【交換日記】PIZZA的配料 #Rabbit

Photo by russellstreet, CC BY-SA 2.0

崔妮：

忘記在哪裡讀來的句子了，好像是十幾年前在報紙上看到的讀者投稿吧…

大意是說，當我們年輕的時候，會覺得生活是一片一片的PIZZA，覺得讀書、談戀愛、工作是分開的不同片披薩，在吃這片PIZZA時，其他片PIZZA理所當然的會被擱在旁邊等會兒再吃。

但到了後來，會發現所有的事情，都是散落在PIZZA上的配料，讀書是蕃茄、談戀愛是洋蔥、工作是培根、家人是起司…當你咬下一口PIZZA，就是一次品嚐所有的味道。

這就可以延伸出很多種搭配啦，像是有些人不要鳳梨（兼差），有些人不愛洋蔥（戀愛），有些人就是要滿滿的培根（工作）…

搞得我現在都不太愛吃PIZZA了…（誤）

話說我3/13~3/19的日子過得也跟前一週差不多呢，而且還因為有回老家待著的關係，所以更加枯燥乏味…（默）

但是這樣的日子，也不是完全令人感到頭疼。

當從前我還是學生、自由工作者時，生活上的重心很容易完全就放在伴侶身上，彼此的相處多圍繞在中午吃什麼、晚上做什麼、明天玩什麼，也常為了情緒上的感受而爭吵，以快樂的享受當下為目標，不太去想太久以後的事。

總之，那個狀態下，不會有那麼明顯的「我會跟這個人在一起很久」的感覺。就算是曾經有一次以「十年後希望是怎樣的人」作為聊天的話題，那時候想的也大約就是十年後可能的職位、住處等等，沒有「十年後我還要跟這個人在一起」的強烈願望。

而現在因為重心被很多其他的事分散，於是開始會跟伴侶聊工作、家庭的現在與未來，最明顯的改變是…當我上個月開始思考要不要換工作時，會開始想「如果我換到ＯＯ工作，那麼我跟他們的相處模式會不會改變？」

不見得是為了伴侶而改變自己的規劃，但的確開始在自己的人生規劃中，加入伴侶的元素。

以商業語言來說，就是永續經營前提！！

不過，與其把這歸因在年紀到了、不同時期，不如說就是需求與重心的改變而已，畢竟也有很多人到了熟年也還是不想要有長遠的對象。

所以要妥善分配時間之前，我認為是該先釐清自己的需求。PIZZA真是個好例子…總之就是，要知道自己喜歡什麼樣的口味，才能決定PIZZA上的配料種類與多寡。

當然也有一些其他的狀況，像是明明很憧憬但是自己就是不適合。就像我覺得起司很好吃，但我先天就有滿嚴重的乳醣不適症，吃了實在很難過…（笑）

by Rabbit 2017.03.21

【交換日記】請排出專屬約會時間 #Rabbit

Rabbit：

哈哈哈～你這一串行程與心情告白，簡直就跟婚後忙於生活柴米油鹽的夫妻沒兩樣，如同一般人如果問到如何維繫伴侶之間的感情？如何保有戀愛時的甜蜜感？許多專家也有類似的建議：要創造專屬於兩人的約會時光，要培養把約會、性生活等保持甜蜜激情的活動排入行程表的習慣，這些事情跟工作、家事、顧小孩同等重要，如何如何、這般這般。

話說這種忙碌不堪又折磨人，根本離夜夜笙歌遠得很的生活，很大的原因就是～我們都出社會工作，是靠自己打拼的大人了吧？而且我們只是平凡的上班族，既不是靠錢滾錢來賺錢，也不是靠別人養的那種人，所以關於生存的一切酸甜苦辣都得吞下去，這種狀況下，要有多少時間心情找男人，真的是天方夜譚！

學生時期的前男友，是第一個講好要實踐開放式關係的主要伴侶，剛交往時他在外島當兵，我剛開始讀研究所，我時間比較多，放假時我去看他或他來找我，平時就各自有各自的當地伴。退伍之後，前男友回中部工作，我每週兩天有課，我的科系又是那種把書帶著走就可以讀的，不需要泡實驗室，因此大多數時間還是我北上去找他。

但是，他已經開始工作，每天早出晚歸，不可能因為我去找他就不上班，我則是把要讀的書帶著，白天找地方讀書、自己晃蕩，有一陣子一位認識很久、也滿喜歡的男人剛好住在台中，白天可以約會，於是我在男友工作的時候，跟他約了幾次會，只有聊天沒有上床的那種。那陣子印象最深的是，我得自己一個人打發一整個白天，有時真的不知道要去哪裡，就在他家附近走好幾圈，呆坐在某個咖啡店等他下班，他下班也滿累了，我等他等了一整天，會在晚上絮絮叨叨地聊天講話，或是非常熱切的希望他陪我注意我。

