【實踐者學習－道德浪女讀書會】003場共筆

 【實踐者學習－道德浪女讀書會】003場共筆

許多開放式關係夥伴，會在實踐之外，透過不同管道汲取開放式關係的知識與能量！近來有一群夥伴們，一同閱讀了開放式關係經典「道德浪女」後，大方分享閱讀重點與心得，讓我們一起看看這段精華，也別忘了在心裡感謝此些共筆人唷！

浪女讀書會《003場》會後共筆

閱讀範圍：道德浪女第三部

參與者：喬、han、小光、駿、李品毅、K、浪浪、三媽

讀書會日期：2020/8/24

會前QA

Q1：你會怎麼描述第三部的內容給你朋友聽？

（K）如何開放關係，並與伴侶對話及共處。在越過道德邊境後，我們要學習面對真實的自己，嫉妒跟衝突在所難免，第三章將為我們解惑。

（浪）開放關係裡，遇到的挑戰，大眾公認最棘手的問題：包含忌妒與衝突。

（RC）第三部是在告訴讀者，開放式關係容易遇到的情緒與衝突，還有擁抱情緒、面對衝突的方法，我覺得講的內容其實不侷限於開放式關係，在一對一關係中依然重要，傳統關係常致力於將人塞進框架裡，在乎「應該」而不在乎「感覺」，然而我認為這段講的是建立關係的重要基石，從自己對自己，到一對一，多對多，都適用。

（光）我會跟朋友說，《道德浪女》第三部描述了情感議題的核心關鍵。

（毅）不論是經營什麼關係，都是非常重要的部分，任何關係都非常值得參考這個部分，往往也是一段關係破裂與存續的關鍵，推薦！

（翔）嫉妒及衝突－這似乎是跟人相處就一定會遇到的問題。不只是在感情的方面，任何的人際關係之間這都是每個人會遇到的問題，或許我們有自己解決的方法，或許逃避這樣的感受是我們一直在做的…但如果願意在這方面有所提升，這個章節提供給我們許多有效的方式來面對嫉妒、處理衝突並提出一些達成協議的有效方法。

（三媽）無論堅守一對一關係或是開放式關係實踐，我覺得《道德浪女》第三部講述的內容，適用於每一位在關係裡的人，特別推薦給總是在關係裡覺得負面的朋友。這部分主要講述的是關於關係中最容易讓人負面的部分－忌妒與衝突，書中不直接教我們如何解決這些負面，而是引導我們面對。

（駿）第三部所提到的內容主要是在說明與人產生連結實際上所會遇到的問題，以及實際上的解決方式，包含察覺自己的情緒、溝通、達成協議和開放既有關係，既然是人與人之間的連結，無論是什麼樣子的關係或是問題，也許都能在第三部找到解決問題的開端，尤其是第15章〈嫉妒地圖〉，能讓自己更能了解自己的情緒並與之共處，是一輩子都要好好面對的問題。

 

Q2：請對作者提出至少一個關於第三部內容中你的疑問。

（K）在擁抱衝突中，我只有一個疑惑，我從4年前漸漸走入開放式關係後，不曾跟任何伴侶吵過架，或是說，沒有任何衝突。我的方式是，維持不太黏膩的關係。但文章的前提是，吵架是必須的。
如果我來調整文章，我認為是大量溝通是必須的，不要擔心吵架。
因此，我的提問是：大家認為吵架是必須的嗎？

（浪）忌妒的原因有很多種，也包含每個人的個性，你們心中，覺得怎樣特性的人最不適合走開放關係或是他的忌妒處理很差？要是他沒辦法度過，要怎麼陪伴他？

（RC）嫉妒看起來有點被當作關係中會遇到的麻煩，必須解決，我想問作者，嫉妒既然存在，或許有他能帶來的好處吧？好處會是什麼？如何在處理嫉妒的同時留下他的好處？

（光）p.220「治好不被愛的恐懼有一個方法，就是記得愛人的感覺多麼好。如果你覺得不被愛，而你想要好起來的話，就去愛某個人，看看會發生什麼事」
對這個作法頗有疑問？
如果愛的對象感到困擾或完全沒有辦法給予正面回應，那是否反而會造成反效果。

