2018年3月29日 星期四

【交換日記】選擇在一起 #崔妮

Photo by Tone De Cooman & Björn Wandels (CC BY-NC-ND 2.0)

Rabbit:

今天其實想回的是你上週的日記,你上週開頭第一句就讓我很有感覺,只是上週真的好忙啊,又沒時間寫。

仔細想想,是的,我很喜歡目前圍繞在我身邊的一切!包含生活的地方,公司職務、朋友伴侶,會有一種苦盡甘來,柳暗花明又一村的感觸,會有一種原來我可以過得這麼喜樂愉悅的幸福感,即使是吵架,也能感受到這過程中與朋友夥伴邁向更深的親密關係。

關於「選擇」這件事,實在是奇妙的關於個人意志跟意願的決定,想起以往吵架或碰到困難時,我的慣性模式是:吵架→不合→不可能繼續→分開不相往來→無法擁有長期的親密關係,而且這親密關係指的不只是感情伴侶,連朋友也差不多,我不知道如何吵架,更不知道吵架之後怎樣和好,或是對關係的幫助會是什麼,也許更難的是放下歧見、真正聽見彼此、原諒與被原諒,對彼此有更多了解之後,找到繼續走下去的方法,如果選擇關係要不要繼續,我通常都是選擇不要。

我又要提到「新關係花園」了,裡面說明親密關係的幾種會經歷的階段,而且還會反覆循環,關係越來越親密越深入,但作者一開頭就先提到,要走過親密關係的不同階段,重要的是人與人之間先有「選擇在一起」的決定,也就是無論如何不輕易說分開跟結束,如果彼此之間有這個共識跟決定,放膽去爭吵冷戰,說出對方可能最不愛聽的話,並找到一種溝通方式跟溝通頻率,創造時間跟空間好好認識彼此、討論關係。

就像我們經常會被別人問到的:走開放式關係是可以選擇的嗎?如果可以選擇,那有可能會改選一對一關係嗎?但更核心的其實是,選擇開放式或一對一都好呀!只要你清楚自己為什麼做出這樣的選擇?這些選擇對你的意義是什麼?你想追求的是什麼?並且在選擇之後,努力不輕易分開,學習所有需要學習的、溝通任何需要溝通的、面對一切需要面對的,這好像比選擇哪種是不是比較好,更重要吧?

崔妮 2018/3/29

2018年3月28日 星期三

【交換日記讀者來稿】2018.3.28 #紅樺


        加入一個新的社群是一個找回社交動機的好辦法。

        大家都躲起來了,自己的動機藏在無關緊要的過去和他人身上,隱匿掩飾自己。把動機粉飾在美美的精緻畫面之下,假裝這就是努力的一切。娛虐的黃金時代已經過去,凡人的世代交織滿虛偽的浮紗,組織著華而不實的偏光吸引無知的羔羊,用長長的無關緊要的成分摹擬自然的羈絆。

        從壯大、經營社群的觀點判斷要去哪裡玩和出席活動後,出去玩對我而言變得越來越不單純是出去玩。社交閒話的負擔原本就重,即使照著平淡既定的模式來牽制棋路對我而言也像賽跑一樣需要謹慎拿捏換氣和步伐,更何況是以人體為媒介交織著技術和創意的各式各樣的肉身戰。快感和關係是可以被營造的,我信任而且沉溺在自己的感官中,但我不認為這是信任、理解一個人的方式。扯遠了,換個環境是個重新認識自己、找回動機、認識大環境的好方法。

        活在社群中最吸引我的地方是多樣性。包括社交、互動方式的多樣性。但是當標靶出現時,直男的行為就會變得無趣。他們顯然盡力把持他們的小頭,但除了插入我似乎讀不到更多的目的地,這讓調情和調戲的風味走了樣,除此之外似乎無法想像自己被插入的樂趣也看不到他人調情互相牽制的趣味,這些我覺得像清湯一樣基本的功夫菜;我不討厭肉慾的味道也喜歡插入,但是我更喜歡硬底紮實又多樣的互動型態。一起完成一頓飯除了揉合交雜彼此的體味之外,跳脫傳統體位分工和重新拆解再建構才是真正的樂趣所在。脫離範本是累人的,但我不喜歡倚靠太多既定成俗標籤。

        儘管我也在學習但我想這麼說;請,跟我一同離開框架。

by 紅樺  2018.3.28

2018年3月27日 星期二

【交換日記】使用者意見 #Rabbit


Photo by Thomas Wensing, CC BY-SA 2.0


崔妮:

