真？假？開放式關係

文／柳安-Ann

開放式關係是指「坦承的非一對一關係」，當中的「坦承」、「知情」跟「同意」，是非常重要的要素，原因是執行這樣關係樣態的人，希望關係中沒有人因為「欺騙」或「隱瞞」受到傷害，要「完美」執行這樣的關係當然有難度，也沒有人一下子就很厲害，背後通常是要花很多時間心力在「面對關係」及「溝通」。

世界上幾乎沒有靠「默契」就能完美運作的關係，更何況是非一對一關係，如果有看起來還能運作的「開放式關係」，大多是血淚斑斑磨合出來的，磨合過程中如果當事人有在努力朝向「坦承」、「知情」跟「同意」實踐，我們不太會說他是「假開放式關係」，不過努力練功的過程中，有沒有可能犯錯或是採在道德紅線？

以關係內最需要的溝通來看，溝通有兩造，單方不擅長溝通，跟不溝通，跟用名詞混淆溝通，跟無意識的保護自己欺騙別人，跟刻意的隱瞞欺騙傷害。另外，對造又是接收到什麼內容？或是溝通過程接收到多少情感或誠意？都有可能造成類似「渣」的結果跟感受。

由於每個人接受程度跟難受程度可能不大一樣，遇到這樣的情形，不管是自己渣還是別人渣，在個人議題上有很多可以好好討論，不過，討論過程中如果不光討論個案或是個人遭遇到的難題，還老跟開放式關係混在一起寫，站在「開放式關係」在台灣還在「正名」、「澄清」階段的社會運動進程上，確實會有擔心，這種擔心也許類同我們討論「一對一關係」中的隱瞞欺騙傷害時，不會刻意強調打著「一對一」幌子，但「開放式關係」會；講到「異性戀」的情殺用藥，不會刻意強調「異性戀」，但「同性戀」會。

於是對想實踐「開放式關係」的人來說，對內要處理關係已經很艱難了，對外還要面對更多不理解而戴上有色眼鏡的人們，雖同意該譴責打著「開放式關係」招牌但實際上亂搞的人，卻害怕這樣的譴責，是否會讓更多在練功過程中犯錯，但還願意反省改進的人感到混亂，反倒質疑起自己來？

［心得］道德浪女(第三版)

（感謝作者aju授權分享）

帶著新婚的太太參加2017年新竹場的開放式關係座談會，
感謝推薦此書給我的拆框工作坊，感謝崔尼&兔兔長久來的努力，

經過了那麼久，終於將這兩本書入手
https://imgur.com/MdBi7JG

其實我們交往10年結婚近兩年，現在第一個孩子即將出生，
都是符合傳統社會價值的一對一關係。

但是我一直發現許多跡象，就是感覺怪怪的 怪怪der

社會對於一對一伴侶制度認定是唯一正確的模式，
為什麼有那麼多情侶、夫妻出現劈腿外遇，卻屢見不鮮造成無數悲劇。

在美國結婚的人有將近五成離婚收場，
書中提到金賽博士的報告70%婚姻或伴侶有婚外性行為。
一個70%以上人無法遵守的規則，我認為很明顯制度本身有毛病。

從自己的經驗中，和女友交往時也會對別人產生興趣或慾望，
然後就必須面對如浪潮席捲而來的罪惡感、總是壓抑著慾望祈求它快點走開。

到底做錯什麼，要承受這些，是我有問題還是整個世界有毛病。
帶著滿滿的疑惑，參加了2017年的那場座談會。

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今天下午看完【道德浪女】一書，我的疑惑大概都被解開了，以下是讀書心得的部分。