（毅）開放既有的一對一關係時，一個本身不認可開放式關係的人，是否真的有機會可以開放成呢？還是成功幾乎都只有在雙方對這樣關係的價值取向是認可的時候，一段封閉的關係才有可能開放呢？

（翔）好奇一些有伴侶的開放式關係怎麼去平衡自己很難去探索到新對象，而伴侶可以有各種探索跟實踐的這種不平衡感？這對我來說似乎不像是一種嫉妒的感受...也不會引起衝突，就有一種失落感，似乎也不是伴侶能共同面對的，好奇其他實踐者如何去處理這樣的感受。

（三媽）請問到底甚麼是忌妒呢？我覺得我是個愛比較的人，但我好像不怎麼會忌妒？還是我搞錯忌妒的意思了呢？在讀第三部的時候，不太覺得自己是會忌妒的人，不是很切身體會這樣子的情緒？

（駿）作者對於自己給自己的安全感，似乎就是以誠實與自己情緒相處，以行動的方式找到出口，但在心態建立上，最中心的想法是什麼？

 

Q3：請推薦1-3本想在這個讀書會一起讀的書，並說明為什麼想在這裡一起讀。

（K）《夾縫中的女人》，描寫女性第三者的處境與心態，我認為其實小王或小三都是夾縫中的角色，也許這本書搭配道德浪女，許多問題可以有方向解答。
在書中有一段話，很有意思：「我很清楚我想和男人發展什麼樣的關係。與其他感情相比，婚外情更接近我想要的理想狀態，可能是因為不需要為了小事情爭執，保有自我也不成問題，兩個人真的是站在同一邊的。這不正是我們在兩性關係中想要的嗎？男人不是對立的一方時，我可以與他共度一些時光。這個情人不是我們的對手，因為他不需要非得擁有我。他已經有了別人，就不需要擁有你。」
當然，我不認為第三者是道德的，但只要彼此都同意，也許是更棒的選擇。閱讀此須，應該可以更理解不同角度的第三者心態。
《我們為何戀愛？為何不忠？：讓人類學家告訴你愛情的真相》
這本書的序言中有以下描述：本書解析了「誰會愛上你，你會愛上誰」的祕密。事實上，我的研究表明，多巴胺、血清素、睪固酮和雌激素這四種化學物質，決定了人的四種基本性格類型：開拓者、建設者、領導者和協調者。我認為可以從這些研究，看看哪些類型的人適合開放式關係。

（浪）《療癒，從感受情緒開始》在讀書會總能得到很多能量或想法，正像滿滿，要是讀點療癒的書，感覺會更正向。

（RC）我想選 《Urban Tantra, Barbara Carrellas》 這本書，他是講譚崔技巧的，目的是加強性愛的張力和連結，內容也包含各種性傾向與癖好，我跟讀書會的大家還不熟，不過感覺上大家是享受性愛並熱衷實踐相關知識的，所以覺得大家或許會有興趣。

（光）《情欲徒刑》，因為死床議題很常見，在我個人所知的樣本數中，好像沒有長期伴侶不死床的。似乎是在長期關係中的人勢必會面臨的議題，很值得大家一起來交流探討。

（毅）推薦《關係花園》，可以很好的替道德浪女這本書中的與嫉妒與強烈情緒這兩個部分最很棒的補充，更多的實踐描述。直接複製波栗推薦書目中的本書介紹：內容並未直接討論開放關係或多重伴侶，但關於伴侶關係的本質、內涵、期待與界線，有時十分深入與警醒的討論，尤其建議閱讀第11章到第14章。

