【交換日記】嗯，好 #崔妮

Photo by Derek Hatfield (CC BY 2.0)

Rabbit：

上週某天我才剛下班回到家，已經聊了好一陣子的網友突然問我有沒有空，超級難得我當晚沒有其他事，也不算太累，我們至少已經約過五次以上都無法約成，第一次碰到兩人都有時間也有精神力氣，就約好當晚見面。

這麼臨時的狀況下，我還是想到有天跟A聊天，他提過如果要跟別人約會，有可能會上床的話，能事先講一聲還是講一聲吧，就是個告知的動作，雖然事後講也還好，總之我就丟了訊息給他，告訴他可能會發生的事。

見網友過程還好，有點意外是個Line對話跟本人感覺差距有點大的人，不太愛說話（也或者我找不到適合的聊天話題），不過床上還算契合就是，而且屬於會前戲的類型，最近兩次都碰到會前戲的對象，還滿難得的。

你會在意性伴侶會不會前戲？或是只習慣某幾種風格呢？曾經有一段時間，碰到的性伴侶都屬於不太會前戲的那種，但我也可以接受，也不會不舒服，反而有種單刀直入的乾脆感，有屬於他們的方式會讓我開心，結果時間久了，碰到自然而然花很多時間前戲的性伴侶，還會有點不自在，舒服是舒服啦，但好像也會覺得.......「這樣的愛撫感覺實在太親密了啊啊啊～可以是熟一點的人再這樣做嗎？好不自在啊～我跟你很熟嗎？」（明明也聊滿久了只是第一次見面，到底算陌生還是熟）一邊心裡感覺尷尬，一邊身體又非常舒服，好矛盾的感覺～

至於傳給A的訊息呢？他過了一天，回覆一個字「好」。
嗯，好。

崔妮　2018/8/30

【交換日記】臉皮厚到最後的人贏 #Rabbit

Photo by Tambako The Jaguar, CC BY-ND 2.0

崔妮：

仔細想想，雖然我常被稱為很獨立，但真正開始一個人生活，也是這一年多來的事而已。在更之前，還是有跟家人、室友或是樓友住在同一個房間或是屋子裡，多少還滿習慣有別人在同樣的空間裡起居。

只不過，通常我都是臉皮比較厚的那一個。

我的臉皮厚，指的倒不是會指使別人做事，而是會故我的做一些旁若無人的事。比如洗完澡只圍著一條浴巾出來（接著我學生時代的室友們，洗完澡出浴室的衣物也跟著越來越少）、直接用水壺倒水進嘴裡、看詭異的謎片、早睡（？）等等…。

不過在適度的範圍內的話，我不太介意別人，或是伴侶，跑來我家的時候，對我的生活方式提出建議，比如叫我要用杯子喝水、不要闖紅燈（？）、幫我加棉被等等的事。而我通常為了世界和平，都會盡量聽話做事。

畢竟因為跟不少人生活過，所以通常只要生活作息、衛生習慣不要差太大，我都還能與同住的人相處ｏｋ。

雖然他們ｏ不ｏｋ我是不知道啦…

by Rabbit 2018.8.28

【交換日記讀者來稿】2018.8.27 #紅樺

我之前以為我的對象只要滿足這些條件就夠了：可以接受我參與社群活動，不論他是不是實踐者，是的話當然加分因為我需要溝通的工作會變少。他可以接受我出去玩、辦活動、參加活動、做表演，總之就是把時間花在許多他未必能參與的行程上。

然後我現在有兩個伴，一個是外國人，一個是台灣人。兩個都符合以上的條件，兩個都很喜歡我。冷靜了幾個月我才慢慢的理出敘述頭緒，我一開始以為的條件根本都不是重點。我現在遇到的問題是我們可能有話可聊，但是我不知道我們性格上的交集在哪裡。在一開始被告白認同的熱情消退後這件事慢慢的在我心中累積許多不安。我不知道自己是哪一點讓別人覺得我是個值得交往的人，我們甚至沒有太多的私下互動。我是個不善表達的宅宅，彆扭、情緒化、自我中心、完美主義、外貌協會、是個容易忌妒不安多愁善感的死小孩。我在這幾個月的相處之中，才慢慢看清自己當初的答應有多麼不自量力而且倉促盲目。

