2018年12月27日 星期四

【交換日記】道德浪女終於又來啦 #崔妮

Photo by 崔妮

Rabbit:

時近歲末,是個回顧今年、展望明年的好時節。

但!我實在是忙到沒有時間思考或書寫,請待我去找你跨年放空之時,再來抒發回顧與展望吧~

明年一月對我來說,最重要的大事,就是《道德浪女》第三版終於要出中譯本了!(1月5日上市,博客來開放預購中

從得知有出版社願意翻譯出版開始(感恩游擊文化!讚嘆游擊文化!),我一直盼一直盼,終於等到拿到書了一刻,在我看似無情緒的木然表情下,翻騰洶湧的是什麼樣的心情啊~?

還記得2002年的某一天,我好像就在誠品書店看到桃紅色封面的《道德浪女》展示在新書區,副標寫著「性開放的全新思考」,性開放+全新思考!噹噹!毫不猶豫的把書買下來,回家研讀,那時的我對性充滿了好奇,但還沒有跟別人的性經驗,書中唯一看得懂的就是性愛片段描寫,除了心中驚嘆「天呀!做愛可以這樣做耶!好激情又peaceful的感覺喔!」,然後就是當作性幻想材料了。

等到我有跟別人的性經驗,經歷幾次暈船又醒、醒了又暈、苦思什麼是性什麼又是愛、疑似男女朋友交往的經驗之後,才又有機會重讀一遍,終於恍然明白,在心中吶喊著「原來這就是我在想的東西!」

容我將時間快轉到現在。

今天早上我在咖啡店翻開新的道德浪女,第一章讀到最後一段突然一陣心酸眼淚湧出,其實這一路以來的摸索、碰撞、姿勢很醜的跌倒,以及各種爽樂滿足、豐富的愛、既自由又穩固的牽絆,從來都難以對人述說,但在書裡,我們得以在心中默默與兩位作者對話,知道她們是理解我的,不只理解,她們還跟我說了許多前輩們的故事,介紹金賽博士研究人類性行為的那段說著,金賽的研究貢獻在50年代卻成了政治迫害他的主因,但瞭解人類多樣性行為已經被打開的空間是關不起來了,後代的無數人受惠於他的研究,當然也包括開放式關係。

我不知道妳能否明白我的激動,這是一段17年關於我個人的重要旅程,在現在這個時局,說性解放不是顯得老派,就是可能引來萌萌,但道德浪女明明白白說著:我們就是以性解放的立場跟妳說話,性解放從來都不是那些奇怪的偏見以為的那樣,性解放始終關乎愛、善意與包容,尊重每個人的感受與意願。

崔妮  2018/12/27

2018年12月26日 星期三

【交換日記】過節習慣 #Rabbit

Photo by Josh Antonio, CC BY-SA 2.0


崔妮:

從聖誕節到新年,又到了一年之中最歡樂的一週。是說,大家都是怎麼過節的呢?會跟朋友聚餐嗎?會跟家人出遊嗎?或是跟伴侶%%%呢?

自從實施週休二日以來,行憲紀念日成了不必定放假的日子,連帶著聖誕節也經常要上班上課。再加上今年超級無敵大暖冬,不只是因為沒有放假而無法與朋友家人伴侶相聚,甚至連撒嬌用的「我想取暖抱抱啦」的藉口也派不上用場……

總之,我一個人在家裡,喝著白開水,看臺灣本土神怪小說<3<3<3

這樣也不錯(翻頁)。

by Rabbit 2018.12.26

2018年12月11日 星期二

【交換日記】自己的A片自己看 #Rabbit

Photo by Gareth Williams, CC BY 2.0

崔妮:

希特勒有句話,有陣子還挺紅的,那就是「要消滅一個民族,首先瓦解它的文化;要瓦解它的文化,首先先消滅承載它的語言;要消滅這種語言,首先先從他們的學校里下手。」

這樣一想,好像就突然明白了些什麼!?因為學校中不會講到開放式關係,所以我們的語言必須自行摸索以致於各自表述!接著就是我們的文化……等等,我們有文化嗎??(苦思)

不過,伴侶關係總是會跟原本想像中的不太一樣。比如我更早的時候,就會希望我未來可以是一個主要伴侶,接著一大堆的次要伴侶,所有的人全部一起住在一棟大房子裡。但隨著時移事易,我也覺得現在這種兩個主要伴侶,大家分散各地,也是不錯的狀況。

而我最近,就覺得這樣分散各地真的是不錯啦。

我上次在「一不小心就更邊緣」那一篇中有提到,為了轉移對公共議題的注意力,也為了滿足我自己的多元興趣,所以我開始閱讀與觀賞一些東東嗎?

