他說：
一直以來我都不認為性愛只能發生在愛人之間，我一直有個觀念是朋友之間也是可以做愛的，可以不涉及感情，最近終於有經驗之後，也滿證實我原先的想法，跟朋友做愛的過程，與跟女友做愛的過程並沒有什麼不同，只是做愛前後的相處會不一樣。
至於會不會跟女友或追求的女生談到這部分，我認為我的接受範圍是很寬的，也比較順著女友的想法，因此會以女朋友可以接受的範圍為界，因為我的範圍一定包含女友的範圍，因此願意配合女友的範圍，如果要一對一就一對一。通常暸解一個人一陣子之後，也會知道對方是不是能接受開放關係的人，如果發現對方是無法接受的，可能會選擇不告知對方自己對開放關係的想法或過去經驗，選擇隱瞞。這樣是可以的嗎？
她說：
對我來說，可以接受開放關係的觀念是我發展感情的門檻，如果無法接受開放關係，或是沒有類似觀念，我並不會考慮當成發展感情的對象，這是認識過程，或在一起之前就會聊到的事情，一定會讓對方知道我過去的經驗以及想法，因為我認為我們之所以成為現在的樣子，會有這些觀念想法，是過去一切造就我們的。
開放關係對我來說，是很重要的感情性愛觀，若是考慮到對方無法接受就隱瞞，我覺得這是在親密伴侶面前，隱瞞對自己來說明明很重要的事情，也是否定自己的真實樣貌。無論在一起之後，要一對一，或是實踐怎樣的多重關係，那都是交往時可以討論的，但重要的是可以討論這些事情。
在田野研究過程中，我曾經陷入「觀念認同」或「行為實踐」哪個才是重點的困惑，當時，我遲遲碰不到既認同坦誠的多重伴侶想法，又有實際經驗的人，當時的焦慮是，「認同」若是比「實踐」更重要，會不會最後流於「理想的清談」？因為只有想法，沒有實際經驗，缺乏經驗等於缺乏真實具體的樣貌，變成打高空跟空泛的幻想。
在當時，我的受訪者給我一劑提醐灌頂，讓我搞清楚，有共通的想法觀念為前提才有後續討論的可能，而這個前提，仍是基於「認同親密伴侶、喜歡的對象雙方都可以有多重伴侶，這些關係之中會包含性或情感」，有沒有不是重點，因為要有實踐的機會，還牽涉很多因素，沒有喜歡的對象、目前的伴侶無法接受、沒有人願意跟他交往等等。
大目 說：
其實我一直覺得有一個問題，就是妳的標準好像是多重關係的實踐者，而不是理念的堅持者。事實上，很多人的實踐根本就是一般在一對一的關係中出了點狀況而已……所以很多進來家族的人，本來就不可能聊什麼。
他們有過不那麼絕對一對一的經驗，並不是因為他們有所理想，而只是一種常態（狀態）……其實他們不過就是一般人，所以根本就不會在性觀念上有特別的話題。
對我來說，至少要有一個門檻就是公開，甚至如果說有什麼要討論的話，至少要是雙方認定的男女朋友，互相同意對方有多重性伴侶，這才是一個題目。
……我覺得比較簡單的是，因為他本人有時候是難以實踐，比如說沒有人喜歡他，或是沒對象，或是正在交往的人不接受，但是有一件事很簡單，就是問他，他認不認同他喜歡的對象公開的有多重性伴侶？……有沒有不是重點，如果他認同，他就會有同樣的話題可以討論。（20070925，田野筆記）（蔡伊婷，2009：15-16）
他解釋的很清楚，也讓我抓到了核心重點，人要接受自己有多重伴侶是很容易的事情，但如何平等同理的接受另一半同樣擁有多重伴侶，才足以判斷一個人的認知是不是在坦誠的多重伴侶範疇之中，或者只是存在隱瞞或欺騙的多重性伴侶、非一對一關係。
另外，有些人會把認同多重關係的感情觀視為自己重要的價值立場，會把接受多重關係的觀念視為發展感情的門檻之一，特別是主要伴侶的關係，但並不是每個人都如此重視，有些人認同坦誠的多重伴侶，但他們並不會把這個條件放進挑選對象的條件之中。在這部份並沒有對錯好壞之分，就像如果想要結婚的人，那他們找對象的重要條件，就一定是同樣想要結婚的人，就看哪些價值目標在這個人談感情時會比較重視。
至於認同坦誠的多重關係，伴侶卻非認同者的那些人，有些人的確進入一對一關係之中，尊重伴侶的界線，也不想隱瞞對方發展其他關係。另外一些人，則可能進行著隱瞞的多重關係，這跟一般的偷吃劈腿是沒有什麼兩樣的，背後牽涉的仍是一個人怎麼看待與回應自己的需求慾望。
當然，很多人認同這樣的觀念卻沒有實踐，若有機會實踐，實際經驗也往往感覺與理想或想法有所落差，但這並不是壞事，就像婚姻一樣，即使這社會已經有一套完整的婚姻與家庭的腳本，但真正踏進婚姻，每個人仍舊會有自己要面臨的課題，每個人的經驗感受也不盡相同，不是嗎？
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