這兩段關係的相處和溝通都相當的不一樣，我現在覺得很難確認自己的感覺。其中一個人看起來是在我身上尋找他崇拜的偶像，另一個可能單純的是喜歡外表。

我遇到的第一個關卡是我是個需要很多獨處的人。而經營關係最需要的就是時間和時間和溝通，這對不想說話不愛出門的我而言是第一個檻。

by 紅樺 2018.8.27

【交換日記】一起生活有點難 #崔妮

Photo from 崔妮

Rabbit：

我有感受到你越來越依賴AZ了，但我也不知道妳需要振作什麼？感覺你們這樣滿好的啊，越來越有一家人的感覺了（？）

至於我呢？我想我已經充分被認定是個生活微白癡（我堅持！只是輕度！）的傢伙了～大家都看在眼裡了～

認真檢討我為什麼會是這樣呢？

應該跟我長期以來都是一個人生活有關吧！加上我工作很忙，對生活的要求不高，連家務都是最簡單能做到就行了，既不會把生活環境布置得好看一點（可以保持整齊即可），也不會喜歡動手做東做西（大都外食，會煮飯但不愛煮），加上散漫懶惰，就.......悲劇.......

我也喜歡、非常需要一個人的生活，就算有伴侶的時候，伴侶們也從來沒有干涉或影響到我的生活方式，我偏好的交往方式其實是各過各的，以前有任伴侶會去對方家住，但如今回想，當時的我很難進入「一起生活」的狀態，長時間在一起相處，一直是有心理壓力、難以放鬆的，直到回到自己的家，才真正鬆一口氣，感到自在舒服的。另一種情況是，伴侶來到我的家裡，照我的方式過生活，不要有太多意見，這樣我也可以接受。

但我也有矛盾的一面，會被身旁的人影響，前提是我非常喜歡對方的話。曾經有位朋友莫名的、自作主張的進入我的生活，一大早叫我起床一起運動，一起上菜市場，到假日就是約著要去幹嘛，非常的生活化，剛開始我非常不習慣，但我真的好喜歡這個人，所以慢慢接受了，居然也能放鬆的長時間在一起，結果當他突然離開我的生活時，才發現原來習慣有一個人在身邊的感覺是什麼，有點惆悵。

所以說到底，我到底是不是個能跟伴侶們一起生活的人呢？還是就像我跟伴侶慢慢摸索出的想法，可以當室友、可以住在同一個社區，但不要那麼的「住在一起」呢。

崔妮2018/8/23

【交換日記】習久成性 #Rabbit

Photo by Rabbit

崔妮：

自從上禮拜宣布進入封閉式多重關係後，這個禮拜算是滿忙的。首先是先跟一些本來還有在聊天的網友說「我不約了唷bye～」，再來是好好利用週末，跟AX滾來滾去。

雖然滿常聽到有了新歡會暫時忘了舊愛的故事，但不知為何我（起碼自以為）不太會有這樣的狀況。跟AX在一起很開心，但還是經常會想著「如果AZ在就好了」。畢竟因為時間與空間，還有其他雜七雜八的因素，是不可能立刻把AZ變出來的，也不可能把AZ變成公仔大小，放在包包裡帶著走，陪我一起去接觸新的人與新的環境。

說起來，過去三年間，的確大部分在接觸新事物的狀況下，都是AZ陪在我身邊，包括搬家、挑選新番、辦信用卡、學開車、買車…

然後我就習慣有個大魔王總是在我身邊指指點點，現在這個指指點點突然不見了，面對新事物時，也多少會手足無措。

突然想起來，前幾個禮拜，我一時興起問AZ「有沒有覺得兔兔有什麼改變呢？」，得到了「我覺得妳越來越依賴我了」的答案。

((((；ﾟДﾟ)))))))突然之間明白了些什麼RRRRRRRRRRR。

我會振作的！

by Rabbit 2018.8.21

【交換日記讀者來稿】2018/8/15 #Doritos

Photo from Dorits

沒多久白浪就搧去了所有醺意，好讓捎去蔽體一切順理成章，連同安靜的渡假所帶給我的膽怯。

洗去褪水後所黏在褲上的砂礫本該是個藉口，因為這是慾望的跡象。

你坐在白牆上眺望著枯寂，裙亦翩然，在渡假小屋的國度裡都顯得優雅，優雅著離開家鄉過渡了幾回來到台灣。離開前的岩石遺留了汗水，濕潤的、黏膩的，大不了刺痛的艷陽下蒸去一抹遺憾。

