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2020年11月24日 星期二

【交換日記讀者來稿】2020.11.23  #K

關於比較與焦慮 

開放式關係,是一個選擇,如同一對一關係,是一種選擇,對我而言,沒有好或不好,僅有合適或不合適於自己及伴侶。

個人經驗中,我通常不過問伴侶要找誰出門,對我來說,這不是逃避,而是讓自己心態上舒服一點。

我也很明確知道自己的焦慮來源是(比較),不論是一對一或開放關係,只要加入了比較因素(例如誰比較高帥,誰比較有錢之類,或是比較其他項目),我就會感到焦慮。我個人不會比較,也期待對象都不比較。

舉實例:近期有伴侶說要跟某位男生發生肉體關係,我很開心她的誠實,但因為男生我也認識,只是沒有到很熟悉,因此就會有點焦慮。這是我要處理的課題。

面對伴侶可能的焦慮,我的作法是讓她知道自己獨一無二,不會誇讚其他伴侶。每段關係對我來說都是獨特的,都值得珍惜的。

K 2020/11/23

2019年7月9日 星期二

【交換日記讀者來稿】2019.7.9  #紅樺

#日常 #社群對話 #人我界線練習

某一天社群的每月講座後大家依舊留下來聊天,當次講座主題是開放式關係,儘管這是發生在以另一個主題為核心的社群,但是開放式關係是最近被越來越多人討論處理的話題。正好聊到朋友A和伴侶之間的不愉快,我順帶提起一個已經對自己解決也和伴侶處理完的相處方式問題。A和B是生理男性,我們是認識應該有幾年的朋友。

後來有一天我到伴侶住處過夜的時候和他說了這段故事。他用一種戲謔的語氣對我鼓掌,說我終於發現真理了。說起來我不討厭這個互動,只是有時候真的會覺得這讓我無法判斷狀況。反覆講了很多次,東摸摸西摸摸來往很多次,換過很多種處理態度和情境,現在我好一點了。說起來是個小到不行的事,下面是我和AB的對話概要。

我:我前陣子也有一個讓我覺得很困擾的問題。就是他的椅子很低,位置在水壺後面,我每次要繞過去倒水或者經過他的時候他都會伸手摸我的大腿一把。
A:那有什麼問題嗎?
我:沒什麼問題,我會覺得他是不是想說什麼,所以就會停下來問他怎麼了。
AB:那然後呢?
我:他會說沒什麼,他就只是想摸我
AB:那又怎麼了嗎?
我:我覺得這樣很奇怪,每一次都會有這樣的狀況,所以我就跟他說我想專心一下,先不要摸我。然後我會覺得開始被用一種小動物的眼神看著。
A:一種小動物求關愛的眼神
我:對,我就會覺得很莫名,我想要專心一點。不是說我不喜歡待在一起工作,可是這樣很奇怪。我還是很喜歡一起工作。
A:聽起來他只是想要摸你而已,就這樣。
B:對啊聽起來他只是想要摸你
我:可是這對我來說是要說什麼的意思
A:男生有時候很單純的
B:(點頭)
我:(不可置信地看著兩個人)

by 紅樺 2019.7.9

2019年5月21日 星期二

【交換日記】請記得月底前完成所得稅申報 #Rabbit

Photo by Mike Cohen, CC BY 2.0


各位實踐者,以及各位關心開放式關係的捧優們,都知道這個月要報稅嗎?

自從開始吃頭路以後,每年一次的報稅總是令人火大。在社會身份上,我是個單身青年,有在上班還算是個中產階級,用不到常見的福利諸如老年、創業與育兒津貼等,但又住在一個公共建設略少的地區,再加上自己個性上的小氣巴拉,就覺得稅金的效益都沒怎麼回饋到自己身上,因此往往到了五月就會很易怒,並且絞盡一切的腦汁,想著要怎麼做才能減稅。

是故,連續好幾年,我都會在五月期間,向伴侶求婚,接著得到「冷靜一點,下個月再說」的答案,然而到了下個月,我就不會那麼想結婚,也因此,這件事情就這樣的無限延宕……

前幾天,同性婚姻向前邁了超超超超超大的一步,對於政府政策優良化相當有感,加上財政部的減稅政策,使得雖然還不到完全免稅,但也覺得這一小筆錢(以及以前的不少錢),繳得算是有價值了。

於是乎,我今年就不再想破頭的找尋減稅妙方。我依然愛著我的伴侶,但我今年不需要跟伴侶結婚了。

前幾天,AZ帶我出門,把我照顧得無微不至。一路上,怕我冷了、怕我餓了、怕我累了……等等族繁不及備載(差點覺得他是我阿嬤),在感動萬分之下,我對他說「我真的好開心喔,你對我這麼好,而我又不用跟你結婚。」接著AZ回答「是,真的太好了,我們不用結婚。」

