【交換日記】起點 #Rabbit

Photo by Schmeegan, CC BY-NC-ND 2.0

崔妮：

一邊研究這禮拜的講座簡報要怎麼處理，突然想起我第一次感覺到自己可以接受非一對一關係的起點（遠目

多年前的情人，要離開我到另一個城市打拼，在要分離的前幾週，不斷的討論到分開以後，會想念對方等等的情緒。不知道怎麼回事，我突然說了一句「如果你很寂寞，想在那裡找個人跟你平常吃飯約會的話也可以呀，如果你遇到了新的人，跟我說就好了，我可以接受。」

接著對方就生氣了，氣著對我說「妳是不是自己打算這樣做？」

那一次的討論不了了之。

結果，後來他還是在另一個城市有了新的情人。我知道的時候，感受到的並不是被劈腿的憤怒，而是「我都已經說要你跟我說了為什麼你還是選擇瞞著我」的無力感。

一樣是不舒服的感覺，但我很清楚二者之間的不同。但我那時候還不知道「開放關係」的詞彙，只隱約感覺到「對方不只有我一個人我應該也可以接受」。

在那之後，也跟其他人交往過，有些人是還滿喜歡、差一點就正式交往的床伴，也發生過許多類似的事情，當對方事前說過要去跟別人見面的狀態下，通常我都能立刻釋懷，但當對方發生了隱瞞的狀況，我則會不高興上好幾天。

只是，即使知道自己的界限在哪裡，也盡力的與對方溝通，還是常常得面對同樣的情況呢XD

by Rabbit 2017.05.22

【交換日記】每段關係都獨特，特別在分手時 #崔妮

Photo By Phoney Nickle ( CC BY-NC-ND 2.0 )

Rabbit：

不知道你有沒有聽過一種場景，有兩個兒子或女兒的家長，如果其中一個孩子因為各種原因死掉了，旁人有一種安慰是不到點上又沒良心的講法：不要難過啊～沒有Ａ孩子，你還有Ｂ孩子啊～不要太難過了～

如果我是那位家長，不知道會不會由悲轉怒想找個東西從對方頭上Ｋ下去，兩個孩子都是獨一無二的寶貝，難道Ｂ只是Ａ的替代品嗎？失去Ａ本身就是失去Ａ的難過痛苦，跟Ｂ有什麼關係？難道要兩個孩子都失去了，才有資格為孩子難過到底？

這大概就是開放關係者碰到跟其中一段關係分手，然後旁人自以為關心但實在安慰不到點上的心情了。別人不知道我是開放關係的話也就算了，如果知道，卻可能會講出類似這種話：

為什麼你會很難過？反正你不是還有其他伴侶嗎？

=.=........

所以，伴侶關係只是免洗碗，用完丟了一個，再拿另一個就行了，是嗎？

原來，講這種話的人這麼工具性的去思考人與人的關係跟情感，對於自己跟伴侶之間的相處，不會培養出獨一無二、無可取代的關係或默契嗎？至少感覺或互動，總不可能跟每個人都一樣吧？不同的人或關係帶來的意義也不太一樣吧？

雖然說，每段感情的破裂都痛苦，痛苦會來自破裂本身沒錯，每段關係也都會有它難解或難講的部分，當你一次只有一個伴侶，似乎大家對破裂的失落（不管是一般交往或劈腿或當小三，至少期待值都是一對一關係）更能同情、理解，但是當你一次不只一個伴侶，不只會被認為不會忌妒、吃醋、情緒穩定，還會被認為結束一段關係不會難過，我真的受夠了，但也只能忍耐著受夠的感覺，因為能懂的人並不多啊，又不是大叫出來別人就會給拍拍的事。

就像你說的，我們努力抱著樂觀的態度實踐開放式關係，但有時也一邊跟早已內化的刻板印象或猜測想像搏鬥，可以忌妒嗎？可以吃醋嗎？可以情緒化嗎？可以難過嗎？可以對關係感覺不安嗎？可以......

崔妮

2017/5/18

【交換日記】我只要和她在一起 #Rabbit

Photo by Aurélie Berne, CC BY-NC 2.0

崔妮：

當然，部分的人的確是因為還在摸索與學習，才會犯錯，但人有百百種，有些人，其實就只是使用著開放關係的名詞解釋，來作為自己瀟灑遊戲人間的簡易說法，會說「反正我們已經開放了啊。」。

我的個性其實絕對稱不上好相處（雖然大家都覺得我是個溫和的人），跟人講話經常覺得累，不想講太多字句，所以日常生活中，還是會宣稱我沒有男朋友，只會對比較親近的人，或是在聊天會上，談起他們。

或許，是因為曾經有一個已經公開的情人，彼此間也約定好是開放關係，在一起的一年多間，我忙於學業而無法與別人約會，但他卻另外與不只一位女性嘗試建立關係、搞曖昧，最後對我說「我不要開放關係了，我只要和她在一起。」，灑脫的離開了我所在的城市，留下我面對他離開後的殘局。

