶、意義不凡的人、最重要的人、想要相守一生的愛等等等，基本上這可以說是封閉式、一對一關係的邏輯，將所有的價值跟期待都放在同一個人身上。

記得之前曾跟A伴侶討論過我們怎麼界定關係，有很久一段時間，我對多重伴侶關係的認知是，我應該會有一個主要伴侶、幾個次要伴侶，然後會有很多協調溝通排行程吧！但這比較屬於推測，是基於前一段多重關係的經驗中得知，我以為自己的愛情需要專一，性關係則無所謂，我帶著這個對自己的認知跟期待又過了很久，在這期間我一直都有另一位感情很好的人，但不會成為主要伴侶。

直到碰到A伴侶，我們討論著彼此是不是主要伴侶，對我來說，他是，但他覺得自己沒有主要伴侶的概念，而是知道哪些女伴是比較重要的關係，剛聽到時有點失落，覺得自己想要的那個「主要」沒有被滿足，但是在往後的相處中，我慢慢發覺也感受到我們真的滿主要的，即便不是用我想要的詞彙，但從真實的關係互動本身，好像已是不言而喻，我也釋懷了。

並且，跟A伴侶的交往過程中，我其實也找到自己適合也喜歡的交往相處方式，有人或許會覺得這樣的方式有點奇怪，但真的是讓我滿自在的狀態，原來不只是開放式／多重這點非典型，連談戀愛、約會的交往方式也同樣非典型。

我也從A伴侶身上學習到，不給伴侶排主次要或優先順序，其實也是很可以的，特別是重要的關係線，每個人對我來說都深具意義跟情感，而且各自的情況不同，根本沒有排順序的必要呀，如果真的要區分，或許只有那種偶發性在網路上約，而且不想繼續來往下去的對象，才算是次要或免洗吧！

也就是在這樣的過程中，我不知不覺打破了自己原先以為會有一個主要伴侶、幾個次要伴侶的想像耶，以我目前的現況就不是這樣，而且感覺真的滿不錯的，對自己有些陌生的新認識！

崔妮2018/12/7

【交換日記】一不小心就更邊緣 #Rabbit

Photo by Airwolfhound, CC BY-SA 2.0

崔妮：

同溫層真的超重要。

想當然爾的我在公投當天受到許多挫折，回到家後連跟家人討論家事都完全提不起勁。好在隔天在與朋友的聚會中有回覆了許多HP，不然我實在沒信心可以好好的回到工作的狀態裡。

為了提起精神與轉移注意力，我在這幾天大量投入一些新事物的摸索。

一直以來我都有一些非常不專精的興趣，比如很愛看AKB48的MV，但卻叫不出其中任何一位偶像，或是其實從小到大都多少會看一下摔角節目，但還是完全搞不懂規則等等（呃…總之我喜歡笑容甜美或是激烈肉博的畫面）。

我去看了新上映的「人面魚」，還延伸閱讀了《臺灣妖怪研究室報告》，開始加減讀一些摔角知識，也繼續閱讀本來讀了一半的《擂台旁邊》，略讀「飛天麵條神教」的教義，至於AKB48就…算了，我真的沒辦法分辨她們（粉絲請不要揍我）。

接著今天上班，與同事分享這短短兩天的所學所得……然後我覺得我更邊緣了，冏。

by Rabbit 2018.11.28

【交換日記】我們想要怎樣的未來 #崔妮

Photo by Catherine  (CC BY 2.0)

Rabbit：

我大概已經累積兩三部電影想看還沒時間去看了，上週末約大家渡假，也因為前後工作夾攻，是有換個地方，跟朋友們聚聚聊聊，看看海，領受朋友們給的驚喜，但其實也無法渡假的很自在放鬆嗚嗚。

關於週末終於要到來的選舉併公投，這兩週很臨時辦了兩場公民討論會，認真把十個案子都跟朋友們一起看過、討論過，似乎意外開發另一個之後可以繼續發展的方向，就之後再說了。

藉著這些事情，跟A伴侶的感情更加親近了些，一起做些事的感覺滿好的，因為共同的理想跟願景而一起努力；一起被一群朋友圍繞著的感覺也很好，雖然只剩下一個伴侶，但與一群人緊密互動著，又讓我有種跟一群人交往的感受！

最近這段日子，我比過往任何時候都需要同溫層的溫暖，我真的非常慶幸在這個時候遇見了大家，知道自己不是一個人，終於等到了有人愛我，而我也在能力所及內，希望陪著支持著需要溫暖的人們，也感動著我們這一群異性戀者，願意為了我們的同志親友們站出來溝通、拉票、爭取同性婚姻及捍衛性平教育。

這段時間經常深度討論，我們看見自己身為開放／多重關係者，在也許不久的未來（甚至現在）將可能同樣面臨制度性的困境，當然包含著文化上的偏見。

我們想要怎樣的未來？端看著現在的我們如何決定。

我們想要怎樣的未來？端看著現在的我們如何互相了解、願意彼此支持，開始行動並培養遠見，或許還有溫柔、包容與勇敢的心。

我們想要怎樣的未來？

崔妮2018/11/22

【交換日記】「誰先愛上他的」微感想 #Rabbit

崔妮：

我看完「誰先愛上他的」了，如果妳還沒看，強烈建議妳趕快去看。

有鑑於聽說這部片是雙週票房總冠軍，所以我就假設應該大家都差不多知道劇情好了，不知道的，可以去…查一下這樣。

當然這並不是開放式關係為主的故事，所以不會有我所希望的最佳解，我會想著如果劉三蓮跟阿傑，如果可以就這樣一直扮演著宋呈希的生母與後母，其實才應該要是最佳解。我想那象徵著我總是期待所有人都渴望持續與彼此保持聯結，同時所有人也都試圖在保持聯結的同時，能夠善待此此。

另外，私推一下，這部片一大亮點是主題曲演唱者之一是萬芳啊啊啊！！！

【交換日記讀者來稿】2018.10.31 #蝕琳

「感覺是很適合懷孕的身體呢~~~如果你現在懷孕有多好~~~」
『什麼鬼啊 傻眼欸』
「我喜歡你 你喜歡我嗎」
『目前....還好』
「可是我好喜歡你」
『呃  好喔 我 接收到你的心意了』

聊了一陣子 也坐了一陣子 身體漸漸放鬆下來
他們躺下 在那毫無路燈叨擾的礫石灘上
唯一光源只剩下月光
是月圓時期 所以光線灑下來的特多
Y微微撐起上半身 俯身看著Z
月光照在兩人臉上 因為角度的關係只有半邊視線是清楚的

他們凝視 無語了一會

「這樣好像有點太浪漫了呢」
語畢 隨之而來的 是個溫柔的唇碰唇親吻

「我感覺你可能也有點喜歡我欸 是嗎 有嗎」
『啊 誰知道呢』

午夜 他們起身 上車 駛出了海灘


●情慾故事集 ●之一
by蝕琳

【交換日記】婚姻制度 #崔妮

Photo by Azchael (CC BY 2.0)

Rabbit：

原本想寫的是一些比較輕鬆但惱人的事情，像是我在嘗試另一個交友app的時候才清楚意識到，主動揭露自己是開放式關係且目前有主要伴侶，是如何輕易讓網友以為自己接收到的是可以直接性邀約的訊息，覺得幹了蠢事，最後雙方都不舒服，我覺得有非得同意的壓力，對方覺得被拒絕的莫名其妙。

但是，我還是聊聊比較深刻的話題好了，前陣子去參加友團波栗打開開的座談會，邀請幾位實踐者分享「安全感」這個議題。一開場，主持人先請大家用sli.do回答兩個問題：

在關係中，什麼樣的事情會讓你感到不安全？什麼樣的事情會讓你感到安全？

參加者可以看到不同人的回答並投票，我還記得當時我寫的意思大約是「對方沒有主動告知自己生活中的重大改變，如：換工作、搬家、結婚、有了小孩等等」。

我向來是對於結婚這件事最適應不良，以及情緒上的打擊，包括如果Rabbit你有一天跟我說你要結婚，我也一樣會難過一陣子的。（請早點跟我說，讓我有適應的空間，謝謝）

無論理智上我多麼瞭解婚姻是社會契約，是法律上的保障，婚姻生活樣貌百百種，並不是所有人都走傳統婚姻家庭型態，何況是我們這些怪咖，但每次只要有人結婚，對方是我不認識的人，我就認為朋友一結婚就會變成我不認識的人，就從生活上被切開了，再也見不到他，各自走向不同的世界，我們原本的關係跟感情都完蛋了，他的配偶一定不能接受我們的想法。

另一個層面是，我好羨慕對方願意讓某個伴侶走入他的原生家庭，那是種主流的社會認可，感覺這樣的關係地位就是放在最主要、最高的位置。

爾後，我又突然想到，之所以那麼介意，說不定跟十多年前的主要伴侶跟他另一位女伴有關，當時，主要伴侶的親戚正要辦喜宴，不能兩個女友都帶去，原本說好都不帶，結果我乖乖留在家，事後卻發現另一位女伴從喜宴前幾天就住在對方家裡幫忙，最後當然就跟著去，現身為正牌女友了！原本說好都不要出現比較公平呢？我很在意的事情，前男友跟另一個女友一點都沒打算尊重，那算什麼？我就這樣被排除在外。

好像因為這樣，每次碰到結婚，就勾起我渴望獲得主流社會關係的認可，卻又得不到的失落與傷痛。如果我沒有獲得這種社會認可，我希望其他伴侶也不要有，不然就覺得不公平。再加上我老覺得結婚後，關係就會變，人也會變。

理智上，我知道每段關係都是獨特的，相處方式也是獨特的，但情感上，每次碰到有人結婚，所有文化上對婚姻與愛情的歌頌讚揚跟獨一無二卻全部跑出來干擾我，讓我覺得自己即將要被排除在外，然後我跟對方的關係不管多深厚，我也會開始懷疑深厚情感是不是不堪一擊，都會被結婚這件事打碎。

婚姻制度好像成為一個無力抵抗反擊的怪物一樣，我覺得每個人只要進去都會被吃掉，我一方面是沒有被吃掉的人，但另一方面也是被丟在原地的人，但感覺並不正向，反而覺得自己可憐兮兮。

但那些背後更深沉的問題，還是得繼續自問或與人討論著：

婚姻制度對我而言是什麼意義呢？對於人與人之間的影響或作用力是什麼？從何而來？

想要怎樣的關係能讓我感覺到被重視？

為何會想要被放在那個比較重要、比較高的位置，哪些事情能讓我產生那樣的感受？


崔妮 2018/10/25

【交換日記】週二夜記事 #Rabbit

崔妮：

雖然有點突然，不過我整個週末都和AX在一起，接著昨天晚上與今天一整天，也都和AZ在一起（是否過太爽？）。而今天白天的行程就是很普通的逛街、洗車、剪頭髮，重點是晚上回家後吃水果的部分。