世界是真的有好一點點對吧?想結婚的人們之中,有更多人真的可以結婚了,而不想結婚的人們之中,至少有我們,是快樂的。

有在吃頭路的各位,也要記得要在月底前完成申報所得稅喔,本兔前兩年都忘記要在期限內完成申報,還得再跑一趟稅捐處,而且還要不斷回答身旁的同事朋友「不是整個五月都可以報嗎?」的這種害羞問題,很不方便……

by Rabbit 2019.5.21

2019年4月22日 星期一

【交換日記讀者來稿】Welcome to the real world #Jack


最近因為動了個小手術,後頸每天都貼著一塊保護傷口的紗布。坐在我後方的同事看到了問:欸Jack,你要進去了嗎?插頭在哪裡?
他覺得我的背影遠遠看起來像從駭客任務(The Matrix)裡走出來的人。

其實想想也是滿像的。
每天到公司戴上耳機後就是整天的左腦高負載,常常連下班約會都要一兩個小時才能感覺到右腦終於又被輸進了足夠的血液:即使桌上擺著美味的食物,對面坐著可愛並且可能很美味的約會對象。
噢,我的工作也的確是在和許多的matrix打交道。只是那些matrix 沒那麼詩意而已。

Welcome to the real world. 每個星期一早晨心裡常常浮現的同義句。

句子的語調不見得是沮喪的,自我實現的可能有時和性愛的慾望一樣讓人感到清醒。只是到底哪個才是我的real world

我很滿意自己的工作環境:優秀好合作的同事,謙虛好溝通的老闆,還有可以看見盆地邊緣山形輪廓的一面窗。而我也大致能夠扮演好自己的角色,一個讓數字說話的人。
然而這個(至少表面上)超級貼合主流性別與關係框架的世界偶爾還是讓我清楚感到自己的格格不入:在這裡BDSM是經驗以外的獵奇事物,或是比較流行的總裁系列;開放式關係則像一篇都市傳說,或是常被人有意無意誤用的哲學定義。

嗯,我們還是聊聊102最近又引進了哪間餐廳好了!

Welcome to the real world.
OK, I am in.

by  Jack 2019.4.22


2019年4月19日 星期五

【交換日記讀者來稿】開放式v.s.封閉式? #辻泠

相遇時早已知道彼此的價值觀天差地遠,
一個佔有慾爆表,恨不得對方身邊所有的異性都消失;
一個大愛儀天下,信奉每場相遇都是生命的養分。
這樣的兩個人,卻又相互暈了船,淪陷在這令人頭痛的情況。

回到家開了冷氣,一起攤在沙發上,我的頭枕在沙發扶手,腳ㄎㄨㄟˋ在他的大腿上。
閒聊間,我問他「你覺得我們最後會在一起嗎?」
『呵,路還長的很咧。』他丟給我個又好氣又無奈的眼神
「哈哈哈哈,關~關~難~過~啊~」我起身正坐到他身上,摟著他的脖子看著他後腦勺的牆壁發呆。

「如果當初我們不留感情,純性慾,情況會不會好很多啊?」
『嗯.....感覺最後就還是會,走到現在這種頭大的情況啊。』
「好吧,果然還是會殊途同歸呢www」
當開放式關係主義者,遇上封閉式關係主義者,該怎麼辦呢?

讓我們繼續看下去。

by 辻泠 2019.4.19

2019年4月16日 星期二

【交換日記】明得失(續) #Rabbit

Photo by tschundler, CC BY-NC-ND 2.0


崔妮:

因為最近回想起了自己是個難搞的人,就也開始思考一下,有沒有辦法消除一點自己的難搞?

就在我用力的想了想之後,的確是有的。如果我在約會前的溝通過程中,可以先多聊一點,而且對話過程是開心的,那就已經建立了對對方的一定好感,那麼見了面之後,就比較能夠放下一些小障礙。接著我再更用力的想了一下,於是我發現我在約會的時候,大多數時候腦袋是沒有安裝好的,都只是依照直覺啦、獸性啦、情緒啦在行動為主。

當一個事前沒有溝通很多、沒有先建立起一定好感度的對象,在約會中間戳到我時,我會立即情緒性的覺得「天哪這傢伙不行!」。但如果是一個事前聊得不錯的對象,那就比較容易回想起事前溝通中的愉悅,抵銷掉當下的感覺。

所以是說,我跟AX跟AZ,在第一前約會前,都是事先聊上了半個月的,這還真有幫助。

但我經常會忘記,好感其實是需要累積的。如果事前真的聊得很少,少到不足以有撐起抵消當下感覺的基礎,那麼我是否有試著,在約會的過程中,盡力表達自己呢?或是當感覺到不行的時候,就這樣算了?

