【交換日記】花心力的目的 #Rabbit

要能夠覺察，究竟是哪一個目的多一些

Photo by Greg Tsai, CC BY-NC-ND 2.0

崔妮：

關於妳的：

多花心力這件事真的容易讓人想不清、好有灰色地帶喔！究竟，多花心力是顯示「這個人、這段關係對我的重要性」，還是我想靠這些「心力」交換我想要的東西，例如自由的約炮？主要關係的承諾？

我認為是「都有」，而且是無時無刻都是，只是比例問題而已。

在與人建立關係後，會跟這個人一起經歷許多事件，我們的身心也不會一直維持在同一個狀態，因此會在面對不同的事件時，會有不同的想法混雜著。有可能當我面對一個覺得應該不錯的對象時，我會付出心力去溝通，是同時立基於在我很重視原關係，也很想跟新對象約砲。但也有可能我今天只是無風不起浪的耍任性，想要透過不斷的對話與關卡，來確認這個我覺得很重要的人也覺得我很重要而已。

但妳最後說的「對我來說，好像也需要時時衡量著自己在哪一塊呢！」我認為是非常重要的，也就是要能夠覺察，究竟是哪一個目的多一些，而當無法所有目的都達成的時候，該如何選擇？

比如說，當我今天主要是想要撒撒嬌，並不真的非常想跟新對象出去的時候，最好就不要一直強調我一定會出去的說著「我週末可能會跟別人出去~~現在還不確定耶…不過應該就不會去找你啦~~」，我就會改成像是「是有可能跟別人出去啦…不過你會不會想要我陪你？目前還不確定行程呢…不過你有想法的話我會列入考慮唷~~」的說法（搭配窩到懷裡抱抱）。

當然，也是會遇到就是很想跟對方出去，而對方就是非常不高興的時候。這時候最簡單的思考就是，我究竟是不是真的非常想跟新對象出去，想到讓原有關係不開心也還是要出去的程度，如果答案是yes，甚至到了就算瞞著原有關係也要跟新對象出去的程度的話，那麼，或許也代表著，與原有關係之間，需要好好再思考一下了…

畢竟即使是開放關係，要求原關係坦然平靜接受所有新對象發展，也是不可能的。人都有好惡，對於開放的進行細節也會有不同的想像，有人就是不喜歡你去找一個自己看不順眼的人、有人只是介意週末的時間不是陪著自己、有人覺得睡前的細語就只能自己擁有，有人直覺新對象會傷害到你……

向原關係坦承新關係發展的各種後遺症，不會只有單一成因，都會是混雜了許多心思在裡面的結果，包括不想讓對方擔心、害怕對方覺得自己不重視、不想讓對方有不好的情緒等等。想要繼續經營下去，還是盡力的在雙方的各種表達與情緒裡，覺察彼此真正的想法，以正面的姿態面對每一個大小關卡吧。

by Rabbit 2017.02.28

【交換日記】多花心力是為了誰 #崔妮

Rabbit：

多花心力這件事真的容易讓人想不清、好有灰色地帶喔！究竟，多花心力是顯示「這個人、這段關係對我的重要性」，還是我想靠這些「心力」交換我想要的東西，例如自由的約炮？主要關係的承諾？

因為最近實在對「情緒勒索」太有共鳴，讓我經常在想自己是否有情緒勒索的行為，可能是工作上、感情上、家庭上，以前可能有，現在還有嗎？現在如果有，又是為什麼？可以改變嗎？也自然而然特別會觀察其他人是否在情緒勒索。

依據「Susan Forward（2004）所說的『情緒勒索』( Emotional blackmail )，指的是有些時候我們為了維繫與重要的人的關係，為了不想要自己被貶低、為了降低焦慮，會重複被迫去做一些自己不想做的事情。」（註）

這說的是被情緒勒索的人，勒索別人的人則是想從與他人的關係中得到什麼卻得不到，而感到恐懼焦慮的人，為了達到目的，可能無意識的用貶低自己或對方、用威脅恐嚇或責怪他人的方式展現。