伴侶在一起，難免互相推坑，比如催眠對方一起打GAME、分享喜歡的音樂、穿搭、美食…等等，而就在今天晚上在家吃水果的時候，我開始努力分（逼）享（迫）AZ接受我最近的音樂品味。

我最近滿喜歡玖壹壹的，特別是「恐怖情人」以及「下輩子」這兩首歌。

恐怖情人：

下輩子：

喜歡的原因先不詳解，這不是重點，大抵來說就是我非常喜歡這兩部MV的敘事結構。

於是，房間裡的畫面就變成了……

我一邊削柿子皮，手上沾了不少橘色汁液，一邊哼著「這一首分手的歌～應該是這樣唱的～我現在為你寫歌～祝福你血流成河～」，接著把削好皮的柿子放到砧板上，把柿子大卸四塊，一邊遞給AZ一邊唱「妳說下輩子如果我還記得妳～我們死也要在一起～」。

同時表情與口氣都非常歡樂，大概是呈現「>▽<」的樣子吧。

AZ表示：好微妙（吃柿子）。

by Rabbit 2018.10.24

【交換日記】代理規劃 #Rabbit

Photo by AZ

崔妮：

生活中不是所有消息都能帶來歡喜，如過去一年中，我已有幾位親友離世。

人際之間有親疏遠近，所以我並不是每一位都能在第一時間收到消息。但再怎麼疏遠，也都是曾經交談、彼此照顧，甚至是互相期許鼓勵的另一個靈魂，而其肉體的安息，也意味前一次的交流，是目前已知的此生中最後一次相會。

而正如同我並不都在第一時間得知消息，也不禁讓我開始有點自作多想，這些朋友是否已讓所有他/她所希望其知道消息的朋友們，都已經收到消息了呢？比如，如果我明天就不小心怎麼了，那麼那些沒加入臉書好友的人，如何看到我的紀念帳號代理人所發的訊息（更何況我根本沒設定紀念帳號代理人）呢？

也就是說，對於我的ow戰友、吃貨夥伴、老相好們而言，我應該就成了一個從此淡出的人。

仔細想想，一般人發生意外的話，通常會是住在一起的人（目前沒有）、每天會遇到的人比如家人或同事（我的話比較是同事），家人（跟前面有點重覆但…大家應該知道我的意思吧？），而我的生活裡，這些人還真的跟我的親密關係、私人興趣的交際圈，沒什麼交集。而我的親密關係與私人興趣交際圈，又還滿分散的，要說有誰是可以涵蓋最廣的人嘛………

想來想去，好像是妳耶。

by Rabbit

【交換日記】約會幾分熟？ #Rabbit

Photo by Sakkra Paiboon, CC BY-NC-ND 2.0

崔妮：

上禮拜跟一些朋友們，討論到人們進行約炮這件事上的話術。是說雖然約炮當然是以SEX為目標，但也的確有許多人，會認為還是要先培養一下氣氛、交流一下情誼，才比較願意見面脫衣。

因此，有許多男性表示，無論是在社交場所，或是交友APP，都還是會先盡力聊一些跟SEX無論的事，比如心情、生活、電影…但是，也有不少女性表示，還是經常遇到劈頭就「給約嗎？」的人，並會納悶說這樣真的約得到嗎？真的令人很反感耶。

經過了一輪的討論，發現目前市面上的男性同胞，似乎是努力聊天與「給約嗎？」各有各的比例，應該可能是一半一半…吧（？）。但是以比例上來說，似乎大部分的女性都是比較希望可以先多聊一點，但，為什麼男性那邊給出的互動技巧，似乎並不是努力聊天的現象比較多呢？

這大概也可以理解成，每個人都有不同的壓力種類承受能力，拼命「給約嗎？」被拒絕N次，感覺上比較像是做體力活做了一整天，但是努力聊天卻也有可能還是被拒絕，這感覺就像對一個客戶推銷了三小時，說破了嘴但是對方還是不買帳。有人可以做整天體力活回家還是一條龍，但有人可以對跑業務被拒絕一笑置之。

或許，畢竟聊天也是一種社交技能，抱持著想要約會想法的人，社交技能其實並不一定頂尖（或是也才剛開始學習），同時，也有人提出一個說法，就是會不會是真的曾經有人丟一句「給約嗎？」還真的有約成功，接著口耳相傳，這個「給約嗎？」就這麼傳了開來。

嗯，老實說，或許吧，因為我就是那種遇到「給約嗎？」的人時，真的有可能會立刻回說「好啊出來吧。」的人。說真的，雖然許多女性希望可以先多聊一點，但是聊久了卻反而不想出來的女性（比如我）也還是存在於這個世上的。

於是，雖然「給約嗎？」是大部分女性比較不傾向的方式，但是丟了100個，好歹會丟到1個敝人在下本兔我吧？而且丟這句話丟100個，時間成本可能還是比努力聊天，最後仍是不小心踩到彼此地雷，進而不愉快、不約了而前面聊的都放水流來得少（顯而易見的我就是常常跟別人互玩踩地雷的人）。

人因陌生而相聚，因熟悉而相厭，掌握好自己的約會熟度，才能好聚又好散喔>.0。

by Rabbit 2018.10.11

【交換日記】相見歡 #Rabbit

Photo by cactusbeetroot, CC BY-NC 2.0

崔妮：

雖然有點突然，但總之在上個週末，AX與AZ互相認識了。

當然他們早就知道彼此，也有過一面之緣，但這次是真的坐下來喝飲料、聊天了！！！！！身為兔子…不對，身為事主…也不對，總之站在我的立場，真的是緊張到不行。特別是我還不在現場，就只有他們兩個自己聊…

雖然是開放式關係，但伴侶互相認識，似乎也不是多普遍的事。以前雖然不是沒有讓AZ跟其他約會對象見過面，但是大多會伴隨著其他的活動，比如一起吃飯、一起幫我做事，或是只是單純的打個照面。認認真真坐下來，一對一的面對對方，這還真是第一次。

一邊逛街，一邊在想著這兩個人是不是會私下達成什麼詭異的協議，比如兔腿歸誰，兔掌歸誰……當然，如果可以的話，他們兩個就這樣私奔也不錯。

總之，過程很簡單，就是我們先約在一間茶飲店，接著大家到齊後，我就暫離出去逛街，接著聞聞小吃、摸摸衣服、看看雜貨，以及瘋狂的盯著時間看，終於在一個小時之後，我的手機裡出現「妳可以回來了」的文字訊息。

據說他們聊得很開心，甚至還交換了聯絡方式…我的兔腿兔掌還好端端的在我身上（好險），他們兩個也沒有要私奔的意思（失望）。

雖然總之應該是無法詳細的知道他們聊了些什麼，不過好像貌似聽說該聊的重點都有聊到了，比如介紹自己給對方認識、現在的狀況與對未來的看法等等。






搞得我更緊張了RRRRRRRRRRRRRRRR

by Rabbit 2018.10.2

【交換日記】接納自己愛的方式 #崔妮

Photo by Quinn Dombrowski (CC BY-SA 2.0)

Rabbit：

朋友們跟我聊開放式關係的時候，都會提出一種假設性問題：如果開放式關係有多個伴侶，跟不同伴侶相處的時間不就會被瓜分嗎？

既然這是交換日記，那容我就以個人角度來說啦！

當然啦，每個人的時間都只有24小時，會瓜分我們約會時間的也不只有其他伴侶會瓜分，還有很多其他事在排隊啊（不過這件事情我們好像已經講過太多次了）！

另一個好問題，反而是要了解自己，在感情裡，真的需要那麼多時間在一起嗎？常常相處真的代表感情好嗎？還是，那其實也是文化裡的愛情腳本教導我們的呢？

以往，我好像也會因為跟伴侶相處的時間太少，會懷疑彼此的感情好嗎？真的相愛嗎？關係深厚嗎？

但看看幾位曾經跟我花很多時間相處見面的伴侶（或朋友）......不是讓我難以放鬆，就是越相處越容易吵架，最後只好先暫時冷靜一下，少聯絡少見面，常約會對感情好像沒有幫助啊～。

前陣子運用了一些方式了解自己，更確定的發現我真的是非常需要獨處、需要自己空間的人！當自己的需求沒有被滿足，相處再多，反而會從原本的喜歡變成厭惡，對方還是一樣的人，其實沒有改變，是我自己沒有調整自我需求跟感情滿足的平衡狀態罷了～。

至於，跟伴侶之間的感情好不好，並不是只能靠相處的時間有多長來證明，還有很多其他方式可以知道，可以主動問，從一些行動上知道對方的重視跟在意，還有從感受（如何區分感受跟幻想又是另一件功夫）。

如果需要對方不斷提供感情的證明給我，那麼，我發生了什麼事呢？我太沒有信心？或者不願意承擔感情是兩人都有責任的事，只把責任推到對方身上，要對方滿足我的情感需求？又或者我認為關係是可能說斷就斷的，沒有一直抓著一些保證無法安心？

很有趣，其實我一方面很需要獨處，性格上就不是那麼喜歡常常與人互動，但偏偏我在感情上又容易沒有信心，一邊想抓著一邊又不想被抓，簡直就是自己跟自己的矛盾。

崔妮2018/9/30

【交換日記】戒斷期 #Rabbit

Photo by Jan & Peggy, CC BY-NC-ND 2.0

崔妮：

這段時間是很忙沒錯，我在九月裡也都是忙得不可開交，在職場與各類私事中忙得團團轉。

但正所謂大考大玩，其實我過去在很忙的日子中，也經常透過一些認識新朋友過程中的惡趣味，來抒發壓力。比如在交友app上跟人講幹話，像是「你對我而言有如隔壁鄰居般的存在～」「妳的意思是說感覺很近嗎？」「不，我的意思是我完全不在意你。」之類沒營養的話來抒壓。

但自從與兩位伴侶進入封閉式關係，我就已經刪掉所有交友app，也沒有再這樣跟人講幹話了…畢竟要講這種沒頭沒腦的話，還是跟完全不認識的人，比較來勁。

所以最近很容易覺得不對勁，俗話說解鈴還需繫鈴人，既然我是跟伴侶們進入封閉式關係，導致不能跟人講幹話以致於不對勁，那當然就是要對伴侶們，更加變本加厲的調皮搗蛋啦！

by Rabbit 2018.9.25

【交換日記】終於走到 #崔妮

Rabbit：

我好像......好幾週沒寫交換日記惹（掩面）

真的非常真心想跟大家說，開放關係者的時間跟大家都一樣，每天只有24小時，除了約會之外，真的還有很多很多日常生活的事情要做啊～不要再以為我們夜夜笙歌或是約會不斷了，怎麼可能啦　=.=