最近我很好運,有遇到人格特質優秀的人,使約會過程像是提醒了我些什麼(呃…不過這些提醒通常都是約會後才會想到,約會當下還是沒帶腦)。像是願意堅持練習或嘗試新的事物、願意重覆或換句話說來表達意見的人,就幾乎不會在過程中萌生不行的感覺,而更讓人願意繼續下去。像這類普遍的、在坊間很常被推崇的正向特質,但我卻經常忘記我可以主動的這麼做。

By Rabbit 2019.4.16

2019年4月9日 星期二

【交換日記】明得失 #Rabbit

Janet Bianchini, CC BY-NC 2.0



崔妮:

以人為鏡,可以明得失。

因為是魏徵,所以唐太宗只要一人就足以明得失。但阿呆如我,身邊也沒有魏徵(可能我也不識貨…),所以我需要很多人才能明,還常常忘記我的得失。去年的下半年,因為太少出去踩地雷,以致於非常自我感覺良好,在這幾天,因為在今年(也還沒過一半)累積了幾個人(一隻手數得完…)的狀況下,總算回想起了我自己是個多麼機歪的人。

相對於跟性有關的事物,生活瑣事更容易戳到我。約會或做愛的細節,也比較容易事先談妥,比如說戴套、清潔或姿勢之類的,只要不要太脫稿就好。但是兩人在一起的時間還是會遇到一些其他的事,比如說抽煙啦、開車啦、飲食啦…

就是說,究竟要怎樣才能事前知道,這傢伙的二手煙我聞不下去、那傢伙怎樣都不肯繫安全帶,又或是這傢伙該死的居然會把垃圾隨手亂丟在路上啊!?當然我自己也並非完美,也有許多生活小事常做不好。比如說總是忘記隨手關上水壺的蓋子之類的……

仔細回想,會讓我約過一次就不想再約的人,幾乎都不是因為性愛的關係,大都是因為這類的瑣事。但會在約會的過程中,對於這類瑣事皺眉,甚至再也不想見到這個人……當站在旁觀者的立場來看待這樣的反應,似乎又太超過、難搞了。

總之,最近又狠狠的體會到這件事了,至於究竟要不要改改我這個脾氣,就繼續慢慢思考吧。

所以說,AX跟AZ,真的很厲害啊……Orz

by Rabbit 2019.4.9

2019年3月14日 星期四

【交換日記】三位成鼎 #崔妮

Photo from 用心阁 (CC BY-NC 2.0)


Rabbit:

我已經好久沒有在花花世界中遊蕩了,最近的感情關係處在非常平衡、滿足的狀態,恩~就是幸福吧!原本不太敢講出來跟大家分享,怕講了之後反而開始走下坡(迷信?),又怕會不會太幸福被討厭(什麼心態?),但朋友也說,大家會為你開心啊~這也是給其他人一點盼頭。

妳知道我的英文名字是Trini,當初是來自電影演員,我只覺得特別,沒好好查過,後來才有人問我,這跟Trinity有關嗎?那是基督教裡三位一體的意思(聖父、聖子、聖靈為同一本體,from wiki),我並非基督教徒,也從未想過跟三位一體的關係,但往後卻非常湊巧的發現,我常常如「鼎」一樣,需要三根底座才站得穩。

似乎總有三份工作,無論是為了賺錢或是為了興趣。

連感情也是,三個伴侶讓我有完整的感受,發現不同伴侶之於我的意義,滿足感情生活的全部需求,我從未想過,如今能有三段關係讓我感覺平衡與幸福,

生活伴侶最常見面相處,生活上溫柔待我,知道許多生活瑣事,雖然之前常因溝通問題爭吵,但逐漸改善,只是我不太知道這段關係會走向哪裡。

精神伴侶時間最長,就是彼此人生中的一部份沒有二話,對我不輕易被人察覺的情感情緒變化非常敏銳,感情一直都很好,但生活一直都很遠,可以說是不同世界。

人生伴侶則有著共同的未來想法,最能無話不談,互相幫忙,互相依賴但又各自獨立,兩個都很需要自己空間的人,又是想一起走下去的人。

我總是在追求平衡感耶!或許正因為我經常失衡,才更特別注意或希望從平衡中找到平靜。

我的伴侶們,以及Rabbit小姐,白色情人節快樂囉!

崔妮
2019.3.14

2019年3月12日 星期二

【交換日記】聊色,好嗎? #Rabbit

Photo by Echo9er, CC BY-NC-ND 2.0

這麼久沒寫交換日記的我在做什麼呢?當然是持續努力的在這個花花世界中遊蕩啊!

遊蕩也要有新方法,我決定在交友介面上主動推薦自己喜愛的事物,練習搶先發話題,也更積讓新朋友瞭解自己。總之就是有一天我吃飽太閒,突然想到,既然都有人可以喜愛某種酸甜飲料,喜歡到花了兩百萬在直轄市長政見發表會上宣傳這個飲料,那麼,我是否也可以略盡我的綿薄之力,在我(不花錢的)各種管道上宣傳我所喜愛的事物呢?

我決定先從台北國際書展開始。過完年後就是台北國際書展,我本來就是固定會去書展逛逛的人,加上拆框工作坊這次有協助《道德浪女》的打書,因此對書展的參與感與認同度也大大提高,很好!就從這個開始!