這個殘局，包括我必須與我身旁的人說我們分手了，也包括我無法痛快的喊出「我們本來是開放關係但是最後他選擇回到封閉關係」，以致於我必須壓抑更龐大的情緒，僅僅洩出一小部分的訊息，溫婉接納旁人完全安慰不到點上的善意。

那個人，在知識的認知上，非常清楚開放關係的定義。以致於我後來遇到相同知識厚度的人，反而會提高戒心，同時也對於公開關係這件事，抱持著”反正總有一天還是會結束，懶得說了”的心態吧。

妳說「我們不只是改變自己對伴侶關係的觀念想法，同時也在改變或學習如何在這個預設一對一關係的社會中，發展跟維繫自己的開放式關係。」

現階段我正在努力抱持著樂觀的態度來維繫自己的開放式關係（笑）。

培養想法、調整作法，都是經營關係中常見的發展過程，只是開放關係中雖然有「開放」兩個字，摸索與學習的管道卻超級封閉呢（再笑）。

by Rabbit 2017.05.16

20170602開放式關係聊聊天（台南不定期場）

報名由此去

只有一個情人，都會想找人談談了，更何況我不只一個！？

開放式關係中的各種狀況，不一定可以與平日好友互訴，「開放式關係聊天會」顧名思義是一個聊天會，所以每個人都要講話、也都要聽別人講話，總有一個機會，能夠好好聊聊開放式關係這件事。

徵求對象（至多 7 人）：
1.認同or曾經實踐or正在實踐(包含溝通中)開放式關係的人。
2.對象是異性戀或性傾向包含異性戀關係者。

註：開放式關係－與主要伴侶知情同意的非一對一關係。

時間：06月02日（週五），下午 18:30 - 20:30
地點：台南市區（活動前通知，歡迎提供場地建議）
帶領人：崔妮
費用：每人200元，茶點請自備，或需店家低消

主辦：拆框工作坊　https://www.facebook.com/trini.poly/

20170528開放式關係abc講座

只有一個情人已經夠累了，為什麼還要複數伴侶？

開放式關係跟劈腿、性解放有關係嗎？
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你曾聽過「開放式關係」嗎？或許已經在不知道是什麼的情況下實踐過了，或是曾在感情走到某些關卡時想過有沒有別的可能。如果你從未聽過、實踐過，或是想要了解、考慮實踐，邀請你/妳來參加這次活動。（伴侶一起來更有助於討論唷）

☆進行方式：引言介紹、現場問答討論
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☆帶領者
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崔妮，寫了台灣第一本異性戀開放關係者的論文，做了八年多婦女NGO工作，寫了五年多性別專欄，做了三年多人體魔朵，從政策到議題、從中產到社區、從解放到傳統…一路跨界。
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兔兔，聊天會發起人之一，開放關係顛簸前進中，長期居住於深山鄉間，特色是可以邊放空邊講話
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☆關於「拆框工作坊」 https://www.facebook.com/trini.poly/
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2016年9月成立，每月固定舉辦異性戀開放式關係聊天會，提供空間陪伴實踐者互助、學習關於開放式關係經營的種種，與其中的酸甜苦辣。
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歡迎延伸閱讀，自2017年三月起，每週二、四固定分享交換日記：
http://polyamory-tw.blogspot.tw/2017/03/blog-post_16.html
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☆時間、地點
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* 時間：2017/05/28（日）上午10點到12點，請準時到場。
* 地點：小城外．咖啡時光（臺北市大同區民樂街34號2樓）。
* 費用：聽眾請繳交150元活動費，並點一杯店家飲料。
（活動費做為講師費、車馬費。）

【交換日記】你一定要嘗試也會犯些錯 #崔妮

Rabbit：

抱歉上週沒有回你的信，上週發生了好突然的事情，我整個人有點當機了。雖然事情本身跟我無關，但因為算是認識的人，有一點點關聯的事，情緒受到一點影響。

隨著冒出來的報導越來越多，即使我沒有細看內容，也沒有透過朋友去打聽更多消息，甚至主動隔離網路上的討論，但我心裡一直冒出在花魁異色館開放關係版進版畫面的一段話：

「要改變你對一種情緒的感受得花一點時間，所以請心裡有個底：

這會是一個漸進的過程，一邊做一邊從嘗試與錯誤中學習。

你必須做一些嘗試，而你也一定會犯一點錯。」  （道德浪女，143頁）

雖然寫的是對情緒的感受，而且書裡指的是關係開放之後可能會產生的獨佔慾、忌妒、吃醋、不安等等，提醒大家這些情緒都是正常的，想要實踐開放式關係總得學會新的方法面對這些情緒，而這些學習跟改變需要過程。