大家有各式各樣的職業，有固定上下班的也有工作狂（如我）的，有下班後在進修的，家裡有老人小孩要照顧的，加上其他伴侶也許突然出了什麼狀況要幫忙的～

我從上個月底工作有突發狀況，就一直忙到九月中才暫告一段落，熬夜熬了兩個禮拜，跟伴侶們的聯繫節奏算是差不多，但也無暇多想要怎麼樣了，沒時間見面，各忙各的。另一個發現是，我好像累到對新床伴都有點不耐煩了，不知道，目前的狀態對於慾望充滿非常沒有慾望。

崔妮2018/9/18

【交換日記】中文好難 #Rabbit

Photo by Tjflex2, CC BY-NC-ND 2.0

崔妮：


中文很難，真的很難。為什麼我沒事突然開始抱怨中文好難？

AZ前陣子在交友軟體上滑到了一些女生，很快的加了LINE以後，發現對方是使用LINE@帳號的自營商（？），聊天的內容馬上變得沒什麼變化，不管AZ傳了些什麼，對方都是一直傳些差不多的訊息回來。

雖然我很懷疑這其實是AI程式在自動回話，不過後來查了一下，目前只有歐美語系才有比較多這樣的程式設計，在華語圈的話，通常還是真人客服，複製貼上一些作文來跟你喇滴賽。畢竟目前的研究主力是在美國，所以英文優先，而且語法結構上的差異，也造成了華語圈在發展聊天AI上較為麻煩一點。

這種時候，就該先來看看這篇文章：http://pinyin.info/readings/texts/moser_zhongwen_traditional.html

這篇文章中所提及的難度以外，我個人覺得還有，華語圈裡各種地區的流行語，像是臺灣、中國跟香港，就對同一個詞有不同的說法，像是牛逼、很６什麼的…

至於AZ跟自營商，就在僅僅只有我幻想他交了新女友，但其實AZ根本就無法忍受單調回覆的狀況下，很快的劃下句點。

by Rabbit 2019.9.11

【交換日記讀者來稿】開放式關係中的開放溝通關係 #SWINGER

最近進入三年來開放關係的大瓶頸不是什麼佔有慾或支配慾等等這種的困難，
而是如何開放的溝通。

身為ＳＷＩＮＧＥＲ的伴侶和我，溝通更為無時無刻的重要，
剛剛走過的那個妹是否引起我的濕潤，是否可以挑起他的堅挺？
剛剛那對情侶的反應，是否在拒絕我們的邀約？
剛剛的插入，吸允互動是否有讓對方心裡不太舒服或是可以調整的更好？

身為人家說的ＣＣＲ的我們，不只語言上的隔閡還有一個很大的文化上的隔閡
偏偏我這個道道地地台灣人沒有任何洋墨水的洗禮，
卻有著不知道哪個星球來的直球溝通法設定，
導致伴侶比我更在意台灣的“面子”或是“害羞”的議題，
但也因為溝通上的障礙，
我必須要同時解讀兩方（對方跟伴侶）的肢體語言，
是不是要邀請/引導對方說出自己的感受等等。

身為不只是生活伴侶的我們，最近在工作上也走進了夥伴模式，
伴侶很會角色互換，所以上一秒在調情下一秒直接無情地指出剛剛的問題。
我偏偏這部分很台，不斷的上演著“面子”（多年來無情商業的洗禮呀！！！！）的態勢。
走入夥伴模式的這三週，我們激烈的討論的頻率已經超越過去三年，
好在是每一次討論後我們都有個很好的傳統說聲愛你，大抱大擁吻，
（接下來請自行想像，）
但是對我是個大課題，面對無情的話語（不是傷害只是無情緒），很難不聽入心內。

這樣的大量溝通壓力讓我有點在最近喘不過氣了，
一次的大爆發後（三年來第一次我們可以歸類為“不愉快”），
我們再一次把所有的話所有的情緒，
用極可能的愛用極可能的尊重，
化解剛剛的傷口，
再一次拉近我們的距離。

開放式關係是一段不容易的路走，
可是那種情感跟愛的自由感，
是很值得每天都為了這樣的關係持續努力著，
因為這樣的努力著我們之間課題都有利到我自身的課題，
開放式的溝通討論也迫使著我不斷的開放的與自己溝通，

現在還沒有穩定的次關係等到有了，有是另一層多角開放溝通關係吧！

by SWINGER 2018.9.11

【交換日記】嗯，好 #崔妮

Photo by Derek Hatfield (CC BY 2.0)

Rabbit：

上週某天我才剛下班回到家，已經聊了好一陣子的網友突然問我有沒有空，超級難得我當晚沒有其他事，也不算太累，我們至少已經約過五次以上都無法約成，第一次碰到兩人都有時間也有精神力氣，就約好當晚見面。

這麼臨時的狀況下，我還是想到有天跟A聊天，他提過如果要跟別人約會，有可能會上床的話，能事先講一聲還是講一聲吧，就是個告知的動作，雖然事後講也還好，總之我就丟了訊息給他，告訴他可能會發生的事。

見網友過程還好，有點意外是個Line對話跟本人感覺差距有點大的人，不太愛說話（也或者我找不到適合的聊天話題），不過床上還算契合就是，而且屬於會前戲的類型，最近兩次都碰到會前戲的對象，還滿難得的。

你會在意性伴侶會不會前戲？或是只習慣某幾種風格呢？曾經有一段時間，碰到的性伴侶都屬於不太會前戲的那種，但我也可以接受，也不會不舒服，反而有種單刀直入的乾脆感，有屬於他們的方式會讓我開心，結果時間久了，碰到自然而然花很多時間前戲的性伴侶，還會有點不自在，舒服是舒服啦，但好像也會覺得.......「這樣的愛撫感覺實在太親密了啊啊啊～可以是熟一點的人再這樣做嗎？好不自在啊～我跟你很熟嗎？」（明明也聊滿久了只是第一次見面，到底算陌生還是熟）一邊心裡感覺尷尬，一邊身體又非常舒服，好矛盾的感覺～

至於傳給A的訊息呢？他過了一天，回覆一個字「好」。
嗯，好。

崔妮　2018/8/30

【交換日記】臉皮厚到最後的人贏 #Rabbit

Photo by Tambako The Jaguar, CC BY-ND 2.0

崔妮：

仔細想想，雖然我常被稱為很獨立，但真正開始一個人生活，也是這一年多來的事而已。在更之前，還是有跟家人、室友或是樓友住在同一個房間或是屋子裡，多少還滿習慣有別人在同樣的空間裡起居。

只不過，通常我都是臉皮比較厚的那一個。

我的臉皮厚，指的倒不是會指使別人做事，而是會故我的做一些旁若無人的事。比如洗完澡只圍著一條浴巾出來（接著我學生時代的室友們，洗完澡出浴室的衣物也跟著越來越少）、直接用水壺倒水進嘴裡、看詭異的謎片、早睡（？）等等…。

不過在適度的範圍內的話，我不太介意別人，或是伴侶，跑來我家的時候，對我的生活方式提出建議，比如叫我要用杯子喝水、不要闖紅燈（？）、幫我加棉被等等的事。而我通常為了世界和平，都會盡量聽話做事。

畢竟因為跟不少人生活過，所以通常只要生活作息、衛生習慣不要差太大，我都還能與同住的人相處ｏｋ。

雖然他們ｏ不ｏｋ我是不知道啦…

by Rabbit 2018.8.28

【交換日記讀者來稿】2018.8.27 #紅樺

我之前以為我的對象只要滿足這些條件就夠了：可以接受我參與社群活動，不論他是不是實踐者，是的話當然加分因為我需要溝通的工作會變少。他可以接受我出去玩、辦活動、參加活動、做表演，總之就是把時間花在許多他未必能參與的行程上。

然後我現在有兩個伴，一個是外國人，一個是台灣人。兩個都符合以上的條件，兩個都很喜歡我。冷靜了幾個月我才慢慢的理出敘述頭緒，我一開始以為的條件根本都不是重點。我現在遇到的問題是我們可能有話可聊，但是我不知道我們性格上的交集在哪裡。在一開始被告白認同的熱情消退後這件事慢慢的在我心中累積許多不安。我不知道自己是哪一點讓別人覺得我是個值得交往的人，我們甚至沒有太多的私下互動。我是個不善表達的宅宅，彆扭、情緒化、自我中心、完美主義、外貌協會、是個容易忌妒不安多愁善感的死小孩。我在這幾個月的相處之中，才慢慢看清自己當初的答應有多麼不自量力而且倉促盲目。

這兩段關係的相處和溝通都相當的不一樣，我現在覺得很難確認自己的感覺。其中一個人看起來是在我身上尋找他崇拜的偶像，另一個可能單純的是喜歡外表。

我遇到的第一個關卡是我是個需要很多獨處的人。而經營關係最需要的就是時間和時間和溝通，這對不想說話不愛出門的我而言是第一個檻。

by 紅樺 2018.8.27

【交換日記】一起生活有點難 #崔妮

Photo from 崔妮

Rabbit：

我有感受到你越來越依賴AZ了，但我也不知道妳需要振作什麼？感覺你們這樣滿好的啊，越來越有一家人的感覺了（？）

至於我呢？我想我已經充分被認定是個生活微白癡（我堅持！只是輕度！）的傢伙了～大家都看在眼裡了～

認真檢討我為什麼會是這樣呢？

應該跟我長期以來都是一個人生活有關吧！加上我工作很忙，對生活的要求不高，連家務都是最簡單能做到就行了，既不會把生活環境布置得好看一點（可以保持整齊即可），也不會喜歡動手做東做西（大都外食，會煮飯但不愛煮），加上散漫懶惰，就.......悲劇.......