學生時代，真的有好多時間在網路上聊天，去不同的地方見網友，經驗那每一次的好奇、新鮮感、滿足或失望、逐漸疏遠的過程。

過了幾年，我也開始上班了，身上背負的責任跟任務不同以往，出現這個以工作為名的新重心，而且那是得跟別人交代、做出什麼成績來的事，新的壓力、被規劃好的時間（該上班就得上班）席捲而來，當我意識到工作帶來的轉變時，居然已經沒有慾望好一陣子，然後又開始進入新的調適。

就如同妳的狀況，每天的行事曆優先排的總是工作、生活、家人、休息，約會跟上床如果沒有特別有火花或特別心動的對象，或沒有出現慾望衝腦的情況，似乎不小心就被忘了，何況，慾望衝腦一時間沒找到想要的對象的話，自己排解或壓抑一陣子，有時也會忘了，但是，美滿的性生活跟情感生活有助於身心愉悅的呀！為了我們的健康，還是要記得約會跟性愛喔～

崔妮

2017/3/15

【交換日記】re：這些真的不知道從哪裡來的迷思或刻板印象 #Rabbit

Photo by Steve Rotman, CC BY-NC-ND 2.0

崔妮：

真的是正中我心中的紅心啊……

自從開始會對人說自己在實踐開放關係以來，的確很常聽到「哇塞妳的生活真精采」的驚嘆，所以我決定無私分享一下，我過去一週（3/6~3/12）在幹些什麼事。

3/6（一）：早上出門上班，約晚上7點下班，下班後似乎對AN說了一些垃圾話，打OVERWATCH、接著失去記憶，好像有跟AN做愛但是又好像沒有…。

3/7（二）：補休，不用上班。練習烏克麗麗，打OVERWATCH，看書，買菜煮飯吃飯，去看有可能要改租的房子，躲雨，在家裡加班，在家裡跟家人用LINE吵架接著牽怒到AN身上，接著AN鬧彆扭給我看…洗澡、睡覺。

3/8（三）：早上一大早出門上班，晚上近十點下班，然後就全部不記得了…連有沒有洗澡都想不起來。

3/9（四）：睡到11點，中午去上班，晚上近10點下班，接著跟來南投觀光的朋友去吃宵夜，晚上12點才回家，應該有洗澡。

3/10（五）：早上一醒來發現肩背極度僵硬，右手舉起來的時候上臂會痛，只好請假半天去貼膏藥、伸展，中午去上班，近6點下班，錯過垃圾車…趕在六點多去吃了KFC，搭7點的客運北上，10點抵達AZ家，完全沒有激情的直接洗澡睡覺。

3/11（六）：AZ上午5點就出門去工作，我睡到7點半起床，去開放關係聊天會，吃飯，去飛客，吃飯，去找朋友，回到AZ家已經是晚上9點，都很累的試著做了一次愛，但是因為又累又痠痛所以一下就沒了。

3/12（日）：上午9點趁著AZ晨勃總算是做愛成功！接著出門吃飯，跟人逛街買鞋子，去面試一個兼差，跟朋友吃飯，去光華商場採購3C用品，去逛AVBUY，趕搭9點的客運回到南投，到家就12點…趕快洗澡睡覺隔天還要上班。

我也很想要夜夜笙歌啊！！！！！！◢▆▅▄▃-崩╰(〒皿〒)╯潰-▃▄▅▆◣

就在剛才，我列完上述行程，轉頭看了看在床上滑手機的AN…

我：欸欸～～
AN：幹嘛？
我：我們上禮拜有做愛對不對？你記得是禮拜幾嗎？
AN：有嗎…？好像有，是禮拜三嗎？
我：我記得好像不是禮拜三，好像是你鬧彆扭的前一天吧？
AN：那應該就是禮拜一吧，可是是這麼前面的日期嗎？
我：說真的我也不是很有印象了…是說…
AN：？？？？
我：要不要這禮拜我們約一天來做愛？
AN：…為什麼？這種事情事先約好超沒FU的耶。
我：可是沒有事先約的話，老是一忙一累就沒了，我們最長紀錄是就這樣一個多月沒做耶。
AN：呃…好吧，那這禮拜就再看要哪一天好了。

因為我突然想到，像是工作、與朋友聚會、兼差等等，早就約好明確的時間與地點的事，的確很容易被列為「需要優先完成」的事項，結果”與伴侶親親抱抱摸摸聊聊”很容易就不小心越排越後面，如果是封閉關係者，越排越後面的人就只有一個。