心動不如開始行動!於是,我開始又有這個興致,在交友app上跟人聊天了(之前都很死氣沉沉,不想回話這樣)。

==========聊天對象1==========
他:hi,聊色嗎?
我:別管色了,你知道台北國際書展嗎?
他:??
我:就是每年都會在世貿舉辦的台北國際書展
(對方已離開)

呃,好吧,可能我太直接了,修正一下…

==========聊天對象2==========
我:(搶先發言)hi你好,平常有什麼興趣呢?
他:遊戲、電影,還有做愛之類的
我:最近在舉辦的台北國際書展,會有很多這一類的相關好書喔!
他:沒興趣看書耶
我:(換我離開)

總之,我在某個app上,就這樣話不投機半句多了不少人,台北國際書展也就這樣結束了(默)。

好吧,畢竟這是個季節限定的話題,可能大家都是希望聊點常態的事吧(屁啦)?於是乎,我想了想我自己有什麼常態的、喜愛的事,可以拿來當先發話題。

想來想去,只有BL,以及對一些瑣碎小事的莫名堅持。

(待續)

by Rabbit 2019.3.12

2019年3月8日 星期五

【交換日記讀者來稿】2019.3.9  #紅樺


  吃飯。說到約會通常大多跟食物會有一些連帶的想像,不論是咖啡茶飲或著下午茶正餐,要放入口的東西在約會時不只可以帶來想像也可以體現出薰陶一個人的文化背景和教養。比如一人一菜的自煮聚會,夜市小吃偏好交流,到巷口路邊攤陽春麵或度小月台北分店擔仔麵,光是對食物的選擇和敘述就可以抽出很多細節來觀察。我個人是偏好自煮派,不吃辣喜歡米食和均衡的蔬菜,以消滅冰箱庫存為目標來吃的自煮派。

  很多習慣不一樣但目前的男友喜歡自煮,他會以足量的蛋白質為餐點主要考量,偏好印度風辛香料口味,喜歡搭配泰國米,喜歡用鑄鐵鍋的手感(?),喜歡和人類一起吃飯的氣氛。基於期待和期望食物完美的上桌經常準備幾乎雙倍的食材,他是個喜歡聽廣播做菜的人,所以爆香的材料上桌時經常是沒有味道的黑炭狀,他珍惜和眼前的人互動更甚於對食材的珍惜,所以他餐盤中的剩食幾乎常常慘不忍睹,隔夜的食物或著每一次開火的剩料在我們剛認識的時候幾乎可以讓我營養均衡的吃足兩到三餐。

  我這星期忙到完全沒時間煮,昨天我第一次看到他把冰箱裡放了一星期的蔥拿出來爆香炒胡蘿蔔,最後的餐盤也吃得乾乾淨淨只留一塊完整的胡蘿蔔,這個成長幅度讓我不禁覺得有些感動,認真教他愛惜食物還是有用的。(我要許願下一個願望是學會到傳統市場採購當地食材、從食材省錢還有與同居人共同管理冰箱。同時食物維持一樣的好吃。)

by 紅樺 2019.3.9

2019年2月7日 星期四

【交換日記】春節現身誰最大 #崔妮

Photo by 崔妮

各位實踐者們,以及關心我們的朋友們,今天都已經農曆初三啦!!

不知道農曆春節,大家過得如何?需要回老家的要回去幾天呢?又需要見多少親戚呢?跟親戚聊些什麼呢?

今年在農曆春節之前做「道德浪女」的新書宣傳一輪下來,跟讀者們分享不少自己過去跌跌撞撞的經驗,也喚起一個多年前的回憶。

就像感情穩定或是準備要結婚的男女朋友們,過年可能會去見對方父母,參加親戚聚會一樣,在多重關係裡,過年帶誰去見親戚也可能是大事,在長輩親戚面前公開現身,某程度會跟「主要關係」的地位有關。

畢竟,社會還沒有開放到容許我們帶著三個伴侶提著禮盒,一起回家跟親戚們宣告:這是我的男女朋友(們)。所以,要麻我們是有一個比較明確的主要伴侶,視同於一對一關係裡的配偶或是穩定交往對象,要麻就是各自回自己家,誰也別陪誰,在親戚面前當作萬年單身或是有交往對象但永遠沒空或不適合出現。

老實說,當年的我是一個希望透過在親戚面前現身,好證明自己是「主要關係」地位的人,那一年,某任前男友W有我跟B女兩個女友(當時我們的認知是他有兩個主要關係),過年快到,W的表姊在過年後結婚請客,過年期間家族裡要動起來幫忙張羅,當時交往一年,我也不排斥見親戚,當時心裡還有那種「想證明自己是大老婆」的心態,見親戚感覺是在他的家人面前公開,公開的那個就是大老婆啊!!!(大概是這種心情)

但B女也想要跟W攜手公開,但W壓根不想讓親戚知道他有兩個女友啊,後來分別商量的結論(當時的狀態比較像是他分別有兩個女友,女友們知道對方,但事情無法一起討論),是兩個女友都不要出現,我就回家過年了。

我後來知道B女從過年就住到W家去,不要說一路幫忙到了表姊結婚請客......。
我想這就是當年最後爆炸的引爆點。

我想說的是,過年這種要跟親戚聚會的節日,對於多重伴侶者來說,就跟同志一樣有個櫃子要藏好,只要沒達成共識,有人不遵守共識,破壞力也是很厲害,另一個討人厭的情境,就是在家族中公開的伴侶,會被自動帶入一對一關係的預設裡,所以可以公開的那個,好像從他人身上拿到某種地位的認可,也是有可能再回過頭期待或要求伴侶給自己某種優先權,當然也包括自己在關係中的安全感吧。

只是,這一切求諸於外的安全感,又真的牢靠嗎?