例如：你再加班，我們就分手。（其實真正害怕分手的人是講話的人，他真正的需求可能是希望陪伴或重視但沒有被滿足，這裡暫且不說到底誰有責任滿足自己。）

在開放式關係的實踐裡，可能也會看到情緒勒索的互動方式：

Ａ：你再這樣不能遵守答應我的規則，我就不讓你去找別人了。（其實可能不想要開放式關係，但不敢表達或面對）

Ｂ：我上次約炮不就有跟你講了，你還是一樣不高興啊！（其實可能不想面對伴侶的不安）
Ｃ：我是不會幫其他男人口交那麼久的，也只有讓你口爆，我這麼特別服務你、對你那麼好，為什麼不能當主要關係？（覺得委屈自己對方就應該回報）

花心力到底是在真實的溝通跟調整，還是有目的性的交換或索討些什麼，是對關係不安嗎？是擔心自己不值得被重視嗎？或是害怕得不到想要的伴侶或感情呢？對我來說，好像也需要時時衡量著自己在哪一塊呢！

崔妮　2017.2.23

註：節錄來自海苔熊，讀《情緒勒索》，你為什麼拿自己的人生滿足別人，https://womany.net/read/article/12889

【交換日記】只對這個人才會花的心力 #Rabbit

在坦白後，經常無可避免的，得開始花上許多心力，但這正是最重要的階梯

Photo by cea, CC BY 2.0

崔妮：

我認為，正因為對這個人說出這些話，會伴隨著額外的擔憂，才更顯示這段關係的重要，也更有多聊一些的必要。因為在乎他的意見與反應，所以更不想讓他被矇在鼓裡，如果他因此產生了不安的感覺，那下一步就是慎重的、重覆的聲明他的重要性，哪怕這要花上好幾個小時，好幾天甚至個把月。

而「慎重的再三重申」過程，絕不會是快速有效率的，很多時候，必須重覆說出很多很多遍同樣的語詞。諸如「我還是會回到你身邊。」、「你是我目前最重要的人。」、「我還是最喜歡跟你在一起。」…等等。如果對方的不安數值要到了60分才會表現出來，那麼這每一句話，大概也只能抵消0.5而已，要重覆說上120次，才能歸零。

說完120次，通常兩、三個小時就過去了。而願意花這些時間，不斷的再三重申，正是此人是重要之人的具體表現。也只有耐著性子渡過這段時光，才能舖好繼續走下去的階梯。

但，正如同妳所說的，只是嘴巴講很容易，就是因為太容易，所以無法完全解決不安的問題。我在真的這樣重覆了幾次之後，發現就算是「慎重的再三重申」還是會有抵消的極限，就算真的說上120次，仍免不了存有10、20的殘值。千萬不可小看這些殘殖，特別是如此微小的不安，並不一定會時時顯露出來，容易成為難以捉摸的小刺。

因此除了在「花時間慎重的再三重申」以外，還是要有一些不一定那麼花時間的特別的事。通常這會是一些只有對他才會說的話，或是只會對他做的事，或是只有跟他在一起的時候才會進入的狀態。

在只有對他才說的話而言，最常見的大概就是「我愛你」，其他可能還會有「你是我最重要的考量」等…強調對方地位是獨一無二的語詞。其他像是只會為了他做某道菜、製作某件手工藝、只唱某首歌給他聽，或是只會跟他一起在星期天的下午，坐在公園裡卻不一定說上很多話。累積看似輕微的小事，成為穩定安全感的來源。

要致富可以靠樂透或搶劫（喂！），要考好成績可以靠作弊，想擁有令人滿意的關係，似乎就沒有捷徑了呢。

by Rabbit　2017.02.21

【交換日記】分享完之後的關係確認 #崔妮

Rabbit：

關於新關係開始前的告知或分享，我最常碰到的狀況～是沒人可以說，或沒人需要說。

妳也知道我很少有主要關係的狀態，甚至少有生活上較親近的伴侶，因為不太親近，也沒有常常互動、相處、生活，所以好像也沒什麼說的必要，一個人的生活，一個人得張羅好，不是嗎？