BUT，開放關係者，就會變成…
兩個（或是更多）人是被越排越後面的。

所以，如果事先約好要親親抱抱摸摸聊聊的日期，是不是就解決了呢？

接著，產生新的問題：沒FU（抱頭）。





by Rabbit 2017.03.14

【交換日記】有時間還是沒時間 #崔妮

Rabbit：

前陣子聽你分享過跟AZ的狀況進展，真的滿不錯的，週末同居的生活感覺很理想，週間大家都在上班，各過各的生活，週末才碰面有「一起」做些什麼。

關於時間分配這回事，實在是無比現實的問題，因為每個人、每一天就只有24小時，沒人多一分、沒人少一秒，很多人剛接觸開放式關係，不知為何都只想到開放關係者夜夜笙歌、整天都在約會打炮、伴侶多到不行或是伴侶隨call隨到，不怕找不到人......，這些真的不知道從哪裡來的迷思或刻板印象，但實際上講出來可能粉紅泡泡全破了，覺得乏善可陳到一個不行，或是覺得麻煩到不行。

除了約會跟伴侶相處之外，每個人的生活中至少都還會有工作或讀書（這對於出社會的人來說應該佔超多時間的）、跟父母家人相處、跟朋友相處、運動、家事、自己想要單獨做的事、採買辦雜事、發懶拖拖拉拉......，一天二十四小時，請問大家是怎麼分配時間的呢？大家有想過，如果跟一位伴侶約會大約三小時，兩位伴侶就是六小時，假設每人每週兩次就是12小時，這佔去半天的時間要如何分配在一整週的時程裡呢？加上平常聯絡聊天談心事，或是心情不好需要更多溝通，不定時的花掉更多時間。

不過很妙的是，就我個人經驗或是其他一些實踐開放關係的朋友，雖然伴侶不只一人，但大家整體的生活其實很獨立、很重視個人空間，也很少整天跟伴侶膩在一起耶，有平均一個月跟伴見面2~3次而已的，平時不常聊天但感情依舊很好的，或者像你這樣週末情侶（？），平時各有各的生活，會互相關心，但不會互相干涉，真的是那種「那是對方的生活，如果需要可以聽、可以出意見、可以幫忙，但尊重對方的想法跟決定」的態度，可能有點讓人覺得冷漠，覺得「如果感情好，難道不應該在乎、擔心一些的嗎？怎麼好像事不關己？」，旁人還質疑哩！

要說的是，時間有限，對實踐開放關係的人來說，時間管理跟安排很重要，如果根本忙到沒時間約會，那對經營關係可就不妙了啊。

崔妮

2017/3/9

【交換日記】關係與相處的名與實 #Rabbit

Photo by Jason Eppink, CC BY 2.0

崔妮：

究竟必須經過怎樣的過程，人們才有能力覺察自己真正的渴望，並透過適當的言語或作為，向自己珍重的人吐露心聲呢？

我不覺得「只是炮友」是個令人心酸的註腳，畢竟主要關係、次要關係、情人、男/女朋友、床伴、炮友……都只是雙方協調出的關係名詞，但情感的依存，不是有了這些名詞就可以限制住。令人心酸的部分，或許不是「只是炮友」，而是出自當年那卡在喉頭，攪和著各種猜疑與不安嚥下的心聲吧？

自從年節與228連假結束後，又開始經常與AN見面，而與AZ則也將會回到不那麼常見面的狀態。

經過了前半年偶爾會與AN鬧彆扭的過程，這幾週的互動似乎開始好轉，可以平心和氣的談話、坐在餐桌的兩端吃飯。開始慢慢覺得晚上自己一個人睡在雙人加大的床上，而AN則在書房裡做自己的事，直到早上我起床準備上班時再叫他去睡覺，也是一件還算舒服的事。

與AZ之間倒是好得不可思議，自去年秋天他換了新的住處後，我有了一個放東西的空間，幾乎進入隔週週末半同居的生活。隨著一起看了越多電影及認識越多朋友，並難得的有了一同旅遊的回憶，現在很具體的知道該如何跟這個人繼續相處下去。

僅管這兩人都不是我的主要關係，但我仍然重視著他們。

我的主要關係，必須是相處過程會涉及到核心生活（比如說要能夠讓家人與同事知道）的人。總之因為種種因素，僅管在週末、假日、下班後的生活，我與他們關係緊密，但沒有進入主要關係的範圍仍是無法辯解的事實。因此偶爾會向妳或其他朋友談起他們時，我總是以「伴」、「床伴」、「同居人」等稱之。

