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Photo By Ujwala Prabhu (CC BY-NC-ND 2.0) |
Rabbit：
開放式關係的好處是有機會滿足不同的需求，不需要把所有的需求或期待放在同一個人身上。
上面那句話是以主動方的位置去講的，但換個角度，站在被動方的位置，則會換成「開放式關係的好處是不必勉強自己去滿足對方所有的期待跟需求」。
我的男性朋友A從開放式關係的嘗試中感覺到，社會文化，包括他自己可能都有某種期待跟認知：男人要能滿足伴侶各種事情，包括性、物質經濟、陪伴照顧等等，才叫做好男人或有男子氣概。碰到不喜歡或做不到的事情，也會糾結在「是不是個男人」的心態裡放不開，覺得辦不到或不願意做的話，自己會不會成為很沒用、很丟臉的男人，但他就真的不想或沒興趣。
像是他沒興趣汲汲營營賺那麼多錢，覺得生活簡單就好，物質慾望不高，人生重要的是追求自己真心想做的事，但這種收入不高或不穩定，常常就被認為是不負責任、沒有規劃的男人，但他就真心不想也沒興趣，如果伴侶有想要追求物質享受，他會希望伴侶用自己的能力賺到，或是在其他關係中滿足這個需求，他可以不必勉強自己，伴侶也不必忍耐。
但這種想法或做法，是不是很容易衝擊到人在親密關係當中的價值感或安全感呢，如果你明知伴侶有所期待，你敢不敢拒絕呢？
我供應不了你想要的物質享受，我不想為了多賺錢做我不想做的事......
我是不是身材不夠好，你才想找別人上床，但我不想改變啊......
你熱愛的事情我真的沒興趣，我也不想假裝有興趣......
我真的受不了你的生活習慣，我如果一直要你改，你會不會覺得不舒服......
我就是工作很忙，下班後只想休息，真的沒力氣陪你......
你喜歡的做愛方式我真的不喜歡，那樣做我沒有爽到......
當我們不想勉強自己忍耐，又允許開展其他關係時（個人的自由及尊重彼此），自己對伴侶來說有什麼意義（價值感、安全感）、這段關係有什麼意義（對關係的認同感），似乎真的就是實踐者最容易卡關，也最需要不斷練功的砍站吧？
崔妮
2017/6/8
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