崔妮
2019/2/7

2019年2月5日 星期二

【交換日記】腥年恭喜! #Rabbit

Photo by keso s, CC BY-NC-ND 2.0



各位實踐者們,以及雖然不是實踐者但仍關心著我們的朋友們,農曆新年又要到啦!!

農曆新年是一段很長的假期,在習俗上也是個要互相拜年、與親戚團聚的時候,而隨著通訊科技的發達,也有許多人明明不是那麼親近,也可以簡單的傳個貼圖,或是把一些風景圖給美編一下,上些「新年快樂恭喜發財」的標楷體,然後變成自己的電(長)子(輩)賀(圖)卡,在通訊軟體上傳來傳去。

我有一個群組,不是親戚的,是算是工作上的,總之群組裡的人就是工作上的配合還可以,但是私交上就沒有很熟,不過有幾個群友,偶爾就是會傳一些長輩圖來祝福大家早安午安晚安,有時候也會貼一些無關緊要的新聞給大家這樣。這種群組,我相信大家的line裡都有幾個,就不再多作描述。

總之,我在這個群組裡收到了,高雄燈會佛光山蓮花燈的新聞訊息。 (示意新聞,非當事訊息:https://tw.news.yahoo.com/%E6%84%9B%E6%B2%B3%E7%87%88%E6%9C%83%E9%87%91%E9%8A%80%E6%B2%B3%E8%B6%95%E5%B7%A5-%E5%88%9D%E4%BA%94%E6%AD%A3%E5%BC%8F%E7%99%BB%E5%A0%B4-120647385.html

一般人在工作群組中看到這類東東,應該都是沒什麼反應吧?特別是如果是觀點不同的話,通常也是心裡暗幹幾句,不至於在這種群組裡跟大家挑明著講。可是因為我當時剛好重感冒,吃了感冒藥後神智不清,於是乎,我說出了我的心裡話。

「我覺得這是愛情摩天輪的補償方案,讓善男信女可以在上面觀音坐蓮」

於是乎,接著的這幾天,我的其他群組都不斷的跳出新年相關的賀圖,然而這個群組全都一片寂靜…………

ps、老實說,我自己也知道這個回應實在太黃了,所以後來以我們都以收回發言而告終

by Rabbit 2018.2.5

2019年1月15日 星期二

【交換日記】味! #Rabbit

Photo by Tjarko Busink, CC BY-NC 2.0


崔妮:

我覺得我滿幸運的,AX跟AZ聞起來都不錯,但是AX跟AZ就很衰了……

交往期間,有幾件衣服放在對方家裡也是很正常的吧?那麼放在對方家裡的衣服,就會沾染上對方環境的味道。因為AX跟AZ都有放衣服在我家,所以每次他們(個別,不會同時)來找我的時候,剛來的時候就是聞他們原本的味道,但是洗了個澡、換上放在我這裡的衣服後,就會變成我的味道了…這樣想想,還不錯對吧!

雖然想著是挺爽的,但我老覺得有哪裡怪怪的,AZ比較不常來找我,AX比較常來,可是AX每次來,洗完澡後換上放在我這裡的衣服,我就會覺得……似乎有點不好聞了!?關於這一點我一直不明所以,畢竟我三天兩頭就掃地、每個禮拜都會拖地,甚至時不時還會在房間裡放乾燥花、熱清酒來增添空間裡的風味,應該不致於衣服放在這就成了某種力場才對,最重要的是AX本人也沒針對這點發表過什麼意見,所以我就…算了這樣XD

直到前幾天,AZ在相隔約三個月後,又來到我的房間。

照慣例,在一輪摸摸抱抱後,又到了洗澡的時間,洗完澡後AZ穿上原本放在我這的衣服,爬到床上繼續摸摸抱抱…………

我感覺有一顆碩大的拳頭,通過我的鼻腔,直接揍向我的腦門!

我「抱抱抱抱………呃噁嘔嘔嘔嘔嘔~~~~~~~」(推開AZ,滾到另一邊)
AZ「兔兔怎麼了Q□Q」
我「你好臭啊啊啊啊啊啊啊…………」
AZ「我哪有!?」
我「不對,這不是臭,這是刺鼻…你的衣服上都是樟腦丸的味道啦!!!!」

實不相瞞,莫約半年前,我的房間裡有出現大隻的蜘蛛,雖然知道這種俗稱喇牙的大蜘蛛,會吃掉蟑螂之類的蟲子,算是個益蟲,但是我在日常生活中最害怕的就是喇牙了啊!所以就死馬當活馬衣的,去買了樟腦丸放在衣櫃、抽屜裡,而且還放了超過那個空間該放的量,想說至少避免拿衣服、抽東西的時候,喇牙先生突然掉到我的身上……

因為AX比較常來,他放在我衣櫃裡的衣物定期會換洗,所以沾上的味道也沒那麼厚,可是AZ通常是一季半年才來一次,這衣服現在聞起來,根本就是醃樟腦丸的味道。

本來想驅除喇牙,結果變成驅除兔兔了。

於是,整個晚上,不斷上演「抱抱…呃噁嘔嘔嘔嘔嘔~~(翻滾走)」的戲碼。

by Rabbit 2019.1.15

2019年1月3日 星期四

【交換日記】做個有禮貌的人 #崔妮

Photo by 崔妮

Rabbit:

Be polite!
要有禮貌!