我時常會好奇著我的哪部分吸引到對方，這次聽到的答案是：眼睫毛，顯然我挺滿意，直到搭車回途中我才明白是手指。

人聲散去、房門未帶，這是一次朋友關係的性愛，沒有曖昧調味可以垂釣在理性底下的激情，如同這段文字一樣的理性，讓這一絲的驚豔得在一年之隔。

第一次肢體上的性愛在眾多衣衫整齊的眼光下關注著，還好我摘下了隱形眼鏡。自己的笑聲卻讓情慾瀰漫的畫面軋然逝去，也只好賴著下回分解。

輕吻你細項上的髮絲與雙軀交疊，是我闔眼前的景緻觸感，還差點遺忘了掌心輕撫你的乳房。你那份緊張感在我的懷裡撫平著自己身體上的不安，讓我印象好深刻。

燈是暗了，是被關暗的，就算有朋友經過杆欄廊外不免內望，那也不過是疏影搖紅洩漏的秘密。在一個允許的環境氣氛中，從旁觀到靜謐，從撫摸到性愛，從堅挺到柔嫩，最後我們三個人都睡了同一晚。

我喜歡對到眼相視而笑的情境，還有你依在懷裡的輕柔感，對於觸摸的渴望或許是我目前最熱衷的性愛方式。

這裡的每個人，都有著完整的思維脈絡，在讓我突破一些內心上的難度極限時只感到一絲累贅，我怕以後忘記這份感覺，所以我記了下來。

若這是一個關係與性慾坦然的年代，我不復在，也索性不在。一段很美很私人的情慾片段，若你看到此處，謝謝你了解我，就算抱持著看戲的心態也很好。

如果你也是參與我生命中的一部分，那就讓我們都緬懷一段美好的關係曾經見光。

by Dorits 2018/8/15

【交換日記】封閉式多重關係 #Rabbit

Photo by Rabbit

公告：

Rabbit決定與AZ、AX進入封閉式多重關係，謝謝大家。

（崔妮表示：妳之後是不寫了嗎！？）

沒有啦，我還會繼續寫XD

by Rabbit 2018.8.14

【交換日記】work work work #崔妮

Photo from 崔妮

Rabbit：

我覺得最近過的有好有壞，整體來說，充實！開心！滿足！（太熱）但不好的部分簡單說來，就是工作時間太長，真的會很影響伴侶關係！

八月份開始了一個新的兼職，我的工作時數即刻上升到差不多一個專職的程度，加上三軌並行的各種切換溝通聯絡，其實真的有點累～加上天氣真的好熱，每天都不太對勁，約會的意願都快降到零了。

話說，A之前一直都不太想跟B見面的，倒不是會吃醋什麼的問題，從來沒這回事，他還一直為了B能夠讓我很開心而為我高興著，反正就因為其他原因，沒有什麼見面認識的動機。我猜想，會不會是......當多重關係裡面不存在著對另一個伴侶的猜忌，就很可能也不一定有認識的興趣，有時，我們這麼積極的想認識伴侶的其他伴侶，往往需要滿足的是安全感、好奇心，或是某種「啊~原來對方就是這樣的一個人呀~」的真實感？當然啦，像我這樣一直夢想著伴侶們之間都可以認識、當朋友，形成多人支持的關係有多好？簡直太夢幻了～

但最近事有變化，他願意三人見面了，我聯繫快兩個禮拜終於約到我們能一起見面的時間，由於我們都是忙人，也都很需要個人空間，就是那種晚上就不想見人、回家可能就不想出門的麻煩個性，加上三人工作型態跟時間還滿不同的，之前我跟A還算是同類型的時段，但最近也不太是，反正就是超難喬的啦！

上週就約好了這週，結果禮拜一居然殺出了一個臨時緊急會議，時間調查的結果就不偏不倚撞上原定的約會時間！！！

我也只好工作為重，先跟兩人取消，跟兩人哭哭，幸好A當天還有空，我要去找他安撫我失落的心情～

崔妮2018/8/9

【交換日記】幸虧還能見到N個日出 #Rabbit

Photo by adohnes, CC BY 2.0

崔妮：

江湖上流傳著一句話，叫做男人在床上說的話不能信（也聽過有男人說過是「女人在床上說的話不能信」）。大抵來說，就是有些人在床上什麼胡都扯，比如說一直說著愛你啦、要求交往啦、老公老婆的叫啦，但是下了床就直接失憶。

經過幾次假戲真做後的無言結束，我現在也多少會分辨對方到底是不是只一時腦衝。而基於盡可能讓整齣戲完美落幕的原則，就算明明知道是假的，我也還是會…呃，總之就是什麼都好。雖然有時候遇到的真的假得太明顯，在說好的時候實在憋笑憋得很痛苦。

但夜路走多也是會撞鬼的，偶爾中的偶爾，會遇到萬中選一的奇葩，昨天晚上床上講過的，今天起床後仍然掛在嘴邊。有時可能是陰德積得夠多了，還是可以遇見這種時候，有部影評不太好的電影「擺渡人」裡，男主角的戀人在臨死前說了一句「日出好美啊，幸虧沒有死在昨天晚上。」。