常聽人說社會變遷快速,伴隨著科技化智慧化大數據區塊鏈(下略)的出現,知識傳播更加快速,吸收事物更加便利,再不跟上的話很快會被淘汰…諸如此類的言論。

如果開放式關係的知識傳播,可以跟USB2.0發展到USB3.0一樣快就好了。

我在跟不上時代lol中有提到,我有開始在努力使用新的平台去認識人(是的!半年過去了!我仍然鍥而不捨ヾ(*´∀`*)ノ)。現在大部分的交友平台,或多或少會有個「感情狀態」的預設欄位,也開始在系統分類中,有出現了”開放式關係”的選項。

科技工具在情境分類上,的確是看起來有了一些進步。回想以前的交友平台,在設定選項中幾乎只有單身與未婚,現在還有一言難盡、開放式關係、有約會對象…等等。

但即使科技工具好像有了一些進展,但人們面對這些進展不知有什麼樣的感覺?假設交友平台的開發者,是在瞭解了什麼是開放式關係後,才在平台上提供了這些設定,並期許使用者們以這些辭彙的真正義意去代表自己,那麼開發者們的心願,有被滿足了嗎?

就我自己碰到的狀況,這些開發者們恐怕是要心碎了。幾年前還沒有這些分類的時候,我當然只好選「單身」,接著在個別的對話框中,提到自己是開放式關係,那時候比較常聽到的是「開放式關係是什麼?」「所以是在找炮友/床伴囉?」「玩這麼大」的反應,只有真的很少數人不需要再進一步解釋。但我現在即使是在已經點了”開放式關係”選項,大部分得到的反應仍然差不多。

「所以是還想要約更多人囉?」
「真的很亂」
「是我想的那樣嗎?」「你想的是哪樣?」「床伴」

甚至於直接認為我一定有性病跟懷孕經驗之類的,並且對我說出這些話的人之中,也有不少人是自己也選擇了”開放式關係”選項的說(兔子問號.jpg)。

交友平台身為一項科技交際工具,有些是有滿完善的使用說明的,比如點選哪個ICON可以換照片、在哪個欄位裡建議填些什麼…

希望各位開發者們,除了功能說明外,也能考慮新增”名詞釋義”的頁面,這也才不枉費開發者們的一片好意。

by Rabbit 2018.3.27

2018年3月20日 星期二

【交換日記】區位 #Rabbit

Photo by Sarah Horrigan, CC BY-NC 2.0

崔妮:

整體來說,妳喜歡圍繞在妳身邊的一切嗎?不只是親密關係,妳喜歡妳生活的地方、公司的職務與同事、下班後能選擇的進修與娛樂、生活中的一切周邊設施(如公園、垃圾車時間、大眾運輸…)嗎?

我這個月接連著讀完了《愛無能的世代:追求獨特完美的自我,卻無能維持關係的一代》與《獨居時代:一個人住,因為我可以》兩本書,這兩本書都是在探討多數已開發國家中的單身人口趨勢,章節佈局也皆由許多人的個人行為,如何影響到社會的改變,進而針對未來的個人、國家政策與福利制度作出建議。
《愛》一書是德國人寫的,《獨》則是由美國人所著,在兩本書中,都略有篇幅提到,獨居(無論有無伴侶)者在現代社會的窘境,包括必須面對鼓勵婚生的政策、不易租房、社會氛圍、親友眼光…等等。

以面對這些窘境來說,我的抗壓性頗低的,特別是面對保守的單位政策或是垃圾車時間不適合我的作息時。每逢工作旺季時,我就會有種生活中除了開放式關係以外,一切都很糟的混亂感。特別是頻繁的會議中要不斷討論理念不合的策略、漫畫店進新番的速度超慢(甚至索性不進了)、與同事鄰居長時間的相處卻又無法談論我個人的某些狀況,而昨天晚上我這個月第三次趕不上垃圾車…。最近只有在晚上睡前,能與伴侶在通訊軟體上,邊打哈欠邊撒嬌,來當作一天的總結。

然後就會常常在想,是不是該換個環境待了?