談【道德】，
基本上 誠實、善良、你情我願、沒有人受傷受委屈之下的關係，
都可以算是符合基本的道德。

所以一對一關係是符合道德的，但是並非唯一的。
但現今社會主流將一對一視為唯一，不符合主流價值觀就會遭受許多莫名的攻擊。

獲得結論一：這社會有毛病，導致很多人腦子出毛病，代表如那些萌萌們。

談【浪女】，
這詞有原本有貶意，我覺得書中將其重新定義為『順應自身慾望且付諸行動的人們』，
並非單指女性，而是所有性別性傾向的人都通用。

人天生有七情六欲，想打炮錯了嗎？社會長期污名化『性』的需求，
從小教導探索身體是羞恥的，性是充滿罪惡感的。

記得小時候無聊玩自己小雞雞馬上被大人喝止，並且教育這是羞恥的，
無聊玩手指腳趾，挖鼻孔扣肚臍都沒事，唯獨碰小雞雞有毛病。

越是壓抑，不善溝通與表達，就越容易走向錯誤的路。

書中提到自我的探索，探索自己的情緒與身體，
去發現那些情緒反應的背後到底發生了什麼，

然後我明白了，沒有必要為自己慾望感到罪惡，
想跟太太的以外的人做那些事，不應該偷偷摸摸然後懊惱不已，

但現今社會價值觀，應該說官方版的『感情藍圖』沒有這條路，
滿足慾望除了劈腿、偷吃，然後受眾人唾棄以外，好像沒選擇了。

思考這麼多年的無解之題，在這書中點出了方向，猶如苦海明燈。

是的，書中說此題有解，開放關係確實有許多前輩一直在走下去，
踏入沒有藍圖的領域是很惶恐無助的，書中給出的方法也是作者自己的經驗集大成，

於是懷著善良、誠實、禮貌的去跟太太談這事，
『我想跟妳朋友嘿咻』
『我可以去追求其它人嗎？但是我還是一樣愛妳哦』

近幾年獲得的回應都是一樣的，NO！
人生還很漫長，我想我會繼續努力試試

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我愛你們，你們愛我

Photo by kyler kwock (CC BY-ND 2.0)

文/ sashamadison

其實原本只是個很平凡的老掉牙故事， 「多希望可以早點遇見你」 這句話差點成為我的墓誌銘。 所有的一切我們都很合， 什麼叫相見恨晚我非常懂， 但卻因為一些事， 無法得到彼此家人的祝福， 只好掙扎痛苦著的留在你身邊。 心有不滿的我， 生活過得不算太好， 因緣際會下我遇見了另一個他， 懶得說謊的我把所有事情全盤的拖出， 沒被嚇跑的他， 向我介紹了開放式關係， 也就漸漸形成了我們今天的一切。 你不相信他，我可以理解， 畢竟我自己也是對這一知半解， 最初以為只是個約砲的新穎說詞， 但他卻說他愛我， 在我掙扎於我鑽牛角尖的裡超亂的腦袋中， 對我說， 「不要哭阿，現在有兩個男人同時愛著你，應該開心阿。」 然後我，漸漸的停止哭泣。 開放式關係的知情同意， 我們花了很久時間做練習， 中間也曾經吵架吵到三人都差點分手， 但不知不覺，我們還是走到這裡了。 雖然你對他的信任還是很低， 甚至你們彼此也避不見面， 但遠距離的我們三人， 卻也養成了聯繫時間分配的默契， 你是我的早安，他是我的晚安， 雖然我所有的事情都要分享兩次， 但是能夠得到雙倍的溫暖回應（或是雙倍碎念） 你常說，「要是早點碰到，我一定一直在你身邊。」 他說，「他沒辦法做到的，我來給你。」 你不相信他，但這次我相信了， 你問了千萬次他真的愛我嗎？ 我回你千萬次是的，然後我也愛你， 但你卻鮮少問我愛不愛他， 「不用問阿，你們是相愛的，就如同你愛我。我不會走，我愛你。」 愛這個字，以前說了太多覺得敷衍， 現在卻怕說的不夠多， 在三方的同意下， 我與他在親友見證下，交換了戒指。 短暫的新婚期間， 你們有了第一次的深聊， 我知道我的人生有你們的存在， 我是幸福的， 我是被愛的， 儘管我那時候哭的醜到不行。 2019，還請你們多多指教了。 --- 鮮少看到這裡有分享開放式的文章， 雖然我的故事算是比較奇特的， 但是愛情就算不是一對一， 也不一定說就得悲劇收場。 開放式關係不代表淫亂或放浪不羈， 而是對伴侶的互信、尊重、知情、同意， 對每一位愛的人都是認真的談戀愛， 才能夠好好的經營維持。 我知道不一定每個人都能接受， 但也不代表自己不能接受， 身邊除了我以外還有許多別的因為開放式聊天會認識的朋友， 都很努力的在經營開放式多角關係， 有幸福天天放閃的、也有迷茫不知去向的， 但每個人都有適合自己的戀愛模式， 而我只是分享了我的故事， 希望讓在困擾的一些靈魂可以知道有這條路可以走下去。 祝安。

https://www.ptt.cc/bbs/multi-lovers/M.1547766213.A.40D.html

開放式關係聊天會之人數 #崔妮

Photo from 崔妮

「這次不再強迫大家只能圍一個圈圈，而是可以有好多個圈圈，這個聽夠聊夠可以找別的圈圈，想擦出小火花的也就去吧去吧～」

來聊聊為什麼聊天會至今都只收十人，而這次又為什麼開了35人吧？

記憶中，崔妮2012年去參加 波栗打開開成立之前的封閉式團體，當時的進行方式是每次由一位團體成員分享自己在伴侶關係的歷程，最好能做出年表或關係圖，分享不同的人跟伴侶關係，或自己有哪些重要的事件影響我們走向開放式關係。（那一次工作坊崔妮超級認真的把關係圖跟年表做出來惹～好精彩der～但這也造成2012年之後的關係如一片空白…）