我最近還挺不錯的，因為我還能見到N個日出。

by Rabbit 2018.8.7

【交換日記讀者來稿】2018.8.6 #紅樺

最近進入關係的對象來自一個我從來沒想像過的背景。進入關係大約兩個月，公開大約兩周，除了溝通之外目前最讓我不適應的是他無時無刻一想到就會要親親。不只臉頰，還有頭髮，肩膀，額頭，所有他低頭下來可以觸及的位置，最讓我困擾的是嘴對嘴的接吻甚至深吻。在任何路邊、搭電扶梯、等紅綠燈、在咖啡廳聊到一半、或著跟朋友聚餐時。以我個人而言我不討厭在公開場合有任何互動，我喜歡有人可以牽著走路，我喜歡被對彼此好感的人觸碰，我喜歡被摟抱或者小助跑的飛撲向他人磨蹭撒嬌，我不介意被他人評價，我不認為有什麼真正有價值的東西會被這些情感流露損傷。

但是如果有人在我旁邊說話很酸我還是會感覺不好，或者影響到某些社群的形象更不是我希望的事情，雖然我不知道他人是怎麼看我可是在某些場合我還是會顧忌旁人的眼光，這時候我忽然意識到我們的社會對情感表達的方式和態度非常複雜。

有一次我們和一群朋友吃飯，那時在我的感覺裡關係還很模糊，我不確定這個人想在我身上追求什麼，他無時無刻想要親我或摟我或毛手毛腳，可是我偶爾也會和一些朋友這樣做。所以第一時間我選擇無視這些行為背後可能的動機。餐會上的朋友彼此都很熟，也有很多共同話題，我們好一陣子沒有這樣的聚餐所以大家都聊得很開心，圓桌上分散成兩三個話題。有幾次我太專心和朋友聊天，他會伸手過來摸我的臉或親我的身體。我不討厭這些行為，可是我第一次意識到這些行為再公開場合可能代表一些政治意義，就像貓習慣在所有物蹭上味道那種感覺。但是這個年齡體型和認同設定讓這些行為造成了強烈的反差。那頓飯我很開心可是也感覺很複雜。然後我決定認真與他討論這會是一段什麼樣的關係。

by   紅樺   2018.8.6

【交換日記】努力不一定有效吧 #崔妮

Photo from 崔妮

Rabbit：

最近的天氣真的太熱，熱到我整個人無精打采的。

覺得我跟伴侶們之間，真的好少出現你跟AZ之間那樣的親密跟生活中的幽默，當然啦，因為我跟伴侶們很少有生活上的相處呀～生活上常相處的，感情並不等於會比少相處的好啊～就好像我真的不想再檢討或抱怨這些事了。

對方：最近又想要做愛了。
我：快去認識其他人啊～
對方：妳是不是覺得我很煩？
我：我只是覺得你不應該只有我一個性伴侶......

然後心裡又不舒服了.....

直覺反應是我會不會嫌他煩，背後也許是不安全感作祟，如果試著去談那個不安全感，對方又不認為是因為不安全感，反而繼續檢討的是我這樣說，就是有可能會給別人那樣的感覺，講到最後變成我的錯，我不應該這樣說。

為什麼會有應該不應該呢？但同樣的對話方式，跟別人講並沒有產生一樣的結果，為何跟對方這樣說，就變成我在嫌棄、我不應該這樣說話呢？

我感覺到的就是防衛，那種好像自我價值被否定而不舒服，而升起的防衛，我的提議好像等於拒絕他，拒絕他好像等於否定對方的價值......這是我真的會覺得煩、覺得無力、覺得好累，覺得真的很難繼續，結論就變成少來往好了。

認真想想，這樣的溝通問題已經好好壞壞一年有了吧，從吵架，到後來發現對方生氣就先道歉，明明知道這樣只是為了安撫對方情緒，之後又無法比較貼近的理解問題所在，重複被指責，重複讓我困惑著為何對方不能表達更多一點自己的想法或感受，而不是急著究責。

我又怎能預設每個人都得用這樣的方式溝通呢？但我又怎能接受自己開始習慣性的怕對方生氣，只想著用道歉安撫呢？真的是怕，覺得自己總是做錯事的那種感覺，當對方花許多時間在傳達他會這樣那樣反應，都是因為我這樣那樣的時候，這，真的進入我不能接受的狀態了。

為什麼會走到這樣？我不知道，或許本來就不適合，
又為什麼會花這麼多時間想試著努力？關係，有時候真的讓人覺得像個謎啊～

崔妮
2018/8/2