我也喜歡、非常需要一個人的生活，就算有伴侶的時候，伴侶們也從來沒有干涉或影響到我的生活方式，我偏好的交往方式其實是各過各的，以前有任伴侶會去對方家住，但如今回想，當時的我很難進入「一起生活」的狀態，長時間在一起相處，一直是有心理壓力、難以放鬆的，直到回到自己的家，才真正鬆一口氣，感到自在舒服的。另一種情況是，伴侶來到我的家裡，照我的方式過生活，不要有太多意見，這樣我也可以接受。

但我也有矛盾的一面，會被身旁的人影響，前提是我非常喜歡對方的話。曾經有位朋友莫名的、自作主張的進入我的生活，一大早叫我起床一起運動，一起上菜市場，到假日就是約著要去幹嘛，非常的生活化，剛開始我非常不習慣，但我真的好喜歡這個人，所以慢慢接受了，居然也能放鬆的長時間在一起，結果當他突然離開我的生活時，才發現原來習慣有一個人在身邊的感覺是什麼，有點惆悵。

所以說到底，我到底是不是個能跟伴侶們一起生活的人呢？還是就像我跟伴侶慢慢摸索出的想法，可以當室友、可以住在同一個社區，但不要那麼的「住在一起」呢。

崔妮2018/8/23

【交換日記】習久成性 #Rabbit

Photo by Rabbit

崔妮：

自從上禮拜宣布進入封閉式多重關係後，這個禮拜算是滿忙的。首先是先跟一些本來還有在聊天的網友說「我不約了唷bye～」，再來是好好利用週末，跟AX滾來滾去。

雖然滿常聽到有了新歡會暫時忘了舊愛的故事，但不知為何我（起碼自以為）不太會有這樣的狀況。跟AX在一起很開心，但還是經常會想著「如果AZ在就好了」。畢竟因為時間與空間，還有其他雜七雜八的因素，是不可能立刻把AZ變出來的，也不可能把AZ變成公仔大小，放在包包裡帶著走，陪我一起去接觸新的人與新的環境。

說起來，過去三年間，的確大部分在接觸新事物的狀況下，都是AZ陪在我身邊，包括搬家、挑選新番、辦信用卡、學開車、買車…

然後我就習慣有個大魔王總是在我身邊指指點點，現在這個指指點點突然不見了，面對新事物時，也多少會手足無措。

突然想起來，前幾個禮拜，我一時興起問AZ「有沒有覺得兔兔有什麼改變呢？」，得到了「我覺得妳越來越依賴我了」的答案。

((((；ﾟДﾟ)))))))突然之間明白了些什麼RRRRRRRRRRR。

我會振作的！

by Rabbit 2018.8.21

【交換日記讀者來稿】2018/8/15 #Doritos

Photo from Dorits

沒多久白浪就搧去了所有醺意，好讓捎去蔽體一切順理成章，連同安靜的渡假所帶給我的膽怯。

洗去褪水後所黏在褲上的砂礫本該是個藉口，因為這是慾望的跡象。

你坐在白牆上眺望著枯寂，裙亦翩然，在渡假小屋的國度裡都顯得優雅，優雅著離開家鄉過渡了幾回來到台灣。離開前的岩石遺留了汗水，濕潤的、黏膩的，大不了刺痛的艷陽下蒸去一抹遺憾。

我時常會好奇著我的哪部分吸引到對方，這次聽到的答案是：眼睫毛，顯然我挺滿意，直到搭車回途中我才明白是手指。

人聲散去、房門未帶，這是一次朋友關係的性愛，沒有曖昧調味可以垂釣在理性底下的激情，如同這段文字一樣的理性，讓這一絲的驚豔得在一年之隔。

第一次肢體上的性愛在眾多衣衫整齊的眼光下關注著，還好我摘下了隱形眼鏡。自己的笑聲卻讓情慾瀰漫的畫面軋然逝去，也只好賴著下回分解。

輕吻你細項上的髮絲與雙軀交疊，是我闔眼前的景緻觸感，還差點遺忘了掌心輕撫你的乳房。你那份緊張感在我的懷裡撫平著自己身體上的不安，讓我印象好深刻。

燈是暗了，是被關暗的，就算有朋友經過杆欄廊外不免內望，那也不過是疏影搖紅洩漏的秘密。在一個允許的環境氣氛中，從旁觀到靜謐，從撫摸到性愛，從堅挺到柔嫩，最後我們三個人都睡了同一晚。

我喜歡對到眼相視而笑的情境，還有你依在懷裡的輕柔感，對於觸摸的渴望或許是我目前最熱衷的性愛方式。

這裡的每個人，都有著完整的思維脈絡，在讓我突破一些內心上的難度極限時只感到一絲累贅，我怕以後忘記這份感覺，所以我記了下來。

若這是一個關係與性慾坦然的年代，我不復在，也索性不在。一段很美很私人的情慾片段，若你看到此處，謝謝你了解我，就算抱持著看戲的心態也很好。

如果你也是參與我生命中的一部分，那就讓我們都緬懷一段美好的關係曾經見光。

by Dorits 2018/8/15

【交換日記】封閉式多重關係 #Rabbit

Photo by Rabbit

公告：

Rabbit決定與AZ、AX進入封閉式多重關係，謝謝大家。

（崔妮表示：妳之後是不寫了嗎！？）

沒有啦，我還會繼續寫XD

by Rabbit 2018.8.14

【交換日記】work work work #崔妮

Photo from 崔妮

Rabbit：

我覺得最近過的有好有壞，整體來說，充實！開心！滿足！（太熱）但不好的部分簡單說來，就是工作時間太長，真的會很影響伴侶關係！

八月份開始了一個新的兼職，我的工作時數即刻上升到差不多一個專職的程度，加上三軌並行的各種切換溝通聯絡，其實真的有點累～加上天氣真的好熱，每天都不太對勁，約會的意願都快降到零了。

話說，A之前一直都不太想跟B見面的，倒不是會吃醋什麼的問題，從來沒這回事，他還一直為了B能夠讓我很開心而為我高興著，反正就因為其他原因，沒有什麼見面認識的動機。我猜想，會不會是......當多重關係裡面不存在著對另一個伴侶的猜忌，就很可能也不一定有認識的興趣，有時，我們這麼積極的想認識伴侶的其他伴侶，往往需要滿足的是安全感、好奇心，或是某種「啊~原來對方就是這樣的一個人呀~」的真實感？當然啦，像我這樣一直夢想著伴侶們之間都可以認識、當朋友，形成多人支持的關係有多好？簡直太夢幻了～

但最近事有變化，他願意三人見面了，我聯繫快兩個禮拜終於約到我們能一起見面的時間，由於我們都是忙人，也都很需要個人空間，就是那種晚上就不想見人、回家可能就不想出門的麻煩個性，加上三人工作型態跟時間還滿不同的，之前我跟A還算是同類型的時段，但最近也不太是，反正就是超難喬的啦！

上週就約好了這週，結果禮拜一居然殺出了一個臨時緊急會議，時間調查的結果就不偏不倚撞上原定的約會時間！！！

我也只好工作為重，先跟兩人取消，跟兩人哭哭，幸好A當天還有空，我要去找他安撫我失落的心情～

崔妮2018/8/9

【交換日記】幸虧還能見到N個日出 #Rabbit

Photo by adohnes, CC BY 2.0

崔妮：

江湖上流傳著一句話，叫做男人在床上說的話不能信（也聽過有男人說過是「女人在床上說的話不能信」）。大抵來說，就是有些人在床上什麼胡都扯，比如說一直說著愛你啦、要求交往啦、老公老婆的叫啦，但是下了床就直接失憶。

經過幾次假戲真做後的無言結束，我現在也多少會分辨對方到底是不是只一時腦衝。而基於盡可能讓整齣戲完美落幕的原則，就算明明知道是假的，我也還是會…呃，總之就是什麼都好。雖然有時候遇到的真的假得太明顯，在說好的時候實在憋笑憋得很痛苦。

但夜路走多也是會撞鬼的，偶爾中的偶爾，會遇到萬中選一的奇葩，昨天晚上床上講過的，今天起床後仍然掛在嘴邊。有時可能是陰德積得夠多了，還是可以遇見這種時候，有部影評不太好的電影「擺渡人」裡，男主角的戀人在臨死前說了一句「日出好美啊，幸虧沒有死在昨天晚上。」。

我最近還挺不錯的，因為我還能見到N個日出。

by Rabbit 2018.8.7

【交換日記讀者來稿】2018.8.6 #紅樺

最近進入關係的對象來自一個我從來沒想像過的背景。進入關係大約兩個月，公開大約兩周，除了溝通之外目前最讓我不適應的是他無時無刻一想到就會要親親。不只臉頰，還有頭髮，肩膀，額頭，所有他低頭下來可以觸及的位置，最讓我困擾的是嘴對嘴的接吻甚至深吻。在任何路邊、搭電扶梯、等紅綠燈、在咖啡廳聊到一半、或著跟朋友聚餐時。以我個人而言我不討厭在公開場合有任何互動，我喜歡有人可以牽著走路，我喜歡被對彼此好感的人觸碰，我喜歡被摟抱或者小助跑的飛撲向他人磨蹭撒嬌，我不介意被他人評價，我不認為有什麼真正有價值的東西會被這些情感流露損傷。

但是如果有人在我旁邊說話很酸我還是會感覺不好，或者影響到某些社群的形象更不是我希望的事情，雖然我不知道他人是怎麼看我可是在某些場合我還是會顧忌旁人的眼光，這時候我忽然意識到我們的社會對情感表達的方式和態度非常複雜。

有一次我們和一群朋友吃飯，那時在我的感覺裡關係還很模糊，我不確定這個人想在我身上追求什麼，他無時無刻想要親我或摟我或毛手毛腳，可是我偶爾也會和一些朋友這樣做。所以第一時間我選擇無視這些行為背後可能的動機。餐會上的朋友彼此都很熟，也有很多共同話題，我們好一陣子沒有這樣的聚餐所以大家都聊得很開心，圓桌上分散成兩三個話題。有幾次我太專心和朋友聊天，他會伸手過來摸我的臉或親我的身體。我不討厭這些行為，可是我第一次意識到這些行為再公開場合可能代表一些政治意義，就像貓習慣在所有物蹭上味道那種感覺。但是這個年齡體型和認同設定讓這些行為造成了強烈的反差。那頓飯我很開心可是也感覺很複雜。然後我決定認真與他討論這會是一段什麼樣的關係。

by   紅樺   2018.8.6

【交換日記】努力不一定有效吧 #崔妮

Photo from 崔妮

Rabbit：

最近的天氣真的太熱，熱到我整個人無精打采的。

覺得我跟伴侶們之間，真的好少出現你跟AZ之間那樣的親密跟生活中的幽默，當然啦，因為我跟伴侶們很少有生活上的相處呀～生活上常相處的，感情並不等於會比少相處的好啊～就好像我真的不想再檢討或抱怨這些事了。

對方：最近又想要做愛了。
我：快去認識其他人啊～
對方：妳是不是覺得我很煩？
我：我只是覺得你不應該只有我一個性伴侶......

然後心裡又不舒服了.....