當時，崔妮印象最深刻的就是：每個人的故事都好不一樣啊！都有點複雜啊！並不一定是關係複雜，而是分享個人的情感歷程時，混雜著感情、情緒，原本的想法或自我認知，然後經過這些事有哪些改變與不變～再加上很開放的討論氣氛，沒有一致性的定義，沒有統一的交往腳本，或是關係分類，一切的一切都需要說出來跟梳理，不是那種簡便的套套公式就可以知道答案。

如果你在一對一關係中，這個社會提供了非常多的腳本給你參考，要怎麼談戀愛？怎麼約會？怎麼知道對方對你的感覺？怎麼推進兩人之間的關係？在一起之後要忠誠專一等等。

但如果你在開放式關係中，社會提供的腳本極度稀有，另一方面，當事人共同創造的關係型態往往很難複製，是因為這幾個人在這個時間點因為這些事互動而發展出這樣的關係跟感情，以及很重要的，這個族群在台灣才剛開始發展（美國已經有超過30年的團體連孫兒輩都有了），剛開始有一群人覺得我們稍微了解彼此，但其他多數人不了解我們。而我們碰到同類之前，對這類關係的認知是自己拼拼湊湊的。

在這種情況下，大家需要先練習把話說清楚，聽懂彼此在講什麼，搞清楚自己在想什麼，所以人數少，慢慢講慢慢聽的道理就是這樣，每個成員的狀態如何放眼望是很直接的，也比較沒辦法讓別有居心的人混進來，盡可能維持一個相對安全跟接納的空間，我們也發現對有些人來說，是因為開放式關係才第一次接觸性別議題、接觸同志跟多元性別、接觸女性主義的呢！

兩年下來，來過聊天會的人，累積到一定的人數，我們想到，不同月份的成員有機會真希望能大聚會一次啊～，就算互相沒碰到過，但參加過的人對拆框的行事作風多少都有些印象，不至於太太太陌生吧～

以往來到拆框，一定是十個人圍成一圈，一定要認識每個人，也要聽每個人說話，每次聊的事情會由參加者在團體中主動提出，而開始進入聊天，背後用意是希望大家互相幫忙，但難免有些人真的對某些主題毫無興趣，沒有經驗也沒有概念，通常只能坐在圈圈裏面聽（還是要強調「聽」很重要）。

不過，這次開飯式關係聊天會就不用這樣別無選擇地坐在團體裡了，我們還是會先請所有人圍成大圈圈，互相自我介紹，對每個人有一點點概念。

然後，參加者可以在「發起討論主題」的時段，主動跟所有人說出你想找人聊聊的主題，例如：（取自報名表單）

隱私 VS 知情同意的矛盾

面對對單一伴侶執念很深的社會、以及在這樣社會中成長的自己身上所帶有的影子，要怎麼面對自己、擺放自己與自己的關係。

開放關係在各自生活圈有何影響

如何以隱晦的方式試探一般人對開放式關係的態度

伴侶之間，什麼事會產生信任，促進誠實溝通？

關於開放式關係的推廣（？）怎麼讓更多人了解關係的多種可能～

開放關係的未來，如何保障彼此的法律及醫療問題。

如何開始有想經營開放式關係的念頭

我們會準備海報紙，讓你把主題寫在上面，當你向大家邀請你想聊聊的話題，你就成為那個主題的召集人，在討論時段中找一張桌子或角落，讓同樣想聊這個話題的朋友去找你。（更詳細的進行方式會再另篇或現場說明）

參加討論的朋友可以所有時段都在同一個主題聊天，也可以覺得在某一個主題沒有更多交流跟收穫，就去找其他有興趣的主題，現場會有許多茶點，可以非常輕鬆的討論、吃東西、走動。