其中有一項就是"摔角"…同時因為我每天都有睡前看一下A片的習慣,所以,當我在某A片網站,看到"摔角"主題的A片時,那放肆的叫囂與呻吟、充滿戲劇化表現的壓制法流入我的感官時,完美的摔角元素與性愛的結合,真是high到最高點啊(((o(゚▽゚)o)))。

於是,當然是很愉快的當成配菜來玩玩具啦~而在第二天,覺得獨樂樂不如眾樂樂,就接連著傳給了伴侶們!

AX:我最近壓力大,又會一陣子看不到妳,不要給我看這個。
AZ:為什麼妳看的A片都這麼有娛樂性XDDDDDD??????????

同時,雖然偶爾會發神經的想自己來演一下這個摔角A片的內容,但是想想自己的筋肉實在很不耐,而且跟伴侶們已經很少見面了,再把寶貴的約會時間拿來做蠢事實在沒什麼意義,所以,我就暫時繼續自己享受這個小小的樂趣啦~。

by Rabbit 2018.12.11

2018年12月9日 星期日

【交換日記讀者來稿】2018.12.9 紅樺

開始嘗試建立關係之後一些東西才慢慢發現。

比如對性別意識的態度,對互動的偏好是怎麼表現的,對關係的概念和實踐會以怎麼樣的形式或態度表現。我是很後來才知道,會討論兩人之間的關係是什麼形式是比較"學術"的做法。這句話我想說的意思是關係經常未必會被定義或著整理,所以要怎麼講也是很常見很需要練習表述的事情。

我認識一件事情的方式還是喜歡先做一點點,然後大量的找資料,然後大量的做,再歸納自己的概念。以人際關係來說似乎我也是使用這樣的方式在建立自己的腦內世界觀。但是不一定他人也有類似的觀念,或著我們只是用同樣的一句話詮釋不同的狀態,類似的落差是經常有的。就像我的開放式不是你喜歡的。

比如我想要實踐poly是因為我希望在建立關係後雙方仍然是獨立的個體,依然會維持原本的朋友關係和任何交際互動。這是我的動機,我的目標。而性外找和多人互動對我而言就比較是一個我知道同樣的認同下有人會實踐但是我就未必會考慮的事情。

雖然我知道每一個人都不一樣也喜歡每一個人都不一樣,但是實際上要怎麼跟那麼多不一樣的人做朋友還是很困難的一件事,不是變得特別困難,而是跟人類做朋友本來就很困難。

#基本上我還是很討厭人類

by 紅樺 2018.12.8

2018年12月7日 星期五

【交換日記】真的要分主/次要嗎 #崔妮

2018/12/1台灣第一次由開放/多重關係社群主辦的研討會
Rabbit:

語言,真的是一件有點麻煩的事情,很多詞彙經過很久一段時間,都被賦予很多特定的意義,一講出口,不只聽者會自動聯想那代表的意思,其實連說者也會被既定的文化意涵影響,例如我之前提過的「婚姻」,即使對當事人來說,那代表的是生活上最適合作伴的人,但旁人會自動把生活伴侶,再加上如真愛、靈魂伴侶、意義不凡的人、最重要的人、想要相守一生的愛等等等,基本上這可以說是封閉式、一對一關係的邏輯,將所有的價值跟期待都放在同一個人身上。

記得之前曾跟A伴侶討論過我們怎麼界定關係,有很久一段時間,我對多重伴侶關係的認知是,我應該會有一個主要伴侶、幾個次要伴侶,然後會有很多協調溝通排行程吧!但這比較屬於推測,是基於前一段多重關係的經驗中得知,我以為自己的愛情需要專一,性關係則無所謂,我帶著這個對自己的認知跟期待又過了很久,在這期間我一直都有另一位感情很好的人,但不會成為主要伴侶。

直到碰到A伴侶,我們討論著彼此是不是主要伴侶,對我來說,他是,但他覺得自己沒有主要伴侶的概念,而是知道哪些女伴是比較重要的關係,剛聽到時有點失落,覺得自己想要的那個「主要」沒有被滿足,但是在往後的相處中,我慢慢發覺也感受到我們真的滿主要的,即便不是用我想要的詞彙,但從真實的關係互動本身,好像已是不言而喻,我也釋懷了。

並且,跟A伴侶的交往過程中,我其實也找到自己適合也喜歡的交往相處方式,有人或許會覺得這樣的方式有點奇怪,但真的是讓我滿自在的狀態,原來不只是開放式/多重這點非典型,連談戀愛、約會的交往方式也同樣非典型。

我也從A伴侶身上學習到,不給伴侶排主次要或優先順序,其實也是很可以的,特別是重要的關係線,每個人對我來說都深具意義跟情感,而且各自的情況不同,根本沒有排順序的必要呀,如果真的要區分,或許只有那種偶發性在網路上約,而且不想繼續來往下去的對象,才算是次要或免洗吧!

也就是在這樣的過程中,我不知不覺打破了自己原先以為會有一個主要伴侶、幾個次要伴侶的想像耶,以我目前的現況就不是這樣,而且感覺真的滿不錯的,對自己有些陌生的新認識!

崔妮2018/12/7