直覺反應是我會不會嫌他煩，背後也許是不安全感作祟，如果試著去談那個不安全感，對方又不認為是因為不安全感，反而繼續檢討的是我這樣說，就是有可能會給別人那樣的感覺，講到最後變成我的錯，我不應該這樣說。

為什麼會有應該不應該呢？但同樣的對話方式，跟別人講並沒有產生一樣的結果，為何跟對方這樣說，就變成我在嫌棄、我不應該這樣說話呢？

我感覺到的就是防衛，那種好像自我價值被否定而不舒服，而升起的防衛，我的提議好像等於拒絕他，拒絕他好像等於否定對方的價值......這是我真的會覺得煩、覺得無力、覺得好累，覺得真的很難繼續，結論就變成少來往好了。

認真想想，這樣的溝通問題已經好好壞壞一年有了吧，從吵架，到後來發現對方生氣就先道歉，明明知道這樣只是為了安撫對方情緒，之後又無法比較貼近的理解問題所在，重複被指責，重複讓我困惑著為何對方不能表達更多一點自己的想法或感受，而不是急著究責。

我又怎能預設每個人都得用這樣的方式溝通呢？但我又怎能接受自己開始習慣性的怕對方生氣，只想著用道歉安撫呢？真的是怕，覺得自己總是做錯事的那種感覺，當對方花許多時間在傳達他會這樣那樣反應，都是因為我這樣那樣的時候，這，真的進入我不能接受的狀態了。

為什麼會走到這樣？我不知道，或許本來就不適合，
又為什麼會花這麼多時間想試著努力？關係，有時候真的讓人覺得像個謎啊～

崔妮
2018/8/2

【交換日記】我想養海獅(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o))) #Rabbit

Photo from Rabbit

崔妮：

很多人都會想跟伴侶一起養寵物，海獅如何呢？

因為我這禮拜跟家人出遊，其中有一個景點是海生館，也看到了海生館非常常見的海獅表演。

海獅真的很可愛，俊俏的臉龐、圓圓的肚子、纖細的魚尾，而且皮膚光滑所以不會掉毛，體型看起來很好抱（不過成年海獅聽說很重）⋯

看完表演後，忍不住跟AZ說：我想養海獅(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

AZ：開始煩惱去哪找夠大的水族箱⋯

AZ真的很疼我呢！（炫耀）

Rabbit
2018/7/31

開放式關係聊天會之人數 #崔妮

Photo from 崔妮

「這次不再強迫大家只能圍一個圈圈，而是可以有好多個圈圈，這個聽夠聊夠可以找別的圈圈，想擦出小火花的也就去吧去吧～」

來聊聊為什麼聊天會至今都只收十人，而這次又為什麼開了35人吧？

記憶中，崔妮2012年去參加 波栗打開開成立之前的封閉式團體，當時的進行方式是每次由一位團體成員分享自己在伴侶關係的歷程，最好能做出年表或關係圖，分享不同的人跟伴侶關係，或自己有哪些重要的事件影響我們走向開放式關係。（那一次工作坊崔妮超級認真的把關係圖跟年表做出來惹～好精彩der～但這也造成2012年之後的關係如一片空白…）

當時，崔妮印象最深刻的就是：每個人的故事都好不一樣啊！都有點複雜啊！並不一定是關係複雜，而是分享個人的情感歷程時，混雜著感情、情緒，原本的想法或自我認知，然後經過這些事有哪些改變與不變～再加上很開放的討論氣氛，沒有一致性的定義，沒有統一的交往腳本，或是關係分類，一切的一切都需要說出來跟梳理，不是那種簡便的套套公式就可以知道答案。

如果你在一對一關係中，這個社會提供了非常多的腳本給你參考，要怎麼談戀愛？怎麼約會？怎麼知道對方對你的感覺？怎麼推進兩人之間的關係？在一起之後要忠誠專一等等。

但如果你在開放式關係中，社會提供的腳本極度稀有，另一方面，當事人共同創造的關係型態往往很難複製，是因為這幾個人在這個時間點因為這些事互動而發展出這樣的關係跟感情，以及很重要的，這個族群在台灣才剛開始發展（美國已經有超過30年的團體連孫兒輩都有了），剛開始有一群人覺得我們稍微了解彼此，但其他多數人不了解我們。而我們碰到同類之前，對這類關係的認知是自己拼拼湊湊的。

在這種情況下，大家需要先練習把話說清楚，聽懂彼此在講什麼，搞清楚自己在想什麼，所以人數少，慢慢講慢慢聽的道理就是這樣，每個成員的狀態如何放眼望是很直接的，也比較沒辦法讓別有居心的人混進來，盡可能維持一個相對安全跟接納的空間，我們也發現對有些人來說，是因為開放式關係才第一次接觸性別議題、接觸同志跟多元性別、接觸女性主義的呢！

兩年下來，來過聊天會的人，累積到一定的人數，我們想到，不同月份的成員有機會真希望能大聚會一次啊～，就算互相沒碰到過，但參加過的人對拆框的行事作風多少都有些印象，不至於太太太陌生吧～

以往來到拆框，一定是十個人圍成一圈，一定要認識每個人，也要聽每個人說話，每次聊的事情會由參加者在團體中主動提出，而開始進入聊天，背後用意是希望大家互相幫忙，但難免有些人真的對某些主題毫無興趣，沒有經驗也沒有概念，通常只能坐在圈圈裏面聽（還是要強調「聽」很重要）。

不過，這次開飯式關係聊天會就不用這樣別無選擇地坐在團體裡了，我們還是會先請所有人圍成大圈圈，互相自我介紹，對每個人有一點點概念。

然後，參加者可以在「發起討論主題」的時段，主動跟所有人說出你想找人聊聊的主題，例如：（取自報名表單）

隱私 VS 知情同意的矛盾

面對對單一伴侶執念很深的社會、以及在這樣社會中成長的自己身上所帶有的影子，要怎麼面對自己、擺放自己與自己的關係。

開放關係在各自生活圈有何影響

如何以隱晦的方式試探一般人對開放式關係的態度

伴侶之間，什麼事會產生信任，促進誠實溝通？

關於開放式關係的推廣（？）怎麼讓更多人了解關係的多種可能～

開放關係的未來，如何保障彼此的法律及醫療問題。

如何開始有想經營開放式關係的念頭

我們會準備海報紙，讓你把主題寫在上面，當你向大家邀請你想聊聊的話題，你就成為那個主題的召集人，在討論時段中找一張桌子或角落，讓同樣想聊這個話題的朋友去找你。（更詳細的進行方式會再另篇或現場說明）

參加討論的朋友可以所有時段都在同一個主題聊天，也可以覺得在某一個主題沒有更多交流跟收穫，就去找其他有興趣的主題，現場會有許多茶點，可以非常輕鬆的討論、吃東西、走動。

這麼多人數的聊天會，目前只有這場，之後有沒有可能成為常態，就要再看看，希望我們有機會與你度過這樣一個夏日午後囉～

◆時間：8月4日（六）下午1點至5點
◆地點：台北。有心咖啡（台北市松山區光復北路103巷38號，近南京三民站）
◆費用：每人600元，參加過聊天會的朋友每人500元（包含場地及餐點）

報名→　https://goo.gl/forms/J8ZVuosHKvTO7zFs1

【交換日記】一路向X #Rabbit

Photo by Rabbit

崔妮：

這次環島真的很令人大開眼界，美麗的自然景觀與刺激的公路風光，是相當難忘的回憶。但令人大開眼界的，除了不會動的那些景觀風光外，還有旅伴的某些事。

我這次是跟AZ一起旅行，大部分的時間都是由我開車，那AZ在旁邊幹嘛咧？皇天不負苦心人，這傢伙終於閒到開始去下載交友APP了～～～～

於是，我們有了新的話題，那就「對方的交友標準」。

我覺得交友APP上的女孩子都很漂亮啊，超過8成我都會想對她們送出交友邀請（那妳幹嘛不自己去送邀請？），可是這個AZ，居然可以從高雄到臺南整路都在按Ｘ，搞得我心裡直發毛…

你這傢伙對這些美女都一直按ＸＸ，我這兔子哪裡好意思坐在你旁邊ＲＲＲＲＲＲＲ。

旅途過了彰化，終於見他開始對著部分女性開始按Ｏ了，但整路整高雄到台北，他按Ｏ的女性估算不超過10位，按Ｘ的…………

於是，就在密集的AZ按ＸＸ後，我終於習慣了這傢伙的這種行徑，以前我會對這事murmur個不停，旅途的最後，我停止發表意見。

無疑的，對於AZ而言，這是一趟「兔子公路駕訓班」兼「停止MURMUR訓練營」╮(╯▽╰)╭。

by Rabbit 2018.7.17

開放式關係聊天會之新手村與交友 #崔妮

Photo from 崔妮

聊天會印象中始於2016年上半年某次崔妮跟兔兔見面喝酒的晚上（印象中是在紅樓那一帶），剛回台北正在休養的崔妮哀嘆著自己還有沒有力氣做開放式關係的事，一邊羨慕著 波栗打開開 小有規模成績（人家從2012年開始der），是的，羨慕也是一種動力，想想自己其實比較早起跑(?)，卻因為現實壓力走走停停，每次只要波栗的夥伴表達希望有個地方能轉介異性戀開放關係者卻無處可轉，崔妮就再哀嘆哀怨一次。

但，2016年就是身心狀況很糟，也不曉得從哪裡開始，兔兔輕快提議著，反正就先從固定聚會開始就好呀！反正知道是有需求的，沒力氣搞讀書會或太嚴肅的，那就一起聊天也可以，主持人不要有當專家的壓力，也許成員裡面有人碰到的問題，是另一個人碰過的，不需要有什麼最懂最厲害的人！

但，我們都知道開放式關係的狀況或問題一講起來有可能很複雜啊～所以人也不能多，最好在團體裡一起聽某個人講他的問題，一起回應他，沒講話的人也要一起聽，反正～就是聽跟說啦！

只不過搞了一兩年下來，總還是有人在問哪裡可以認識同樣想法的朋友或對象？也還是有人提到大家經驗值不一，平時的聊天會有如永遠的新手村，老鳥自己有困擾來參加聊天會，不一定有幫助，還總是要幫忙新手解惑，一點都不吸引人來參加啊～

因而今年的聊天會在兩小時團體聊天之後，再留一小時自由聊天，但～最多也就十個人，放眼望去互相都看得好清楚，擦出小火花的空間不太夠啊～

所以，就有了　開飯式關係討論會（兩週年特別場） 的構想，這次不再強迫大家只能圍一個圈圈，而是可以有好多個圈圈，這個聽夠聊夠可以找別的圈圈，想擦出小火花的也就去吧去吧～