雖然我很認同你之前提過，跟其他人約會，跟原伴侶（主要伴侶？已經存在的伴侶？總之就是相對於新關係的舊關係就是了）訊息能給多滿就給多滿，這不只是因為避重就輕容易讓人不安，也是因為如果出了什麼狀況，如果沒跟家人朋友交代清楚，至少有人掌握狀況、能完整應變，但是，我覺得這是出於兩人共同生活的緣故，像是為了互相照顧、互相照應，加上原關係的安全感，交代的清楚一些，或許對雙方都好。但一個人生活如我，還真的不知道說了要幹嘛？要是跟遠距離的伴侶說了，他還覺得莫名其妙，我去約會就是了，為什麼要告訴他呢？

所以，我真的很少碰到新關係開始前要跟誰告知、溝通的狀況，比較常發生的，反而是把新的伴侶或關係當成跟舊伴侶聊天、分享的話題，大抵就是「嘿～我發生了有意思的新鮮事，好想跟你說喔～」這樣的心情，例如難得比較頻繁的約會，或是乾枯了好久終於碰到處得來的新朋友，或是在約會互動中對自己的新發現。

但你也知道，不同的伴侶對我有不同的意義跟重要程度，我越看重的伴，要我多聊這些難免還是會想比較多，他會不會以為我覺得別人比他好？他會不會覺得我沒有他也無所謂？他會不會因此沒有那麼喜歡我了？心裡有這些擔憂跟小劇場，一開始不太敢直接問，大概是靠觀察、旁敲側擊、故作輕鬆的試探吧，看他的反應，或是對我的態度，如果一如往常的溫柔認真跟我聊天，我大概安心，但還是不知道他的想法啊，再慢慢靠訊息問阿，或是見面時問，練習了許久才比較能在想確認的時候就確認，想說什麼感覺就說什麼感覺，確認什麼呢？大概就是我會表達他對我很重要，我覺得我們的關係現況是如何，他聽我聊其他男人會不會不舒服？或有什麼想法等等之類的。

只能說，嘴巴講「每段關係都是獨一無二的」很容易，真的興高采烈跟伴侶分享跟其他人的事，好像還是得靠主動確認這段關係的重要性，加上信任彼此，去維護這段關係的完整性跟獨一無二。

崔妮

2017.2.17

【交換日記】再想略過，仍要好好分享-開始新對象後的各種murmur #Rabbit

有時會想偷懶，不想勤於和你分享一切

Photo by Madapale, CC BY-SA 2.0

「欸欸，我明天會跟人出去喔。」
『嗯，好啊，是怎樣的人？』
「感覺是個不錯的人，如果今天合得來的話，以後就多一個人可以約了。」
『那好好玩喔~~~~。』

（六小時過後）
『回來啦~~今天怎麼樣？』
「………………」
『？？？？？？』
「出門前也沒洗澡，一上車就要我口交…這種人最討厭了！！指甲也沒剪就要摳……還有闖紅燈跟搶黃燈，一邊開車一邊抱怨路況差還罵髒話！！！！！」
『呃……聽起來好像不太好，過來我秀秀｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )』

人與人大多無法一拍即合，同事或朋友都要一段時間彼此磨合，家人更有可能是一輩子的課題。至於約炮，甚至建立新的關係，如此私密的事情，在頭幾次會有點磨擦，其實是非常正常的事。

既然決定實踐開放關係，「知情、同意」當然是最要堅持的事，因此我每次在與別人約會之前，總是會先向A報備一聲。不只是先告知A我幾月幾號幾點要去哪裡，還有跟這個對象有可能發展的方向，盡可能的讓A有心理準備。

但，約炮這件事沒有天天在過年，特別許多相處上的細節，不容易事先交流，實際發生狀況不如預期是常有的事。萬一真的遇到不開心的約會，我往往會想趕快把這件事拋諸腦後、不再提起，而回到關心我的A的面前，在回覆「今天怎麼樣？」時，常常會演變成自己內心的小劇場。

大抵來說，這感覺就有點像是，上班時被海削一頓，下班後回家不想再談工作一樣……

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝腦內小劇場開始分隔線＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