很多年以前，我大概會急著想要確定主要關係的身份，以讓自己心裡開心一點，也以為這是實踐開放關係的起點，畢竟如果身邊一個主要的對象都沒有，那麼所有人的來來去去，好像也就只是普通的尋歡作樂而已了。但經過幾段與主要關係的不歡而散後，開始意識到就算是將彼此稱為主要關係，仍然不能確保相處時的愉快與放鬆。

我現在知道了，就算沒有主要關係的稱呼，但在相處的時候（或是在回訊息的時候）對方有專注在我身上，或至少放在我們一起做的事情上，比起將彼此稱為主要關係，或是在分開的時候仍然以關係作為箝制對方行為的理由，更能讓我感覺舒坦。

現在的情況，大抵適合我。

by Rabbit 2017.03.07

【壹週刊】高學歷美眉追求性自主 床伴超過30人

原始連結

國立大學研究生Yolanda，性觀念早熟且前衛；覺得自己不適合一對一的封閉關係，是性關係開放的支持者。

【交換日記】回憶那段三年關係 #崔妮

Rabbit：

我覺得，最近好像慢慢調適到一種狀態，我沒有主要伴侶，目前最主要的關係，如果說是次要伴侶也很奇怪，我不會這樣界定他們，一位是我非常重視的朋友，我接納著我們進不到主要關係的現實，對他有深厚的感情，另一位則是相處時頗開心的床伴，其他朋友或對象就持續認識中，有機會可以發展看看。

回頭想想，我跟男友的幾段經驗中，維持時間最長一年半，但跟非男友的伴侶經驗中，比較密集相處的一段關係維持三年多，這是怎麼回事？我跟男友的關係，會不如我跟伴（統稱）的關係來的久？這值得好好探討（會嗎？），不過這不是今天想說的重點。

那位三年多的伴，姑且稱之小朋友（他年紀小我兩歲），並不是一開始就受到吸引，甚至覺得他一直盧我，盧著要來找我，盧著要上床，一段時間相處聊天之後，才慢慢發現他有點特別的地方，他讀的是我刻板印象中對人文毫無興趣的工科，但每次來我家，喜歡看公視人生劇展，坦白說我可不怎麼喜歡看，他喜歡裡面很多不同人的故事，他不是我容易迷上的頭腦很好、讀很多書或見識很多的人，但相處相處著慢慢養成了我們之間的默契。

印象最深的是我寫論文、他去當兵那段時間，在那之前，除了他以外，我一直都會認識其他人，對他沒有特別的牽掛，但或許我們兩人都進入了水深火熱中，我一邊上班，一邊預計半年寫完畢業，為了保持體力跟調劑長時間都坐著，我開始強迫自己每天下班吃飽後，先出門走路運動，從他新訓完下部隊之後，晚上可以打電話給我，有時會在我運動時打電話來，我戴著耳機跟他聊天，剛開始聊工作如何、生活瑣事、隨便亂聊，後來漸漸演變成會講情話，我想你你想我之類的，而這期間只要他放假，一定會來找我，一起吃便當、看電視、上床、聊一下天，然後他回家，我休息或繼續寫論文，有時他在收假前來找我，我就騎機車送他回營區。

這段規律又親密的生活印象中有幾個月，中間也討論過到底我們是什麼關係，但各有各的顧慮吧？我覺得他不是我想要的類型，他很在意我的身材讓他很難帶出去面對朋友家人，講了幾次沒什麼突破，聽到他在意朋友看法而嫌棄我的身材，讓我不太開心、心裡有了疙瘩。就在某次他提議給他我家的備份鑰匙，讓他方便來找我，被我不太高興地拒絕之後，此後就感覺兩人慢慢變淡了，剛開始不太明顯，但後來他到外地工作偶爾回來，回來工作之後讓我知道他有了其他女伴，後來甚至有了女友，我們就真的漸漸結束了。

很久之後我回想，他想要我家鑰匙，是否表示想更近一步的相處、生活呢？並不是我當初講他只是找我打炮方便的意思。而我不想給鑰匙，是因為我不習慣、可能也不喜歡有人能這樣隨意進出我家，即便他有解釋他不會沒問過我就來，但我還無法相信，對他有疑問......。

從頭到尾，我們也是進不到主要關係，只是回想起，曾經他對我跟其他男人的事情有過不開心，溝通後好了；曾經在討論是否要交往時，他提過原本無法接受開放關係，也因為我而慢慢接受了；而我真的很在意他提我身材那部分，或許毀壞了我對他許多信任跟好感，終究把他歸類為只想找我上床的炮友。關係結束後，才發現那是我30歲以前最長的一段關係，曾經發生過的種種，其實不可能只是炮友，只是當我感覺被戳傷了什麼，我也粗魯的用貶低對方讓我自己好過，親手毀掉了一段感情吧。

崔妮 2017/3/2