#聊聊這一切怎麼開始
#就還是希望猶豫中的朋友可以來報名阿
#八月四日週六下午在台北

💝報名→　https://goo.gl/forms/J8ZVuosHKvTO7zFs1

【交換日記】現正環島中 #Rabbit

Photo by Rabbit

崔妮：

謝謝妳對我的謝謝，不過我正在跟AZ環島，所以本周請容我這樣一行文。

這次的配圖是我暫停在蘇花的某觀景台停車格，風景超好、都沒別人，所以開心一台車停三格的畫面，請笑納。

by Rabbit 2018.7.10

【交換日記】我需要的 #崔妮

Photo from Gadjo_Niglo (CC BY 2.0)

Rabbit：

謝謝妳，我們一起過了一個有點魔幻但也無比親密的週末～

上半年經歷了好多風雨，更深入的認識瞭解一些人，也更認識瞭解自己，做了一些擴展人際範圍跟聚會形式的嘗試，包括發現不對勁的時候勇於修正停止，沒有因為不好意思或怕誰難過而強迫自己忍受，這讓我覺得，很多事情一開始的拒絕、防衛都是容易的，但走到一半發現問題，能夠面對處理、臨機應變，而非堅持己見或擺爛消失，反而是更難的，很多人的習性都是褲子脫到一半，再怎樣也要硬著頭皮上的概念，就算心裡不願意不開心，也常常不知道怎麼拒絕跟面對拒絕　這些過程，我覺得練習了好多，謝謝妳。

週末的聚會也是，從五月份有這個念頭，著手聯繫、見面討論、定案，開始邀約大家，順利達到預期人數，直到七月活動來臨，卻開始收到有人身體不舒服、有人突然有狀況、有人可能不打算來了種種消息，不能不承認，我還是升起了許多焦慮。

擔心著參加的人如果沒有達到他的期待，會不會不開心？
可惜著原本很期待要去的朋友卻沒辦法去，會不會難過？
焦慮如果原先是我判斷的時間點不好，或詢問的不夠周到，會不會失去信任？

天呀！我真的擔心太多了啊～
妳在前一天跟我說：事情的發展如果能符合大多數人當下的需要，這樣很好！

當下的需要，對啊，我自己都能意識到，當我前兩年不忙的時候，我比較能有覺知的活在當下，不管發生什麼，都能好好的感謝跟祝福，並且讓自己盡可能享受當下，不要因為沒有誰或沒有發生什麼而焦躁，但人一忙起來，事情變多，這樣的覺知好容易跑掉，開始計較著完美、成功、如預期般發生所有事，或把別人的選擇當成自己的責任。

另一件事，上週跟夥伴在討論一場八月份的演講，聊著聊著發現「支持系統」原來是我很重要的價值信念，生命重大事件、職涯發展也都繞著這件事，當我意識到過去無意識卻為自己創造出的支持系統，以及工作上相信並創造著的支持空間，讓我真切想到，我不能只是支持別人，我必定需要創造自己的支持系統，我需要的，是能沒有顧忌的無話不談，想幹剿就可以自在開罵，悲傷不只有人傾聽也有能力回應，抱怨不只是抱怨，可能還有機會一起做點什麼，同溫層之內還有同溫層，這會是我需要的！

崔妮2018/7/9

【交換日記】暫停一下 #Rabbit

Photo by Timmy_L, CC BY 2.0

崔妮：

自從發了上週的日記後，還真的有人提出約會的邀請~|||

不過，我個人倒開始想暫停與新的對象約會。畢竟在連續不少人都很快開始又很快結束後，多少會對於這半年來不斷重覆著相同的初始相處模式，暫時失去興趣。相處的時間都不長，所以過程都差不多，簡單的用一些關鍵字、興趣、數字來互相自介，順利的吃飯看電影上床，接著戛然而止。

在此謝謝這陣子來的各位曾相遇過的人，希望你們一切順利。
同時謝謝在更久以前就認識，到現在仍願意偶爾與我約會的老朋友。
一併謝謝在這週對我提出約會邀請的各方大德賞臉，但在轉運這方面我自覺還不夠靠譜。

謝謝「瘋狂麥斯：憤怒道」這部電影作品，在不想跟新人傳訊息、舊人沒消息的夜晚，欣賞滾滾黃沙上奔跑的蒸汽龐克風格改裝車真是一大享受。

by Rabbit 2018.7.3

【交換日記】2018年中報告 #崔妮

Photo from 崔妮

Rabbit：

我喜歡你年中報告的idea……也讓我來總結一下吧！

上半年見面、約會對象約略9名。

其中有3名歸類為長期關係，1名從冷戰、問題溝通進入到重新來往，有比冷戰之前少吵架了；1名雖然見面時間不多，但聯繫頻繁，逐漸有彼此熟悉、關係穩定、很在意彼此；1名.....前幾天傳訊息跟他用文字慶祝認識十週年！

其他6名的來往時間就有長有短了，有那種多年前見過一次，難得碰到一次但我完全沒印象的；有3名來自首度嘗試的交友APP，感覺並沒有很好。目前不繼續的應該也有一半了，其他狀況不明，網路上可以聊個幾句，會不會再約也不知道。

如果要總結心得的話，我其實心懷感恩，在這麼久的跌跌撞撞之後，我好像找到那種平衡的感覺是什麼了，有穩定、安心、互相很在意的伴侶關係，然後也能放開心胸的玩樂，這些平衡安穩還真的不只是我一個人能做到，也要感謝伴侶們的成熟以對啊！

ps.跟我約會好像沒有什麼好處，無法轉運也不會讓感情變好，所以就.....掰～

崔妮2018/6/28

20180804開飯式關係討論會（兩週年特別活動）

報名這裡去

「只有一個情人，都會想找人談談了，更何況我不只一個！？
開放式關係好像不錯，但開放不開放？開放前後的酸甜苦辣沒人懂？」

拆框工作坊的開放式關係聊天會已經要滿兩年囉！超過百位的朋友曾來跟我們聊聊天，發展出美好的友誼、互相的幫忙，當然也有過意見不合的時候。

適逢兩週年，我們想要來一場特別的！以開放空間會議（OST）進行這次的聊天會，你可以針對「開放式關係」發起你覺得重要或想邀請其他人聊聊的主題，參加者選擇自己想參加的主題，並在討論、休息、吃吃喝喝之間，見見朋友或認識新朋友。拆框工作坊也非常想跟你聊聊，社群的第三年之後要怎麼走～

◆活動對象及人數：預計35人

1.曾經參加過開放式關係聊天或講座的朋友優先。
2.認同or曾經實踐or正在實踐(包含溝通中)開放式關係的人。
3.對象是異性戀或性傾向包含異性戀關係者。

註：開放式關係－與伴侶知情同意的非一對一關係。

◆時間：8月4日（六）下午1點至5點

◆地點：台北。有心咖啡（台北市松山區光復北路103巷38號，近南京三民站）

◆費用：每人600元，參加過聊天會的朋友每人500元（包含場地及餐點）

◆流程：

1:00～1:40　進行方式說明、參加者自我介紹
1:40～2:00　發起討論主題、安排順序
2:00～2:50　第一輪討論
2:50～3:00　休息、討論主題換場
3:00～3:50　第二輪討論
3:50～4:00　休息
4:00～4:30　瀏覽各個主題的討論記錄、貼貼紙
4:30～5:00　終場交流
5:00　歡迎各自續攤、一起吃個晚餐吧

主辦：拆框工作坊　https://www.facebook.com/trini.poly/

【交換日記】2018年中報告 #Rabbit

Photo by Rabbit

崔妮：

一年過了大半，我來總結一下我的上半年約會狀況。

本兔上半年約會對象約略9名，目前全數停止約會了，持續時間都…很短Orz，大部分是從交友app來的。

其中1個是用假資料，所以我不高興就不再約了…其中3個是距離關係自然緩掉。這兩項原因都很常見，沒什麼特別需要探討。但另外5個，就比較有趣一些。

其中1位是與我約會後與前女友復合，有2位是與我約會後與女友的關係更加穩固，而另2位則是遇見真愛。

9個裡有5個，在感情路上發生好事，這比例超高的啦！

想確認女友心意、跟前女友復合、找到真愛……來跟我約一下吧！會有意想不到的效果唷！

by Rabbit 2018.6.26

【交換日記】怎麼知道誰是主要關係 #崔妮

photo from 崔妮

Rabbit：

老實說，聽過妳之前自述騎機車的三寶性格，聽到妳開始開車，而且還有了一台汽車，而且可以長途開回來，總覺得，天啊～這是真的嗎？不過就如同妳說，或許就是這樣不知不覺地過了以前沒想過的關卡吧？真好真好～

這幾週都在跟大學生們聊開放式關係，被問到好幾次（我想也是許多人好奇的問題）：既然能同時交往多段關係，那麼主要關係跟其他關係會有差別嗎？會有什麼樣的差別？只會有一段主要關係嗎？

每次聽到這樣的問題，常常讓我想到，過去十幾年跟人約會上床的日子裡，大多數時間我都是沒有主要關係的啊～常聽到有主要關係的人，常常都是以一對一的形式開始交往，之後才進入開放，在開放的過程裡，會不斷確認核對彼此仍是主要關係的位置，當然，也有發現不適合然後分手的。

能被稱作主要關係，或引用HT的想法：比較在意的關係，對我來說的重點到底是什麼呢？

住在一起？不太需要，目前想像階段是同個屋簷下當室友。
有生活的交集？要。（但生活交集的範圍好大）
知道對方的真實個資？當然要。
認識對方的朋友？最好要有。
認識對方的家長？如果跟家長關係好，希望早晚會有，關係不好就不用了。
在社群軟體上放閃或現身？不太需要。
密集的聯絡？需要。（網路即可、語音偶發）
密集的見面相處？不需要。
無話不談？需要。
在生活或工作上互相幫忙？喜歡。
一起生養小孩？我還不知道。
跟彼此或跟別人的關係都可以開誠布公討論？非常重要。
能直接的表達情緒而且會被接納？重要。

知道開放式關係不容易但以此為主要方向？

可能，這就是生活跟精神層面以外的關鍵吧！能一起堅持走開放式關係的道路的伴侶，對我來說才可能放在主要的位置！我們知道開放的好處跟挑戰，享受好處、願意面對挑戰，正因為比較在意，所以願意多付出心力經營維繫。