這麼多人數的聊天會，目前只有這場，之後有沒有可能成為常態，就要再看看，希望我們有機會與你度過這樣一個夏日午後囉～

◆時間：8月4日（六）下午1點至5點
◆地點：台北。有心咖啡（台北市松山區光復北路103巷38號，近南京三民站）
◆費用：每人600元，參加過聊天會的朋友每人500元（包含場地及餐點）

報名→　https://goo.gl/forms/J8ZVuosHKvTO7zFs1

開放式關係聊天會之新手村與交友 #崔妮

Photo from 崔妮

聊天會印象中始於2016年上半年某次崔妮跟兔兔見面喝酒的晚上（印象中是在紅樓那一帶），剛回台北正在休養的崔妮哀嘆著自己還有沒有力氣做開放式關係的事，一邊羨慕著 波栗打開開 小有規模成績（人家從2012年開始der），是的，羨慕也是一種動力，想想自己其實比較早起跑(?)，卻因為現實壓力走走停停，每次只要波栗的夥伴表達希望有個地方能轉介異性戀開放關係者卻無處可轉，崔妮就再哀嘆哀怨一次。

但，2016年就是身心狀況很糟，也不曉得從哪裡開始，兔兔輕快提議著，反正就先從固定聚會開始就好呀！反正知道是有需求的，沒力氣搞讀書會或太嚴肅的，那就一起聊天也可以，主持人不要有當專家的壓力，也許成員裡面有人碰到的問題，是另一個人碰過的，不需要有什麼最懂最厲害的人！

但，我們都知道開放式關係的狀況或問題一講起來有可能很複雜啊～所以人也不能多，最好在團體裡一起聽某個人講他的問題，一起回應他，沒講話的人也要一起聽，反正～就是聽跟說啦！

只不過搞了一兩年下來，總還是有人在問哪裡可以認識同樣想法的朋友或對象？也還是有人提到大家經驗值不一，平時的聊天會有如永遠的新手村，老鳥自己有困擾來參加聊天會，不一定有幫助，還總是要幫忙新手解惑，一點都不吸引人來參加啊～

因而今年的聊天會在兩小時團體聊天之後，再留一小時自由聊天，但～最多也就十個人，放眼望去互相都看得好清楚，擦出小火花的空間不太夠啊～

所以，就有了　開飯式關係討論會（兩週年特別場） 的構想，這次不再強迫大家只能圍一個圈圈，而是可以有好多個圈圈，這個聽夠聊夠可以找別的圈圈，想擦出小火花的也就去吧去吧～

#聊聊這一切怎麼開始
#就還是希望猶豫中的朋友可以來報名阿
#八月四日週六下午在台北

💝報名→　https://goo.gl/forms/J8ZVuosHKvTO7zFs1

界線這回事

你算是界線切割得非常清楚的人，兩種人格、兩個世界，不想要也不擅於互相穿越，但其實我想跟你說的是，沒有練習穿越並經過一些混亂，其實也走不到稍能內外一致的平衡，由於你次次都選擇壁壘分明，絕對不混在一起，一般生活歸一般生活，炮友關係歸炮友關係，那麼當然只會越來越往展現兩種人格、活在兩個世界的方向走去。我也絕非一開始就能如此自然、平衡，那已是十年以上的努力跟功課，那些次次的選擇跟反應，其實跟你都一樣，只是我做了不同的選擇跟反應，如此而已。