這件事好像是我們從小聽到大的話吧,很多時候,我們也不曉得為什麼這樣做是有禮貌、那樣做是沒禮貌,會因為大人這樣說,或是照這樣做會得到大人的稱讚,多問為什麼如果會得到大人的責備,我們只學到默默記下關於「禮貌」的所有遊戲規則。

什麼叫做有禮貌呢?
怕表達自己真正的感受或想法,會傷了別人的心?
能夠得體應對,不讓別人覺得不舒服?
尊重別人,不侵犯他人?
或者,禮貌對你來說只是道德倫理教條?為了各種外在行為的規範?

太有禮貌,太隱藏自己的感受,在性邀約的時候表錯情,明明沒意思的對象,卻讓對方以為你對他有意思,產生更多期待,自己又覺得得硬著頭皮回應些什麼,不管是勃起的陽具或濕潤敏感的陰道,但真的硬不起來或乾澀無比,我想兩人之間至少有一人是不開心的吧。

太期待應對得體,以為有一種關於得體的標準答案或role model,努力模仿講(自以為的)笑話、把阿諛奉承以為是自己在稱讚肯定別人,但其實讓人感覺到你的不真誠跟包裝,更不想親近。更不要說,大家都會講尊重不侵犯,但還是常常在拒絕之後,繼續不斷想跨越界線、半推半就。

我到底在胡言亂語什麼啊?

不過就是,聽煩了有些人口口聲聲說禮貌跟尊重,但那些人腦袋中的禮貌跟尊重,不知道怎樣,都有一套既定的規則跟分寸,只能太多、不能太少,包括約炮或多P的時候也一樣,只能太多、不能太少,但身體或慾望的互動真的是很難假裝的,這種坦誠相見的場合,你還要猜或推測對方的意思,或你沒辦法自在講出自己的想要或不要,以及最重要的,處理被拒絕的自己。

當你以為做出所有符合禮儀規範的行為,是不是就以為自己應該值得打個一炮做為獎賞呢?所以當你去找有興趣的對象提出邀約,卻被拒絕時,該怎麼面對被拒絕的自己呢?或者,你幹嘛以為有一套全部打勾就可以被說好棒棒的禮儀守則啊?

觀察、聆聽、提問、徵詢、好好照顧被拒絕的自己,我知道這些比那些禮儀教條複雜困難更多了,我也不該有個什麼標準答案,就只能說是我認為比較好的方式吧!

崔妮2019/1/3

2019年1月1日 星期二

【交換日記】強者我朋友:體貼的伴侶、黑掉的女婿 #Rabbit

Photo by Bruce Barrett, CC BY-NC-ND 2.0


崔妮:

新年新希望每年都差不多,所以今年就先算了吧,我要來出賣一下朋友。

有的朋友中有一對新婚夫妻,新到什麼程度?新到還在放婚假的那種。說起這對新婚夫妻,男方算是滿模範的了,生活中很多小事,諸如吃飯開車之類很體貼就算了,也非常願意配合女方在SEX方面的要求。包括與女方一對一的時候配合雙方喜好,在女方想多P的時候,願意去看單男寄來的大頭小頭照、與單女各種溝通與照顧,也願意與女方的其他伴侶保持中性客觀的關係與評價……等等。

這樣的狀況,應該是各種合才對,只可惜,世界不是繞著這兩個人轉的。

在朋友眼中很讚的這對夫妻,依然在長輩眼中有著些許微辭。既然這對小倆口感情好又新婚又剛好遇上跨年假期,免不了要與對方的家人熱絡一下。男生的身份從男友、丈夫變成女婿後,在家庭團聚的場合中,多少要調整一下自己的應對,言行不能不得體,可是這個得不得體,當然是其他長輩說了算,由不得小倆口自己決定。

家人團聚總是會有一些團康活動,比方說踏青、火鍋、看電視……等等,有時候,一起打個牌也不稀奇。如果說真的是踏青吃火鍋,這種沒有勝負輸贏的事,年輕力壯的女婿多表現一下也是無妨,BUT,像是射飛鏢、三對三鬥牛(?)、打牌之類的活動就不一樣了。

大家知道飛鏢的規則嗎?每個人先從501分開始,射中多少分數就扣多少,最先剛剛好扣到0分的人是最大贏家,最先歸零遊戲結束,沒有二三四名。一大家人一人一鏢歡樂的射,射啊射的場上只剩下了兩個人,也就是身為女婿的男方,以及身為丈母娘的女方老媽。

女婿分數:16分
丈母娘分數:200分

丈母娘本人是很開心,因為還有200分可以慢慢射慢慢玩嘛,難得有機會跟親戚家人出來玩耍,誰在乎我射得好不好準不準啊?射得多笑得開懷才是最重要的!

接著,女婿射中了”8x2”的那一格。飛鏢機台爆出歡樂雷動,慶祝女婿的勝利。看著GAME OVER的機台,丈母娘只說了一句:所以我不能玩了嗎?