不過，我覺得也可以說是邁向開放式關係的維繫路上，基本上我們不只是改變自己對伴侶關係的觀念想法，同時也在改變或學習如何在這個預設一對一關係的社會中，發展跟維繫自己的開放式關係。得有嘗試，也一定會犯錯、會搞砸、會傷人或受傷，甚至，過去沒有處理好的，有一天可能得重新回來面對。

開放式關係牽涉多人，本身就是不容易的，而在這個預設一對一的社會中，要遇見能夠接受的伴侶，可能更難，這或許也是我們在聊天會中每每被提出的疑問，怎麼開口？怎麼溝通？怎樣能讓伴侶願意接受？哪裡能認識接受開放式關係的人？

談一對一關係的戀愛都可以搞砸的很慘了，何況開放式關係？但麻煩的是，當我們不是一對一，無論坦誠與否，都是一個很容易被道德批評、攻擊的位置，不管在私人的人際網絡中，或是公開的社交網絡，這真的造成多重的限制跟問題，一則，學習如何經營開放式關係缺乏資源，坊間很多學習兩性交往的管道，基本上是設計給一對一關係者，我們往往只能自己摸索，自己摸索就容易有盲點，就可能傷人而不自知，或處理的很糟糕卻拋諸腦後，等以後沒事就沒事，有事就爆了；二則，就已經沒什麼地方學習如何經營關係了，也沒什麼管道搞清楚自己怎麼了？自己該怎麼做？他人對我們的認知或想像卻是我們不會忌妒、不會對關係不安、沒有占有慾，甚至情緒都很穩定、伴侶很多之類的印象，「因為你們不就是開放了？」

這.......這跟我們所知大家的實際狀況，真的差太多了吧。

崔妮

2017/5/11

【交換日記】Smoke #崔妮

Photo by Candle smoke, CC BY 2.0

崔妮：

進一步來說，如果不出櫃的話，「在一起」跟「分手」的界限，究竟在哪裡呢？

雖然感覺上這很像是單純的文字遊戲，但卻是長期以來很困擾我的問題。

通常我們會提起，甚至在自己的社交網站中提到「我跟某人在一起」、「我跟某人分手了」，是因為與我們對話的人，或是我的生活圈中知道我的這段關係，當在一起的時候向大家報告好消息，當分手的時候也向關心著我的大家報告一下。

但是，如果沒人知道我們在一起，那又該向誰說我們分手了呢？而如果沒人知道，也沒辦法向誰說的話，這段關係的存續，是否又只是如同煙霧般的不真實？

我有過，我想妳也有過，偶爾會遇到一開始很熱情的對象，可能是從朋友或炮友開始，渡過一段（有時可能只有一次）還算快樂的時光，接著對方提出交往的要求…有時候不一定是正式的成為男女朋友，而是表態想要常常見面或是更依賴彼此。

妳開始覺得這是另一段好的開始，盤算著下次見面要做什麼，有時候不只是上床，也會吃飯看電影，接著有一天，對方突然就不再回訊息，或是說他交了真的女朋友，或是……總之，不會再見面了。

因為一開始的時候，沒有跟任何人說過跟一個人在一起了，自然的，也就沒有跟任何人說我們分手了的必要。

這其實就是所謂的地下情人。

我們似乎很容易發生不只一個地下情人的事，不真實的煙霧，似乎也隨著越燒越旺的火，而越來越擴大了。

by Rabbit 2017.05.09

【交換日記】我願意 #Rabbit

Photo by sylvar, CC BY 2.0

崔妮：

開始思考要不要讓關係外的人知道，以及要用怎樣的方式知道，真的很讓人頭痛呢（抱頭）。

因為租約的關係，我即將搬去新的租屋處，新的租屋處是棟非常老舊的房子，房東以代為修繕房屋作為兩年的房租抵免，＄＄的部分是滿划算，就是非常花力氣。

我徵了幾個男大生來幫忙打包雜物，請了貨運人員來把大型廢棄物載走，找了水電工來把電線全部整理換新，自己買了油漆來粉刷，現在還在考慮要不要把鋁門窗換掉……

AN與AZ也都來幫忙了。

除了搬東扛西，也提供了我很多擺設、家電以及往後生活上的建議。

感覺很開心，因為以後在新的租屋處，主要是只有我一個人住在這裡，會與AN分居，與AZ繼續分隔兩地，但他們還是很盡力的為我考慮很多事。

人生中從未有其他時刻，比起在整理這個租屋處時，感覺更安心穩定。

其實很害怕人生中所有的好運與幸福，會一口氣在這個時刻消耗殆盡。

衝著這股安心穩定，不小心脫口問了「如果我要跟其他人出櫃，你覺得可以嗎？你是否願意仍然站在我的伴侶的立場，與我一起面對各種可能的事，而非屆時以理性旁觀的視角來看待這一切？」

在這段安心穩定的氛圍中，得到了「我願意」的回答。

我想，我現在只是想要聽到這個「我願意」，不會積極的、衝動的、近期就真的去出櫃。

有誰能把握，出了櫃子，就是明朗藍天呢？

by Rabbit 2017.05.02