邊嘆氣邊回到家，賢淑的A穿著圍裙，一邊擦手一邊從廚房走出來，溫柔的問：辛苦了，今天上班好嗎？
想起早上被主管拍桌，下午被客戶嗆聲，表情不自覺的凝重起來，細心的A當然發覺到了這樣的細微變化，我也發現到A微微顯露出心中的不安，但我不希望讓A有任何的不安，我希望我在回家後，都能帶回滿滿的正能量，讓自己開心，也讓關心我的A開心。
所以，我回答了「今天上下班路上都還滿順利的，跟同事聊天也很有趣，主管跟客戶是有一點意見啦……不過總之還是順利下班了:)。」

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝腦內小劇場結束分隔線＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

所以，我養成盡量描述對方優點的習慣，當許多細節不如意的時候，我至少會說出「他的懷抱很溫暖。」，雖然後面還是會接上「可是…………」，私自以為這樣會有平衡報導的效果（咦？真的有嗎？）。

有時候，還是會有「早知道一開始不要告訴A，現在就當作從來沒發生過算了。」的想法，但到目前為止，還是會不斷告訴自己不可以這樣。一但有了第一次因為害怕分享不好的經驗而選擇隱瞞，在得到「這樣處理就輕鬆了」的經驗後，恐怕會養成乾脆什麼都不說的習慣，只怕最後就會連好的經驗也說不出口，而成為漸行漸遠的開端。

所以還是繼續打起精神，好好的說吧！就算是不開心的經驗，也要先忍受一下反芻不好經驗的過程，吱吱喳喳的說出來，也才能給對方好好幫自己摸摸頭的機會嘛～～。

by Rabbit　2017.02.14

［新企劃］開放式關係主題討論會

本次討論主題--->
「事前想要好好說，事後總是好乏力－對主關係坦承新關係發展的各種後遺症」

報名由此去

參加過聊天會，覺得談的不夠，希望可以更深入、更聚焦的討論嗎？
我們從大家提出的疑問或困境中，整理出相關主題，
每個主題都跟實踐開放式關係的實際經驗有關，
參加過聊天會的朋友，歡迎你／妳參加主題討論會，
同樣的，每個人都要講話、也都要聽別人講話，總有一個機會，能夠好好討論開放式關係這件事。

徵求對象（至多 10 人）：
1.曾經參加過本工作坊開放式關係聊天會的朋友。
2.曾參加過的朋友歡迎攜伴(任何一種伴都可以)前來。

活動內容
1. 一邊吃酸菜白肉火鍋湯喝暖暖，一邊談
2. 徵求報名夥伴擔任引言人，分享相關經驗

註：開放式關係－與主要伴侶知情同意的非一對一關係。

時間：2/26（週日），早上10-13點
地點：台北市大安區 (活動前通知，捷運站步行5分鐘內可到)
帶領人：崔妮、兔兔
費用：每人400元，包含場地、帶領人費用、餐點飲料。

主辦：拆框工作坊　https://www.facebook.com/trini.poly/

異性戀開放式關係聊天會（每月第二個週六）

只有一個情人，都會想找人談談了，更何況我不只一個！？

開放式關係中的各種狀況，不一定可以與平日好友互訴，「開放式關係聊天會」顧名思義是一個聊天會，所以每個人都要講話、也都要聽別人講話，總有一個機會，能夠好好聊聊開放式關係這件事。

徵求對象（至多 9 人）：
1.認同or曾經實踐or正在實踐(包含溝通中)開放式關係的人。
2.對象是異性戀或性傾向包含異性戀關係者。

註：開放式關係－與主要伴侶知情同意的非一對一關係。

時間：每月第二個週六，早上10-12點
地點：台北市大安區 (活動前一天通知，捷運站步行5分鐘內可到)
帶領人：崔妮、兔兔
費用：每人300元，包含場地，提供現磨咖啡及茶點

［最新場次報名中：2017年03月11日］

主辦：拆框工作坊　

報名：https://goo.gl/forms/Ljo3Kr7k6mrpv7KI2

...交換日記．即將登場

兩個自己實踐、也聽別人實踐開放式關係的女子，
一起主持開放式關係聊天會之後，
從別人的故事中想自己，
從自己的經驗中做整理。

找到一些共同的主題，
藉由文字對談，分享開放式關係各種瑣碎的種種。

這是兩個實踐者的交換日記、生活碎念，
如有雷同，請當作純屬巧合，好嗎？