現場除了機台,沒有任何人類是開心的。

這種時候我真的很想衝到那時那刻,去向丈母娘說點什麼,比如「他很貼心的,會幫妳女兒挾菜開車門、挑選單男單女欸!」。

只可惜,我不能,許多貼心暖舉,還是只有當事人相視而笑。

新的一年,祝福各位,家庭美滿,幸福快樂。

by Rabbit 2019.1.1

2018年12月27日 星期四

【交換日記】道德浪女終於又來啦 #崔妮

Photo by 崔妮

Rabbit:

時近歲末,是個回顧今年、展望明年的好時節。

但!我實在是忙到沒有時間思考或書寫,請待我去找你跨年放空之時,再來抒發回顧與展望吧~

明年一月對我來說,最重要的大事,就是《道德浪女》第三版終於要出中譯本了!(1月5日上市,博客來開放預購中

從得知有出版社願意翻譯出版開始(感恩游擊文化!讚嘆游擊文化!),我一直盼一直盼,終於等到拿到書了一刻,在我看似無情緒的木然表情下,翻騰洶湧的是什麼樣的心情啊~?

還記得2002年的某一天,我好像就在誠品書店看到桃紅色封面的《道德浪女》展示在新書區,副標寫著「性開放的全新思考」,性開放+全新思考!噹噹!毫不猶豫的把書買下來,回家研讀,那時的我對性充滿了好奇,但還沒有跟別人的性經驗,書中唯一看得懂的就是性愛片段描寫,除了心中驚嘆「天呀!做愛可以這樣做耶!好激情又peaceful的感覺喔!」,然後就是當作性幻想材料了。

等到我有跟別人的性經驗,經歷幾次暈船又醒、醒了又暈、苦思什麼是性什麼又是愛、疑似男女朋友交往的經驗之後,才又有機會重讀一遍,終於恍然明白,在心中吶喊著「原來這就是我在想的東西!」

容我將時間快轉到現在。

今天早上我在咖啡店翻開新的道德浪女,第一章讀到最後一段突然一陣心酸眼淚湧出,其實這一路以來的摸索、碰撞、姿勢很醜的跌倒,以及各種爽樂滿足、豐富的愛、既自由又穩固的牽絆,從來都難以對人述說,但在書裡,我們得以在心中默默與兩位作者對話,知道她們是理解我的,不只理解,她們還跟我說了許多前輩們的故事,介紹金賽博士研究人類性行為的那段說著,金賽的研究貢獻在50年代卻成了政治迫害他的主因,但瞭解人類多樣性行為已經被打開的空間是關不起來了,後代的無數人受惠於他的研究,當然也包括開放式關係。

我不知道妳能否明白我的激動,這是一段17年關於我個人的重要旅程,在現在這個時局,說性解放不是顯得老派,就是可能引來萌萌,但道德浪女明明白白說著:我們就是以性解放的立場跟妳說話,性解放從來都不是那些奇怪的偏見以為的那樣,性解放始終關乎愛、善意與包容,尊重每個人的感受與意願。

崔妮  2018/12/27

2018年12月26日 星期三

【交換日記】過節習慣 #Rabbit

Photo by Josh Antonio, CC BY-SA 2.0


崔妮:

從聖誕節到新年,又到了一年之中最歡樂的一週。是說,大家都是怎麼過節的呢?會跟朋友聚餐嗎?會跟家人出遊嗎?或是跟伴侶%%%呢?

自從實施週休二日以來,行憲紀念日成了不必定放假的日子,連帶著聖誕節也經常要上班上課。再加上今年超級無敵大暖冬,不只是因為沒有放假而無法與朋友家人伴侶相聚,甚至連撒嬌用的「我想取暖抱抱啦」的藉口也派不上用場……

總之,我一個人在家裡,喝著白開水,看臺灣本土神怪小說<3<3<3

這樣也不錯(翻頁)。

by Rabbit 2018.12.26

2018年12月11日 星期二

【交換日記】自己的A片自己看 #Rabbit

Photo by Gareth Williams, CC BY 2.0

崔妮:

希特勒有句話,有陣子還挺紅的,那就是「要消滅一個民族,首先瓦解它的文化;要瓦解它的文化,首先先消滅承載它的語言;要消滅這種語言,首先先從他們的學校里下手。」

這樣一想,好像就突然明白了些什麼!?因為學校中不會講到開放式關係,所以我們的語言必須自行摸索以致於各自表述!接著就是我們的文化……等等,我們有文化嗎??(苦思)

不過,伴侶關係總是會跟原本想像中的不太一樣。比如我更早的時候,就會希望我未來可以是一個主要伴侶,接著一大堆的次要伴侶,所有的人全部一起住在一棟大房子裡。但隨著時移事易,我也覺得現在這種兩個主要伴侶,大家分散各地,也是不錯的狀況。

而我最近,就覺得這樣分散各地真的是不錯啦。

我上次在「一不小心就更邊緣」那一篇中有提到,為了轉移對公共議題的注意力,也為了滿足我自己的多元興趣,所以我開始閱讀與觀賞一些東東嗎?