但是說到要換個環境,又對於可以換到哪兒去感到很疑惑。其他工作不見得事情更少,而坦白說忙成這樣要娛樂也…不太真的有時間進行,而如果回老家或與伴侶同居,那又會有別的麻煩……。

或許這也只是工作忙碌之際的煩燥,畢竟淡季時我就不太會這樣想了。在可以多休假的時候,我就不必與不想交陪的人事物作伙那麼久,也就比較有時間在生活中發現其他的樂趣。

嗯,我真的很草莓。

by Rabbit 2018.3.20

2018年3月15日 星期四

【交換日記】好像和好了 #崔妮

【兩個自己實踐、也聽別人實踐開放式關係的女子,藉由文字對談,分享開放式關係各種瑣碎的種種。這是兩個實踐者的交換日記、生活碎念】

Photo by Peter Murphy (CC BY-ND 2.0)

Rabbit:

我似乎很久沒有跟你提到之前一位伴侶陸先生了,也對啦,確實我們大概有半年多沒有什麼來往,從半年多前很容易吵架、生氣,某一次他真的讓我氣到決定暫時不理他,他也沒找我,直到他終於主動找我,才見面把事情講開,但我那時候並不願意回到之前的見面跟互動,對他也一點慾望都沒有,覺得就先那樣吧,之後會變成怎樣也不知道,說不定有可能會淡去分開,也有可能變成淡淡的朋友啊~。

人在關係裡面真的很奇怪啊,經過一些衝突、爭執、講開以後,也許隨著時間沉澱,有些事情會有點不同了,前幾個月那麼反感跟不想來往,慢慢淡了一些,這兩週我們先約了吃飯,後來終於覺得產生慾望,約了上床。

我前陣子的狀況不是很好,覺得久違了這種輕鬆、沒有壓力、對方能以我的需求為主、溫柔又和緩的性愛,只是,過程中他希望我幫他口愛,我直接拒絕了,而且跟他說是因為對分泌過盛反感所以不想要,他沒說什麼,用其他方式繼續;換我希望他幫我指交時,他也直接表示因為手痠不願意繼續,我也沒說什麼,用其他方式繼續。

可以自在講出不喜歡什麼、為什麼不喜歡、然後雙方都可以坦然接受的感覺,真好啊!不只是喜歡的事情可以直接講、具體的講,連不喜歡的也可以直接說明白,我真的體會到最近在讀的書「新關係花園」裡面所說的關係週期,從一開始認識到的對方,主要是幻想中自我投射的樣子,將對方及關係都浪漫化,經過權力爭奪期的衝突、意圖控制改變對方之後,在衝突中其實是在剝除想像的對方,逐步有能力認識真實的彼此,也包括真實的認識彼此的關係,而不是將這段關係套在自己任何一套幻想的劇本中。

或許,跟陸的關係會慢慢恢復的好一些吧,說真的我也不知道,也先不預想會如何,伴侶關係有一部份的意義真的就在於認識自己啊!

崔妮2018/3/15

2018年3月8日 星期四

20180407開放式關係聊天會(4月場)






報名由此去

只有一個情人,都會想找人談談了,更何況我不只一個!?

開放式關係中的各種狀況,不一定可以與平日好友互訴,「開放式關係聊天會」顧名思義是一個聊天會,所以每個人都要講話、也都要聽別人講話,總有一個機會,能夠好好聊聊開放式關係這件事。

徵求對象(至多10人):

1.認同or曾經實踐or正在實踐(包含溝通中)開放式關係的人。

2.對象是異性戀或性傾向包含異性戀關係者。

註:開放式關係-與主要伴侶知情同意的非一對一關係。


時間:2018 年 4 月 7 日(週六),晚上 18-21點
地點:台北市大安區 (活動前通知,捷運站步行5分鐘內可到)
帶領人:崔妮、兔兔
費用:每人300元,包含場地,提供現磨咖啡、茶點

主辦:拆框工作坊

【交換日記】朋友間的性 #崔妮

Photo by fdecomite (CC BY 2.0)


Rabbit:

是的!妳是環保狂!但那是妳的生活方式啦!

我終於知道妳每次都要背個大包包的原因是什麼,裡面也裝太多東西了吧?每次都能看到妳很勤奮(?)的打開包包東挑西拿,俐落的把各種工具拿出來使用,非常的習慣、非常的順手,而我到目前為止,連帶個環保杯出門,都還是常常忘記,如果因為包包放不下要多帶一個提袋裝水壺,我也會忘記,不然就是覺得好麻煩,放棄。(OS:妳是需要換個大一點的背包吧)

妳有發生過跟好朋友認識多年,後來上了床的經驗嗎?我猜大部分的人會想到電影【好友萬萬睡】吧?