（翔）《交涉的藝術》這次的讀書會討論的章節，很大一部分都在討論協議，在這本書提供了一個跟混亂做朋友的方式來探討在商務上怎麼做出對雙方有利的協議，（作者將交涉過程，比喻為爵士樂演奏。）而感情務實上其實同樣可以運用，提供給大家參考。
《單向度的人》這是讀書會前看到的推薦書單的選書之一。會經營開放關係的人一定的程度上都有著渴望自由的靈魂，這本書讓我們了解這社會的枷鎖會是怎樣的形式，可以讓我們更加確立我們要追求的自由究竟是什麼。

（三媽）《愛的藝術》，作者弗洛姆用哲學的角度理性分析關於愛的行為，我自己很喜歡書中的切入點，也覺得這樣子的切入方式有助於我們理解和實踐開放式關係。

（駿）《當你所愛之人有特殊性癖》
面對性癖如果能以開放討論的方式再搭配書本，或許能事半功倍，更勇於接受或認清自己的性癖。

 

文本/經驗討論

第十五章　嫉妒地圖－－什麼是嫉妒？你的嫉妒長什麼樣子？

 

（光）

嫉妒：你和別人做某件事我不開心

羨慕：你和別人做某件事我不會不開心 只是想要

 

（三）

自認不太嫉妒 也不太羨慕 但是會很想參與

得到訊息可以有滿足感

 

（喬）

羨慕＝想要別人有的

嫉妒＝不想要別人有他有的

 

我的嫉妒：

對未知的害怕

自卑被觸發

害怕被拋棄

 

我會很理性地指出一大堆對方沒做好的事情，變成在事務上辯論，但其實是情緒

 

（駿）

小劇場很多

某些部份很自卑

害怕被取代 怕對方離開

 

（K）事後補充

怕自己比不過別人或失去自己擁有的

 

第十五章   嫉妒地圖－－你如何面對嫉妒？

 

（毅）

「我覺得把我不如別人的地方告訴你很羞恥，但還是想告訴你。」這句話講出來就氣氛軟化了。

 

（三）

寫出來之後，因為有不只一個夠親近的人，丟給三個人分別詢問。

開放關係讓自己有比較多資源。

 

（喬）

忌妒感是一個尖叫的小孩 想要被看見 跟他待在一起 安慰他 就會好很多

 

（K）事後補充

承認自己會嫉妒，也願意跟伴侶或喜愛的人分享自己感受與期待

然後安排好自己的時間跟生活，會漸漸減少嫉妒感

 

預防跟治療

預防：好好照顧自己，建立關係的珍惜點

治療：伴侶出去約會的時候，和情緒跑出來的時候

 

第十六章　擁抱衝突、第十七章   達成協議

 

（光）

否決權。「你的伴侶我不喜歡可以有否決權嗎」

男性這麼難找約會對象 你還要否決權

 

（喬）

關於否決權。小男友沒有否決權 關係確實是存在不平等的。

男友約會對象我很瞧不起 後來的解決方式是直接跟對方建立關係 以及減少見面機會

 

關於沅晟消失沒跟境含講一聲

小光說「就算要跑路也要講一聲吧 可以借你一點盤纏啊」

真是打中我

 

（K）事後補充

如果愛是無限的，否決權就沒有存在，因為彼此都有更多選擇，而依照文中所說，剛交往的可以有否決權，交往久了，也許就不用否決權了。

 

第十八章   開放一段既有的關係/其他話題

 

（毅）

東南亞人在okc上面寫non-monogamous的很多。

隨著閱讀的增加，參與者們開始延伸其他文本，也回頭觀照自身狀況。而在嫉妒、衝突與協議的討論中，也有許多「需要先面對、照顧自己，並向伴侶承認心情」的感想，提供另一個視角來處理關係中的事件。期待其他場次的分享，也謝謝看到這邊的你。