［讀者投書］我的故事 – 08

最近跟幾位網友聊天，一面聊著，一面也有了更深一層的反思。

想到了什麼？還不是很清楚。只能很含糊地說，我覺得有點不太舒服。

拜讀AndrewPublic(後簡稱Ａ大)的文章《在承認之後,是一片無底的寂寞》，

被這句「只是一對一忠貞愛情的開放打野食版」擊中，

忍不住又開始懷疑，自己夠不夠資格被稱為是Ｓwinger？

寫這篇文章，希望把現在遇到的問題，想得更清楚一些。

［讀者投書］我的故事 – 07

《我的故事》寫著寫著，有越來越多網友(大部分是女生)說：

「我真想認識你老婆，看看她是怎麼樣的一個人。」

其實除了我自己的想法之外，我一直都想把妻的想法也一併紀錄下來。

畢竟我們都是主要伴侶，雙方的想法都同等重要。

最近剛好有網友詢問妻的心路歷程，就藉此機會寫了這篇。

有些部分聽起來像是連續劇女主角還沒被劈腿之前會說的話。

如果不想看到故事變得跟連續劇一樣，就請大家好好監督我吧。

［讀者投書］我的故事 – 06

「順性而為」

妻，還有他們都是這樣說的。偏偏對我來說，又是一整個難到不行。

［讀者投書］我的故事 – 05

帶著兩次嗚呼哀哉的失敗經驗，我離開台灣，也離開KKCity。

回來以後我想了很久，自己到底在哪些地方做錯了？

［讀者投書］我的故事 – 04

那晚之後，我寫了封信給女孩，跟她說我心裡一直都住著別人，請她忘了我。

我收到一封簡短但是充滿憤怒的回信，然後，就此從對方的世界中消失。

9/2板聚討論心得

這已經不是我第一次辦板聚了，前前後後五六年來，我大概已經辦過三次或四次板聚（？完蛋我要去查資料才知道），但這次板聚給我的感覺真的很舒服跟放鬆，不是說以前不開心，而是早期自己很菜，總是很緊張，跟現在的老神在在完全不一樣。

你看看，我可以這麼肯定的寫出：

［讀者投書］我的故事 - 03

第一次獵豔就搞砸了，幾乎可以用一敗塗地來形容。

（如果沒搞砸，故事就會被貼在ONS板，而不是Swing板。）

［讀者投書］我的故事-02

「知足常樂」

這句古老格言相當簡單易懂，可是對現在的我來說，卻是一整個難到不行。

［讀者投書］我的故事 – 01

妻跟我結婚多年，透過大量理性的溝通，我們在性、靈方面都相處融洽。

除了「你真漂亮」跟「我沒有偷偷拿錢給我爸媽」之外，我們之間幾乎不存在謊言。

我是個不安於室的水瓶座，什麼古怪的事情都想參與、都想嘗試。

偏偏又有KKCity這樣一個特殊的網路社群，讓原本只能幻想的事情有機會成真。

因為這兩大因素，我開始蠢蠢欲動，與妻討論並且嘗試一些特別的事情。

讀者投書：矛盾的實踐者

從以前到現在，曾經有少數人發現我在開放關係的實踐上，是很矛盾的人，那種矛盾，甚至會被認為我是嘴巴上說開放，實際上根本放不開的嚴重程度。

敢玩？

    什麼叫做放得開？敢玩？我敢玩，但我不敢不顧安危的玩；我放得開，但我不會連安全衛生都放開了。

當他說自己想找敢玩、放得開的女人，對照現場的表現，我真懷疑他所謂的敢玩，是不是要做到不顧安危、不管安全衛生的程度，才叫做「敢」？肛交之後企圖直接插入陰道，口交之前也不清洗，要突破到這種程度，才叫做刺激嗎？

挑戰原本舒適圈的界線，也許對某些人來說是刺激所在，但那刺激一定要在風險極高的情況下，才是刺激嗎？

他們為什麼要坦誠？

　　網路普遍發展之後，匿名性、打破地理區域的疆界，促成許多少數族群的連結，許多在原有生活環境中不被允許，甚至被打壓的偏好慾望、傾向想望，透過網路接觸到彼此，有機會分享、交流、討論，不只促成少數族群的連結，更促成觀念及身分認同的成熟打造，尤其是主流社會所不能接受或不被了解的那些人。

　　自覺與大多數人格格不入，自覺與身邊其他人有不同的想法、好奇、懷疑，網路不只是新興科技而已，甚至可以是一種認識自己的管道。如何認識自己呢？看別人的經驗、別人的討論，思索自己的想法跟認知。好奇想嘗試一些不同的經驗嗎？每個人都是匿名的網友，有什麼不能聊的？網路讓人容易洩下心防，透露出不為人知的一面，如果真的想實際嘗試，在真實身分保密的情況下，誰也不知道誰究竟是誰，有一定的共識跟默契，交會之後頂多從彼此生命從此消失。

讀者投書：我感覺得到你對自己都不誠實

曾經有個多重關係的朋友問過我：誠實是伴侶間的基本原則，但是，誠實的界線呢？究竟誠實的範圍有多大？個人的主要關係、次要關係之外，次要關係的其他關係也一樣需要告知嘛？

原本我也覺得，對方跟其他關係坦誠與否，我並不在意，重點是他要自己處理的好，不要鬧到我這裡來，或是不要處理的太爛讓我看不下去。 

情聖之所以為情聖

這篇我已經改寫並刊登在12/8的自由時報，以下為原文，雖然跟多重關係沒有直接關係，但其實我對這件事情的想法，源自於我在研究過程中看到的，從一對一關係走向開放關係實踐者的過程中，「經驗」與「自我反思」是很重要的辨證過程。