而且不斷確認這段關係有多重要跟相愛，還是需要的呀！我喜歡每隔一段時間，或是感覺到進展或是不確定的時候，主動確認、核對彼此對關係的定位跟認知：我們還相愛嗎？我們是最在意彼此的嗎？我們還是彼此很重要的伴侶嗎？或是，他主動聊到對我的重視跟在意，把我請他幫忙的事情放在心上且快速完成，輔以生活中的點點滴滴，我真的覺得每個人會知道，什麼樣的關係會是屬於你的「主要關係」。

崔妮2018/6/17

【交換日記】車過這一關！ #Rabbit

Photo by Michael Sale, CC BY-NC 2.0

崔妮：

仔細想想，其實我們都已經在人生中跨過許多關卡了呢。像是升學考試、選擇科系、破處（？）、投履歷（接著到處碰壁）、選擇工作、選擇要不要繼續工作、學習化妝（然後再也不化妝）、決定不穿內衣（？）決定離家獨居……

大概三個月前，我跨過了一道名為「學開車」的關卡。其實我本來以為我這輩子都學不會開車的，由於本兔向來有注意力不足的毛病，走在路上對於號誌與其他用路人沒什麼敏感度，對於被別人稱為「三寶」完全無法反駁。但是差不多在今年過完年後，因為一些私人原因，而不得不學會開車…

如果運氣夠好，那麼在諸多大小關卡中，會有重要的人陪伴。想起很多年以前的伴侶，曾經說過「如果我們在一起的時間夠久，我就會看到妳改變髮型的那一天」，六年過去，我的髮型還是沒變，沒有任何一個伴侶，看到我的長髮變短。

在開車這個小關卡上，是有伴侶陪著我的，主要是AZ，中間也穿插了一次是由約會對象進行指導的插曲，不知道是不是因為這個緣故，我的開車習慣…呃…比如說我會抓著方向盤的下緣（AZ的習慣）、車速不慢（呃……）、停車時先進N檔再拉手煞車後才打P檔（約會對象的習慣）。

由此故，也有一些乘客對我的開車習慣給予回饋，比如「妳的停車習慣很脫褲子放屁」（怒！）、「給妳載好爽」（啥？）等等比較瑣碎的小心得。而前幾天，與一位新往來的對象約會時，則聽到了「妳應該開車開很久了？不會開得慢慢的、不知所措，該看的地方也都會注意」的發言時，突然覺得「學開車」的這個小關卡，已經很順利的通過了。

仔細想想，開車的行為既相當彰顯自我個性，同時許多細節也留著伴侶的影子，使得坐在車裡的時光，頓時溫暖許多。

by Rabbit 2018.6.12

【交換日記】久別重逢 #Rabbit

Photo by Bill Smith, CC BY 2.0

崔妮：

寫問卷的目前只有2個人，不過在BBS上私丟水球給我的人也有幾個，但因為我有每日清除訊息紀錄的習慣，加上記性很差，所以完全想不起來丟水球給我的人說些什麼…
至於回覆表單的人嘛，有人說就是想被更多人認識，所以是路人或是主角都可以，也有人說是希望是主角的。至於最常出現在交換日記裡的AZ，則表示「可以從日記裡瞭解兔兔視角，還不錯。」

我在上週發了徵人文後，比較有趣的是收到以前曾經約過的人，再次回文給我。約會約炮約人約了這麼久，難免會在某些感覺自己孤獨一人的時刻，想起某個「如果當初跟他在一起應該就比較輕鬆了吧。」的人。這次能夠與一個認識7年，但上一次約會是2年前的對象重逢，其實也是幸運的事。

隔了這麼一段時間，除了外表（？），在生活上與生理上都有不小的變動。彼此間更新近況與回味身體，也在互相撫摸的觸感中，不自主的想起許多過去的情懷。許多曾經梗在喉頭、未曾說出口的話，也斷斷續續的被拼湊吐露。

稱不上遺憾，就是想起時還會微笑，這樣也很好。

by Rabbit 2018.6.6

【交換日記】名詞釐清 #崔妮

Rabbit：

所以，目前有幾個人回覆表單了呢？

想要被寫，是因為想知道在妳眼中的他，是什麼樣子吧？還是想知道自己的口碑好不好？不過，如果是忠實讀者，了解我們的風格，大概也知道不太可能看到妳我寫出哪個男人好，哪個男人壞～之類的。

我的伴侶們好像不太喜歡我寫到他們，我自己也有點小心翼翼跟擔憂，有人怕被指認出真實身份，跟同志一樣有出櫃的壓力，可能會被歧視、另眼看待，嚴重的聽說過會影響工作；有人則是不同意我的解讀跟觀點，找我表達不滿（吵架） XD

寫那些非伴侶的當然比較輕鬆愉快，還可以簡單區分開心或抱怨的部分，但講到長期關係的伴侶還真的沒那麼好說了呀！

最近時常登出交友APP，一方面最近不太想找，另一方面則是覺得很煩，一堆人想尋找開放式關係，但根本跟我們說的開放式關係是兩回事，無法溝通，還要做ABC教學，我是找炮打、交朋友還是做功德？只會光憑自己以為，不會網路搜尋一下嗎？

如果想到開放式關係，想到的是炮友關係、只性不愛，第一個問題就是：不管一對一或開放式都有人找炮友跟一夜情啊！並不是一對一關係者就不會一夜情的好嗎？也不是開放式關係就沒有長期穩定的交往喔！

第二個問題就稍微複雜一點，一堆人在那邊說炮友只性不愛，難道對於情感關係的感受就那麼簡單只有兩種嗎？愛或不愛？有沒有想過，愛還有很多種細緻的感受，對家人小孩的愛，跟對伴侶的愛是一樣的嗎？對朋友的愛，跟對寵物的愛又一樣嗎？那些認為只性不愛的關係，難道真的沒有一些類似朋友或情人的感情？

我誠心想說的是：找炮友就找炮友，不需要說成什麼開放式關係，因為開放式關係的重點是「你要找炮友是跟另一半先討論好，可以這麼做才去找炮友的」，好嗎？

崔妮2018/6/1

【交換日記】賀！忠實讀者（暨特殊意見調查） #Rabbit

崔妮：

我昨天知道一件事，那就是有人其實很想被寫進來！

這幾週以來，我在交友APP上混得不是很好，所以又回到花魁去徵求約會對象了。由於徵人文寫得應該還算有誠意又詳細（自己說），還有附上拆框的連結，所以得到了還算不少的回覆，同時，釣出不少忠實讀者，也好像有順利吸引到新讀者…的樣子？

其中有一篇還滿有趣的，他的第一封來信略為語無倫次，但文字中感受得出對方懷抱著滿滿滿到漫～～～出來了的興奮，同時有提到交換日記的事。我覺得這種high度實在太不正常了，就寫信問他「為什麼你這麼興奮？」

結果得到了這個答案：

想被寫進來！！！！！？？？？？（兔子問號.jpg）

好吧，那…………總之，這樣應該也算是一篇關於這個人的文章吧？

但，我真的還滿想知道，有這樣想法的人多嗎？為了知道這個答案，所以我弄了一個表單：https://docs.google.com/forms/d/1D_4vPa9vmDYP44NqC0cdPqYCTTV_t4YBZ9TVkN_j-lo/viewform?edit_requested=true

這裡面只有一個題目這樣，歡迎大家提供意見（會不會都沒人寫啊XD）。

by Rabbit 2018.5.29

20180607開放式關係聊聊天（六月在高雄）

只有一個情人，都會想找人談談了，更何況我不只一個！？

開放式關係中的各種狀況，不一定可以與平日好友互訴，「開放式關係聊聊天」的每個人都要講話、也都要聽別人講話，總有一個機會，能夠好好聊聊開放式關係這件事。

※說明：聊聊天配合崔妮行程，不定期、不定點舉辦，敬請見諒！

徵求對象：
1.認同or曾經實踐or正在實踐(包含溝通中)開放式關係的人。
2.對象是異性戀或性傾向包含異性戀關係者。
3.想了解什麼是開放式關係亦可。

註：開放式關係－與主要伴侶知情同意的非一對一關係。

時間：06月07日（週四），晚上 19:00 - 21:00
地點：高雄火車站附近（活動前通知，歡迎提供場地建議）
帶領人：崔妮
費用：每人 200元，需店家低消的地點自行負擔

報名：https://goo.gl/forms/s30Erlnn1OcsrCd23

20180602開放式關係聊天會（6月場）

報名由此去

只有一個情人，都會想找人談談了，更何況我不只一個！？

開放式關係中的各種狀況，不一定可以與平日好友互訴，「開放式關係聊天會」顧名思義是一個聊天會，所以每個人都要講話、也都要聽別人講話，總有一個機會，能夠好好聊聊開放式關係這件事。

徵求對象（至多10人）：

1.認同or曾經實踐or正在實踐(包含溝通中)開放式關係的人。
2.對象是異性戀或性傾向包含異性戀關係者。

註：開放式關係－與主要伴侶知情同意的非一對一關係。

時間：2018 年 6 月 2 日(週六)，下午 14 - 17 點
地點：台北市大安區 (活動前通知，捷運站步行5分鐘內可到)
帶領人：崔妮、兔兔
費用：每人300元，包含場地，提供現磨咖啡、茶點

主辦：拆框工作坊

【交換日記】繼續或分開 #崔妮

Photo by Jokin BCN (CC BY-NC-ND 2.0)

Rabbit：

沒有，你沒有提過AZ已經結紮的事情，不過，那個「照理來說」，可能是很多人對於未婚、未生卻想要結紮的男人的刻板印象吧！更何況那真的是他的動機嗎？如果真的是，那又有什麼不好哩？會多為彼此著想，總比什麼都沒想也沒去做，卻「希望」不會出事情好吧。

前幾天跟一個朋友聊天，聊著他跟女友在一對一關係中，需要花許多心力陪伴、照顧，雖然說一對一關係互相陪伴的密度也是可以協議的，也是有一對一關係的伴侶各自過著各自獨立的生活，但總是只有一個伴侶，方向是集中的，不像我們開放式關係有多個伴侶，時間、心力是有更多協議空間，可以分散重量。

嗯...好像有道理。

其實真正會讓我搞不太清楚的是，一段關係怎麼開始？怎麼知道結束？怎麼知道這段關係還在持續中，還是已經遠去？這個伴侶之於我的重量及意義？適合擺放在生命中的哪個位置？當雙方認知不同時，又需要互相了解跟接納彼此想法的不同。

似乎因為沒有明確的一段結束才會開始下一段，使得一段開始之後，有可能就加入另一段，或某一段短暫的開始跟結束，每一段都可能在不同的時間，或因為不同的事情而密切熱烈，或陷入衝突，或暫時疏遠。