其中有一項就是"摔角"…同時因為我每天都有睡前看一下A片的習慣,所以,當我在某A片網站,看到"摔角"主題的A片時,那放肆的叫囂與呻吟、充滿戲劇化表現的壓制法流入我的感官時,完美的摔角元素與性愛的結合,真是high到最高點啊(((o(゚▽゚)o)))。

於是,當然是很愉快的當成配菜來玩玩具啦~而在第二天,覺得獨樂樂不如眾樂樂,就接連著傳給了伴侶們!

AX:我最近壓力大,又會一陣子看不到妳,不要給我看這個。
AZ:為什麼妳看的A片都這麼有娛樂性XDDDDDD??????????

同時,雖然偶爾會發神經的想自己來演一下這個摔角A片的內容,但是想想自己的筋肉實在很不耐,而且跟伴侶們已經很少見面了,再把寶貴的約會時間拿來做蠢事實在沒什麼意義,所以,我就暫時繼續自己享受這個小小的樂趣啦~。

by Rabbit 2018.12.11

2018年12月9日 星期日

【交換日記讀者來稿】2018.12.9 紅樺

開始嘗試建立關係之後一些東西才慢慢發現。

比如對性別意識的態度,對互動的偏好是怎麼表現的,對關係的概念和實踐會以怎麼樣的形式或態度表現。我是很後來才知道,會討論兩人之間的關係是什麼形式是比較"學術"的做法。這句話我想說的意思是關係經常未必會被定義或著整理,所以要怎麼講也是很常見很需要練習表述的事情。

我認識一件事情的方式還是喜歡先做一點點,然後大量的找資料,然後大量的做,再歸納自己的概念。以人際關係來說似乎我也是使用這樣的方式在建立自己的腦內世界觀。但是不一定他人也有類似的觀念,或著我們只是用同樣的一句話詮釋不同的狀態,類似的落差是經常有的。就像我的開放式不是你喜歡的。

比如我想要實踐poly是因為我希望在建立關係後雙方仍然是獨立的個體,依然會維持原本的朋友關係和任何交際互動。這是我的動機,我的目標。而性外找和多人互動對我而言就比較是一個我知道同樣的認同下有人會實踐但是我就未必會考慮的事情。

雖然我知道每一個人都不一樣也喜歡每一個人都不一樣,但是實際上要怎麼跟那麼多不一樣的人做朋友還是很困難的一件事,不是變得特別困難,而是跟人類做朋友本來就很困難。

#基本上我還是很討厭人類

by 紅樺 2018.12.8

2018年12月7日 星期五

【交換日記】真的要分主/次要嗎 #崔妮

2018/12/1台灣第一次由開放/多重關係社群主辦的研討會
Rabbit:

語言,真的是一件有點麻煩的事情,很多詞彙經過很久一段時間,都被賦予很多特定的意義,一講出口,不只聽者會自動聯想那代表的意思,其實連說者也會被既定的文化意涵影響,例如我之前提過的「婚姻」,即使對當事人來說,那代表的是生活上最適合作伴的人,但旁人會自動把生活伴侶,再加上如真愛、靈魂伴侶、意義不凡的人、最重要的人、想要相守一生的愛等等等,基本上這可以說是封閉式、一對一關係的邏輯,將所有的價值跟期待都放在同一個人身上。

記得之前曾跟A伴侶討論過我們怎麼界定關係,有很久一段時間,我對多重伴侶關係的認知是,我應該會有一個主要伴侶、幾個次要伴侶,然後會有很多協調溝通排行程吧!但這比較屬於推測,是基於前一段多重關係的經驗中得知,我以為自己的愛情需要專一,性關係則無所謂,我帶著這個對自己的認知跟期待又過了很久,在這期間我一直都有另一位感情很好的人,但不會成為主要伴侶。

直到碰到A伴侶,我們討論著彼此是不是主要伴侶,對我來說,他是,但他覺得自己沒有主要伴侶的概念,而是知道哪些女伴是比較重要的關係,剛聽到時有點失落,覺得自己想要的那個「主要」沒有被滿足,但是在往後的相處中,我慢慢發覺也感受到我們真的滿主要的,即便不是用我想要的詞彙,但從真實的關係互動本身,好像已是不言而喻,我也釋懷了。

並且,跟A伴侶的交往過程中,我其實也找到自己適合也喜歡的交往相處方式,有人或許會覺得這樣的方式有點奇怪,但真的是讓我滿自在的狀態,原來不只是開放式/多重這點非典型,連談戀愛、約會的交往方式也同樣非典型。

我也從A伴侶身上學習到,不給伴侶排主次要或優先順序,其實也是很可以的,特別是重要的關係線,每個人對我來說都深具意義跟情感,而且各自的情況不同,根本沒有排順序的必要呀,如果真的要區分,或許只有那種偶發性在網路上約,而且不想繼續來往下去的對象,才算是次要或免洗吧!

也就是在這樣的過程中,我不知不覺打破了自己原先以為會有一個主要伴侶、幾個次要伴侶的想像耶,以我目前的現況就不是這樣,而且感覺真的滿不錯的,對自己有些陌生的新認識!

崔妮2018/12/7