講到可以上床的朋友,或是跟朋友上床,我自己大多數的情況,都會是新認識的朋友,先很快上了床,如果只有性關係合,卻沒什麼可聊的,那比較歸類在床伴炮友,如果除了性生活以外,還有其他方面很聊得來,甚至有共同興趣,可以一起做些什麼事,那會感覺比較像朋友,歐!我還有一種常見的狀況跟暈船有關,就是喜歡上對方,想要發展感情,卻沒辦法達成共識,雖然感情上沒有什麼發展的可能,但還是相處的好,欣賞對方,那經過調適,也會成為可以上床的朋友。.........以及最後一類,性關係合不來,但相處還不錯,不繼續上床但繼續來往。

我沒有辦法想像當個幾年的朋友,才有性關係的感覺,或許,一般從朋友到情人的過程都是這樣的吧?但不管怎樣,性關係有可能發生在好幾種狀況下。

每當有人問我們為什麼可以跟不愛的人發生關係?大概都很適合反問或自問:性對自己的意義是什麼呢?什麼樣的情況下覺得自己可以跟對方發生性關係?我們在很多開放式關係者身上都聽過這樣的說法:上床可以是朋友間會一起做的事情之一,如同一起吃飯、看電影、爬山,跟朋友、愛人上床的感覺會不太一樣,或許是情感交流的強度不同,或許在朋友的性關係當中,性愛會是陪伴安慰、兩人都投入的遊戲,或是棋逢對手的運動。妳覺得呢?

崔妮2018/3/8

2018年3月6日 星期二

【交換日記】在關係裡做環保 #Rabbit


Photo by 鵬智 賴, CC BY-NC-ND 2.0


崔妮:

環保一直是民生重點,最近衛生紙漲價的議題沸沸揚揚,不知道要不要搶購衛生紙會不會成為伴侶間的話題?

本兔的狀態顯示為:完全沒有!

以大多數現代人的觀點而言,我算是環保狂,包包裡有筷子、餐盒、水瓶,甚至上廁所、打噴涕也大多不用衛生紙(至於怎麼做到的就先不討論)。但是我這些行為的出發點,並不太是出於我非常熱衷於環保,而只是我的生活中要處理垃圾很麻煩,所以我盡量避免產生垃圾而已。

有的時候,也會擔心這樣的行為,看在伴侶或是約會對象眼中,會不會有壓力?像是AZ滿常買手搖杯跟瓶裝水來喝,至於其他的約會對象,好像也大多不在意這類的問題,甚至我還看過有人完全不喝家裡煮的開水,而都是以瓶裝水來解決水份需求。雖然我很環保這件事應該在大部分人眼中都很好啦,但也因此,出門時要帶的東西也比較多一些,買東西時東掏西掏也比較花時間,感覺上跟我一起出去好像比較麻煩的樣子。

不過,目前也沒人針對這件事發表反對意見,我就當作是我多慮吧。

雖然每天出門時,要準備的東西比較多,但是當一天結束以後,還是會覺得這樣是比較乾淨整潔的,似乎這樣的準備也就有了價值。

…………好像跟理想的開放式關係有點像?

按照大多數環保的說法,減少使用一次性耗材,妥善重覆利用各項資源,將各項物品的功能發揮到極大,就是節能減碳。如果把這個能量跟排碳量,思考成每天要花的心力,還有無法妥善處理關係所帶來的負能量的話……

在開放式關係中,如果能夠妥善分配時間與情緒,也就可以將這段關係看作一段環保的事了吧?比如說把對方無法陪伴自己的時間回收再利用去妥善用於從事其他事物,就不會把心力浪費在很負面的事上,也就不會產生關係裡的髒東西、垃圾。

於是關係就乾淨整潔不浪費了。

(今天是心靈雞湯風格)

by Rabbit 2018.03.06


2018年3月1日 星期四

【交換日記】鼻塞退散 #崔妮

photo from 崔妮

Rabbit:

上週六非常順利的辦完一整天的活動之後,我馬上就感冒了。

幸好不是流感,也不是病毒性腸胃炎之類的,就是一般感冒,喉嚨痛、流鼻水流鼻涕、頭痛之類的,也沒有發燒,但渾身都不舒服,一直昏睡,我知道是最近真的太累了,除了事情多,長期失眠、不容易入睡也是主因。

生病剛好可以大睡,偏偏從第二天晚上嚴重鼻塞,鼻塞真的很難睡覺,張口呼吸喉嚨超乾,我起來坐在躺椅上睡,沒多久腰就開始痛,已經夠不舒服又睡不著,超崩潰的。反正最後就是白天晚上接連著睡,花很多時間在讓自己休息睡覺這件事上。

好快,三月了,我們寫交換日記整整要滿一年了耶!

崔妮 2018/3/1