我聽過一些重視界線跟規劃的人，會區分得非常清楚，誰是主要關係、優先順序如何且會盡可能確實做到，我可以想像，整理出一套結構跟紀律，有助於穩定跟有所依循。

但是像我這樣沒有特別界線，也沒有特別規劃，而且每個伴侶跟我對彼此關係的認知都不太一樣，例如：某A認為我們是朋友，但我一直覺得有些別的什麼但我還沒搞清楚他好像又不覺得；某B說死了我們不可能是伴侶關係，但是彼此很重要的朋友，我好喜歡對他示愛，也喜歡聽他的回應；某C雖然彼此認知為主要關係，但他有些複雜的情況讓一切並不明朗也無法某程度檯面化......純炮友的朋友就不算了。

總之，我真的有點順其自然的發展，非常有流動感(?)，常常不知道該不該相信關係會繼續走下去，會在不放棄跟不知不覺中就一年一年過去。

崔妮 2018/5/24

【交換日記】用餐禮儀 #Rabbit

Photo by Marco Verch, CC BY 2.0

崔妮：

我們會因為許多理由去下載交友app、突然熱衷於投入社交，也會因某種因素而突然冷卻，比如妳在「你知道你在選什麼嗎」這一篇中提到的事件。

在許久未約，卵子衝腦的時候，就比較常不小心做出衝動的事，比如答應無套被中出。而自從與AZ漸趨穩定，我約炮時也就越趨不衝動了，現在都會堅持要先多聊聊，進了房間後要先洗澡，做愛過程要做好防護措施等等。

到底人要餓到什麼程度，才會忘記這些用餐禮儀（？）呢？

相較之下，我在與AZ第一次約的時候根本是狼吞虎嚥。

上了AZ開的車，中間完全沒有去別的地方，直接殺進旅館，完全沒有任何的洗澡清潔或前戲，馬上被灑到床上，單純抽插一輪之後，無縫接軌的被中出。

不，我那天不是安全期，是因為AZ結紮了（咦我是否有說過？）。

先不提我了，照理來說已經結紮了的AZ，應該會成為一個約炮大魔王，但後來也跟著發生了「去、不去」這篇裡的事，時至今日這傢伙也差不多還是這個樣子。而我自己嘛…則是也開始堅持剛開始約還是要做好安全措施的原則（包括洗澡），甚至有時候還會挑剔一下一夜情對象睡相太差、某些細節不合我意…等等。

用餐禮儀，真的是富裕人家才會做的事呢…。

by Rabbit 2018.5.22

【交換日記讀者來稿】2018.5.21 #紅樺

以RPG來說，我配點應該是int和dex超低，vit略高，str、luk偏高agi爆表的單手劍士。缺了補師輔助和裝備就失去第一陣線功能卻整天想跟爆擊刺客一起衝的那種人。

忙完這陣子的大事後有一天和趴體上認識的外國朋友在咖啡廳聊天工作，有一搭沒一搭的閒聊近況和吃吃喝喝。然後我們就吃晚餐了，然後我就在路邊要離開時被親了，是同意而且很溫暖的一段互動，但是就是有一種很燥的感覺，毛毛的怎麼摸都順不平。我的攻擊力或許偏高但是命中率和防禦力真的很低，在各方面溝通經常都缺乏對焦和反擊的能力，在高迴避率的情況下我有許多預設的反應，但是一被打到就很容易中異常狀態，然後就像被打到的陀螺一樣要會自轉個不停直到我轉不動，才會重新聚焦。

這不是個好習慣，但是我希望我能這次站遠一點知道自己的狀態。就算要轉我也想掌握住自己轉到哪裡，然後做為配點、裝備和下一次的獵場參考。

by 紅樺 2018.5.21

【交換日記】我的志願part2 #Rabbit

Photo by Enrique Lin, CC BY-NC 2.0
註：圖文不符

崔妮：

這個問題真的超實際的啦！

所以先來回顧一下，我曾經寫過的【交換日記】《兔子看電影》【我們的愛情一言難盡】　#Rabbit中所提到的買一間國小來分住的事。

不過我也稍微回想了一下，究竟我是怎麼搞到大部分都是自己要處理大小事的，最後想起這應該跟「我的志願」有點關係。

我指的不是長大後要成為超人的那種志願，是小時候，對於自己未來生活的想像。比起想像我以後要從事什麼職業，我總是更喜歡想像自己過著什麼樣的生活，無論是我在幼兒、青少年、少年時期，對於我未來的「生活」的想像，大都是下了班之後，可以回到一個自己的空間，稍事休息，之後再來從事其他的活動，如自己在屋子裡耍廢，或是出去約會…等等。

自己的空間，一直對我而言是重要的追求目標。物理上來說，我現在的確是有自己的空間了啦，雖然滿簡陋的就是了。

不過這也就造成另一個問題，就是當現實中真的出現了，需要另一個人插手的狀況時，往往只能自己變出第三隻手。比方在浴室裡遇到蟑螂、忙得要死時需要人幫忙買食物、在家裡受傷了需要有人帶去看醫生，還有老病後的各種……長照？

而這些部分，則是我過去的「我的志願」中，還沒想過的部分。

雖然現在時不時的會從新聞中，看到又有新的照顧機器人問世，但這些機器人…呃…總之，就算是我老了，還是很想要由猛男來照顧我的！所以只能期待「異形」中仿生人，能夠早點問世溜－▽－。

by Rabbit 2018.5.15

【交換日記】互相照顧 #崔妮

Photo by Army Medicine (CC BY 2.0)

Rabbit：

今天在醫院的手術房家屬等候區給你寫日記，這幾天盡可能排開所有行程陪家人，幸好有朋友夥伴可以代班，也剛好在忙碌之間的空檔。


近幾個月，陸健康檢查有數值異常，一度以為可能是糖尿病初期，幸好後來追蹤結果是沒有；HT的長輩進出醫院數次，連HT本人也生病好幾回；我好像因為太忙又長期失眠，也常常覺得不太舒服，正計畫要去健康檢查；昨晚問候BE的近況，特別關心他家長輩的身體健康，也是沒有大問題，但有好些小毛病。

仔細想想，隨著我們從三字頭邁向四字頭，家中長輩似乎也陸陸續續開始有身體健康的狀況，這時候考驗著家裡有幾個小孩，有兩個以上小孩的可以分工、輪班，獨生子女就可能多頭燒（自己的父母自己顧的概念，不抓先生太太來分擔的話）。

但不管如何，當我們的長輩生病時，大都還是以子女家人照顧為優先，再不然請看護，但如果未來換到了我們，我們又沒有小孩，或已經無法依賴小孩照顧了，我們有可能互相照顧嗎？

未來有沒有可能互相照顧，可能需要從生活、工作各面向更有互動開始吧，所以很開心我們今年以來一起經歷過的事情，雖然很獨立的各有各的生活，但也開始慢慢靠近。

崔妮 2018/5/10

【交換日記】你知道你在選什麼嗎 #崔妮

Photo by 崔妮

Rabbit：

最近開始使用交友APP惹！

不過我覺得很爆笑（或尷尬）的是，之所以會轉戰交友APP，純粹是因為一件事。由於我多年來習慣認識人的某站，有一群待比較久的網友，總人數不是太多的情況下，十幾年下來也許相遇來、認識去，就滿可能碰到重疊的人，之前認識一位女生朋友，就發現有重疊男伴，結果前陣子居然發現重疊了第二個，兩個人都嚇死了！（不是覺得這樣很不好的嚇死，而是覺得我的媽啊也太巧了吧的那種嚇死，雖然其他同為老鳥的都覺得我們在大驚小怪）

然後，我就從純文字的介面，跳到新時代充滿影像的約炮平台啦，預想應該就可以碰到完全不同的一群人了吧。

果然，時代不一樣了啊！不只臉書感情狀態可以選擇「交往中但保有交友空間」，交友APP的感情狀態，居然可以直接選擇「開放式關係」耶，而且，怎麼那麼多人選這項啊？

事情當然不是我想的那麼簡單，可能因為我選的也是開放式關係，丟我訊息的也大都有同樣選項，一開始我的職業病發作，只要看到人家選開放式關係的，我就習慣先問對方是什麼狀態的開放式關係？

網友Ａ：什麼狀態？

網友Ｂ：什麼是開放式關係啊？

網友Ｃ：目前不想交女友啊！

我：......。

我感覺超不對勁，下一批來搭訕的人，我就先問他們認為什麼是開放式關係啊？

網友Ｄ：可以跟女生聊色！

網友Ｅ：固炮！

網友Ｆ：就很開放啊！

我：呃......。

然後我就決定忽略這個選項了，一點參考意義也沒有。

崔妮 2018/5/3

【交換日記】用耳朵在一起 #Rabbit

Photo by Audio-Technica, CC BY-ND 2.0

崔妮：

妳平常都聽什麼音樂呢？我比較喜歡聽純音樂，如果是歌曲的話，喜歡有點了無新意又有點慢慢的曲調，比如說The Chainsmokers的Something Just Like This，或者是一些慢慢的鏘鏘鏘。

因為經常與約會對象一起坐在車上的關係，也就很常有一起聽音樂的時間，通常我都讓對方來挑選歌曲，從他的手機或記憶卡裡播放，反正現代人的手機裡大都有自己的播放清單，也就很容易知道對方對於音樂的喜好。

在音樂取向這方面，所謂的同類相吸好像不太適用在我身上……

這兩三個月以來新增的約會經驗中，有整個播放清單都是張學友的、一上車就聽他在放X JAPAN的、還有怎麼換都是老歌或電音的。總之，就都是我平常比較不會去點播的音樂啦。雖然說在音樂方面增廣見聞也是好事，但不知為何我就是很難在約會的時候把「我想聽自殺突擊隊原聲帶」說出口，而都是說「你選歌就好」。

可能我下意識的就是會希望整個空間充斥著對方平常的調調，可以更有「我正跟這個人在一起」的現實感。又或者只是我很容易注意力渙散，所以如果空間中關於對方的元素不夠多，就很難一直意識到我正在跟誰在一起。

要在感官上接收到對方，耳朵是不可或缺的重要器官，畢竟相處的時候不可能一直用眼睛盯著對方，也不會無時無刻都有肢體接觸。聽見彼此的機會其實比想像中的還要更多，就算是與AZ兩人在房裡，而我在房間另一邊看書，也可以聽見AZ的打字聲，或是各種做事的沙沙聲，這些都可以為我注入一些…呃…要說是安定感或是安全感好像也不至於，總之就是心情上的某種固化劑…吧！

決定了！我決定下次要在車上一直放「狐狸怎麼叫」（原曲：https://www.youtube.com/watch?v=T-_gp5xQjqA），看看整個劇情會怎麼發展～

by Rabbit 2018.5.1